是“不許哭”還是“哭吧，請你哭完再來找我”

珊珊

很多父母都會抱怨自己的孩子非常敏感，特別愛鬧情緒，每次一鬧情緒就哭個不停，很難控制自己，這讓他們束手無策。這個時候，大多數(shù)父母都會疾言厲色的命令孩子“不許哭”！而此時孩子往往被父母生氣的樣子嚇到而哭得更傷心，父母進一步煩躁，制裁進一步升級，長期以往，會發(fā)現(xiàn)孩子越來越不配合，這到底是為了什么呢？

事實是怎樣的？

哭對孩子來說是一個發(fā)泄情緒的途徑（成人也是），一旦我們讓孩子不許哭，就會帶來很多危害，比如他會不懂得去感受自己的情緒，它會變得害怕膽小，變得不知道該如何應對挫折。

“不許哭！”堵塞了孩子情緒發(fā)泄的渠道，讓孩子的負面情緒積累的越來越多，他可能在我們面前不哭，但是他轉(zhuǎn)身就會把這種情緒變成另外一種能量去宣泄。比如說他可能會在幼兒園欺負別人，或者是在家里搞破壞，而一旦我們讓孩子不許哭，這種行為會讓孩子變得隱忍，跟我們的關系也會受到阻礙。

孩子變得越來越不配合，就是被父母阻止了孩子情緒宣泄的渠道，導致孩子的情緒以其他的方式表達了出來。

哭是孩子表達情感的一個渠道，同時哭聲也是一種語言，背后有各種不同的含義，比如說有的孩子哭是抗議，有的孩子哭是發(fā)泄，有時候是他的悲傷和委屈，當然有時候她的哭純粹就是用來控制父母的一種有效的手段。

怎么辦？

育兒書籍上有很多孩子哭泣時的解決辦法，其中最流行的一個就是當孩子哭的時候，我們要抱抱她，安撫她的情緒。這個方法很好，就是對父母的要求很高，有些父母難以做到，孩子有情緒，在哭鬧，父母也有情緒，這個時候讓我們單純地站在孩子的角度去理解孩子的做法而忽略了成人的感受，就造成了一種我們大家都清楚“我不能對孩子說不許哭，但是我又不知道該怎么做的情況?！?h3>當孩子大哭大鬧的時候，到底我們該怎么辦呢？大家可以從這三步來試試：

1. 育兒先育己，要教會孩子控制情緒，我們得先學會控制自己的情緒。

一般在孩子大哭大鬧這個場景中，往往不止是孩子一個人在場，還有我們自己甚至會有更多的看客。孩子大哭大鬧的時候，肯定是有什么原因造成的，有可能是他的愿望沒有得到滿足，也可能是被我們批評或者其他原因。

作為在場的這個家長，我們一開始不是去關注孩子他哭鬧這件事，而是先去感受自己當下的情緒，因為我們無法去控制孩子的情緒，我們管不了人家是哭還是鬧。但是我們可以先管理好自己的情緒。當孩子有了這樣行為和情緒的時候，我們是不是可以自己先不發(fā)怒，是不是可以先控制好自己不去對孩子說“不許哭”，或者說一些更激起孩子負面情緒的話，如果能控制好自己的情緒，那么很好，我們就可以進入下一步。

2. 當孩子有情緒的時候不去提要求，而是穩(wěn)定自己的情緒告訴孩子我們會等他。

孩子發(fā)脾氣了，他在哭，他在情緒特別激動的時候他是什么都聽不進去的，我們要求人家不許哭，我們要求人家當下做這個做那個，其實都是一廂情愿的想法。試想我們成人在傷心、抱怨或者痛苦的時候，我們也什么事兒都不愿意做呀，我們又怎么能因為自己的意愿去要求一個孩子這么做呢？其實這個時候這種要求，只會讓孩子更委屈，哭得更激烈，同時這個時候跟孩子溝通了也是沒有什么效果的。

我們真正可以做的是無視他哭鬧的這種情況，可不是說把孩子扔在哪里，然后說：“你哭吧，哭吧，你就哭吧。”或者離開不管他。我們是站在一個他能看得到的地方，至少我們能看得到他知道他很安全的地方，孩子在那里哭，我們不理他繼續(xù)做自己的事情。這個時候千萬不要有一人扮黑臉，一個人扮白臉。黑白臉是純粹給扮黑臉的人制造親子矛盾，所以最佳的辦法是告訴孩子“沒有人會扮白臉來哄你，等你哭完了，請你來找我，我依然愛你?！?/p>

一旦我們堅持了這個做法，我們就可以讓孩子適當?shù)陌l(fā)泄他們的情緒，如果孩子是因為需求沒有得到滿足而哭，我們可以直接告訴他，哭完了之后他也不會得到他想要的東西。

3. 孩子情緒平靜之后再去分析原因，幫助孩子找尋更好的解辦法。

孩子一旦發(fā)現(xiàn)，他哭我們根本不會理會他，他也確實無法用哭來左右父母的決定的時候，他就不哭了。他會收拾自己的情緒來一場冷靜的談判，這個時候就是我們跟孩子交談的最好機會。

當孩子哭的時候一定要告訴孩子：“你可以哭，哭吧，請你哭完記得來找我。”我們需要孩子從哭鬧中去學習，所以在他哭鬧的時候我們不打擾他，因為那個時候我們的反應會讓孩子有機可乘，甚至導致他哭的更兇，萬一他就是想用哭鬧來控制我們呢？

等他不哭了，這時孩子的情緒會慢慢平復，這個時候才是教育孩子最佳的時期，這個時候我們就可以跟孩子分析她為什么哭，有沒有比哭更好的解辦法。

請不要對孩子說“不許哭”，讓我們一起給孩子哭的機會和時間，等她情緒平靜吧！