活出自我拒絕“討好型人格”

文/微塵

想改變“討好型人格”，首先要從學會說“不”開始。凡事有自己的原則和底線，尊重自己內心的意愿，對于不愿意做的事情，只管大膽拒絕。無底線的幫助他人，只會讓一個人在不知不覺中失去自我，失去拒絕的權利。

心理困擾：小小年紀感嘆“活得累”

一個周五的下午，我接待了一位母親的預約咨詢，她的氣質極佳，衣著不俗，舉止間流露出自信和從容。我微笑著示意她坐下，并倒了杯水給她，劉女士道謝后，說她是為了上初二的兒子冬冬（化名，以下出現人物皆為化名）來咨詢的。劉女士介紹道，她經營著三家火鍋店，丈夫是企業(yè)高管，夫妻倆只有一個兒子，冬冬的物質條件十分舒適。可一周前，冬冬從學校放學回來，把書包往沙發(fā)上一扔，喟然長嘆：“太累了，我不想上學了！”

兒子的嘆息透露著與年齡不相稱的滄桑，讓劉女士大吃一驚。在她的印象中，冬冬從小乖巧懂事，人緣不錯，小學時一直擔任班干部，身邊總被同齡人圍著。上初中后，冬冬很快贏得了大家的喜愛，擔任課代表，還被班主任提拔為副班長。兒子在班里“混”得風生水起，怎么喊起了累呢？甚至還不想去上學，這也太不符合常理了吧？

那天晚上，劉女士和兒子認真地談了一次心，冬冬說了一件讓他自己覺得很氣憤的事情：下午放學后，冬冬收拾書包正要回家，同學馬子凱叫住了他，說肚子不舒服，想讓冬冬替他值日，冬冬沒多想便答應了下來。與馬子凱共同值日的還有兩位男生，剛做了不到5分鐘，其中一位男生和冬冬說他還有輔導班要上，打掃完衛(wèi)生就來不及了，他想提前結束值日去上輔導班，就詢問冬冬是否可以提前走，冬冬沒多想又答應了。

于是，教室里只剩下冬冬和另一位叫袁帥的男生在打掃衛(wèi)生。沒想到，10分鐘過后，袁帥也對冬冬說，他的奶奶過70歲大壽，家人約好在酒店聚齊，他得提前走，不然讓一家人等他一個人不好。冬冬覺得他都已經答應了其他兩位男生，不答應袁帥說不過去，只好點頭答應。就這樣，本該其他三人值日的事情，最后全部落到冬冬這個義務幫忙者身上，其實，他放學后也有自己的安排，結果卻只能替別人干活?；氐郊依?，冬冬肚子里有苦說不出，越想越氣，覺得自己太窩囊，不由發(fā)出“活得太累了，不想再去上學”的哀嘆！

聽完劉女士的述說，讓我腦海里迸出一個詞：討好型人格。為了印證我的推斷，我問了劉女士3個問題：1.孩子從小到大是否很少拒絕別人提出的要求；2.孩子平時是否很在意別人的眼光和評價；3.孩子做事是否缺乏足夠的自信。劉女士對于我的提問連連點頭，說冬冬從小就很善良，也很在乎別人對他的評價，做起事來猶豫不決，遇到事情往往都需要父母替他決定。上初中后，劉女士曾多次向兒子強調，他已經是男子漢了，可以自己拿主意了，可兒子遇到事情還是猶豫不決，最后都會向她求助。

劉女士的回答讓我?guī)缀蹩梢詳喽ǎ瑢儆诘湫偷挠懞眯腿烁?。討好型人格又叫迎合型人格，顧名思義就是不斷地去迎合別人、滿足別人，或者是過度關心別人對自己的評價，希望對方能看重自己并認同自己的觀點。討好型人格是一種不健康的心理狀態(tài)，這種人格在別人眼中可能只是卑微的討好，具有這種人格特征的人可能成為被任意欺負的對象。對于孩子來說，討好型人格會導致孩子產生負面情緒，影響身心健康，進而導致學習成績下滑，嚴重者會讓孩子產生挫敗心理，甚至退學。

心理探究：從小都是在為別人而活

確定了問題的癥結后，我建議劉女士第二天把冬冬帶過來，我想先和他聊聊，只有先摸透孩子的心理狀況，才好對癥進行心理疏導。

第二天，劉女士帶冬冬如約前來。冬冬個子高高的，皮膚很白，眼神溫和，在我的示意下，冬冬坐到了沙發(fā)上，手放得很規(guī)矩。我笑著說：“冬冬，聽你媽媽說，這段時間你覺得很累，能不能說說‘活得累’的原因呢？”

聽了我的詢問，冬冬遲疑了半分鐘，然后打開了“話匣子”——

冬冬說，之所以感到活得累，是覺得處理同學和老師之間的關系讓他很費心思。他是副班長兼英語課代表，英語老師除了讓他收作業(yè)、發(fā)作業(yè)外，還讓他打印資料，辦英語板報；班主任把收班費、資料費等事情派給他，班長也給他派了很多工作，這其中有些根本不是他的職責，可他也不好意思拒絕，但這些事情占用了他很多時間，寫作業(yè)的時間都被占用了，眼見自己的學習成績提不上去，他心里很著急。

說到這里，冬冬長嘆一聲，接著說，除了班里的事情，跟同學之間的交往也讓他感到很苦惱。比如明明晚上做作業(yè)要用到課堂筆記，有的同學卻要借他的筆記，他無法拒絕，只能借了出去。還有很多次，文具借給了同學，同學忘了還，他不好意思要，怕別人說他小氣。上次替人值日的事情，讓冬冬心中的怨氣達到了頂點，他覺得自己總是在為別人而活，人生路還長，照這個樣子過下去，對他的內心是一種煎熬。

說到這里，冬冬的眼里涌出了淚。冬冬的敘述更加印證了我的判斷，討好型人格與兒時的生活環(huán)境有關，便詢問冬冬幼年的生活經歷。劉女士說，她做餐飲生意一直很忙，冬冬小時候是由奶奶帶大的，奶奶很嚴厲，冬冬從小被她教育得很乖巧，讓劉女士很省心，而且劉女士本身是個性格強勢的人，冬冬在家一直都是看她的臉色行事。

冬冬在一旁靜靜地聽著母親的講述，我讓他講講生活中對媽媽不滿卻又不得不順從的某些事情或經歷，冬冬稍加沉思，便說出這樣一件事情：小學四年級他轉到了新的學校，媽媽想讓他盡快和同學熟悉起來，就在一個周末讓他邀請班上的同學到家里玩。當時來了七八個同學，媽媽準備了很多食物，吃過飯，大家玩了一會，最后大家準備離開的時候，其中一個男孩看上了冬冬能講故事的機器人玩具，說想借回去玩幾天。那個機器人是爸爸送給冬冬的生日禮物，冬冬很喜歡，不愿意借，媽媽卻說：“都是同學，人家既然都開口了，你不借顯得多小氣，讓他拿去玩吧！”媽媽發(fā)了話，冬冬百般不情愿之下，只好把那個機器人借了出去。

冬冬說著，憤憤地看了母親一眼，看得出，這件事情給冬冬的心里打下了很深的烙印，讓他無法忘記。冬冬說，媽媽不但不理解他，還等同學們走了之后，邊收拾殘局邊數落他：“為了讓你盡快適應新環(huán)境，我費了多大勁兒?。∧阍趺催@么不懂事！”這句話在冬冬看來仿佛是在暗示他：你的感受不重要，別人開心才是最重要的！

心理對策：從學會說“不”開始

聽了冬冬的述說，我肯定了他的坦誠，對他從小一直以來心理方面受到的忽視表示同情和理解。接下來，我對劉女士說，冬冬之所以形成討好型人格，與家庭有很大的關系。首先，劉女士和丈夫小時候經常忽略孩子，讓奶奶代管，奶奶過于嚴厲，冬冬開始被迫討好奶奶以迎得奶奶的歡心，這也讓他從小就失去了自我；其次，劉女士夫婦強勢的教育，讓孩子沒有表達自己觀點的空間，以至于讓孩子覺得父母并不關心他，缺乏家庭安全感，所以變得習慣性去討好別人。

劉女士認可了我的分析，問我該怎么做才能改變孩子的這種狀況。我說，為了讓孩子遠離討好型人格，要做到以下幾點：一是多陪伴孩子，讓孩子知道父母是關注自己、愛自己的；二是多給予孩子肯定。很多家長覺得給孩子否定可以激勵孩子主動進步，可他們忽略了一點，就是一直持續(xù)性的否定會讓孩子的自信心下降，變得更加自卑；三是引導孩子正確地面對別人的評價，每個人活在世界上，都是獨立的個體，不能為別人的評價所左右，只有正確面對別人的評價，才會讓他有所改變；四是不要讓孩子生活在過于嚴厲和壓抑的成長環(huán)境中。很多父母從小就對孩子嚴格要求，不允許孩子犯錯，被老師或者他人表揚就笑臉相迎，一旦受到批評就劈頭蓋臉地斥罵，這樣會使孩子變得唯唯諾諾，沒有自己的主見。

劉女士認真地聽著我的解釋，并請我對他的兒子進行指導。我對冬冬說，想改變“討好型人格”，首先要從學會說“不”開始。凡事有自己的原則和底線，尊重自己內心的意愿，對于不愿意做的事情，只管大膽拒絕，沒有人會責怪你不懂事。更何況，把自己放在第一位并不意味著自私，你可以找一個安靜的、不被打擾的地方，回憶你在過去一段時間內所做的事情，并列出那些你不喜歡，但是不自主去幫別人做了的事情，然后寫出你不想做這些的原因。這個時候你就會發(fā)現，其實這些事情都違背了你的原則。成長的道路上，越懂得拒絕的孩子越自信，無底線的幫助他人，只會讓一個人在不知不覺中失去自我，失去拒絕的權利。

聽到這里，冬冬苦惱地說，他內心多次想拒絕，卻又不知道如何表達。我笑著說，直接說出自己的真實感受，是表達拒絕最恰當的方式。比如，班級里有同學分享零食，假如你自己不喜歡吃，怎樣拒絕既不讓同學尷尬，又能表達自己的感受呢？你可以這樣說：“這個食物看起來很不錯，可是我不喜歡這個口味，謝謝你！”把自己當下的感受用善意的語言說出來，別人就能讀懂你的拒絕。當然，對于別人的請求不知如何回應，也可以適當推遲別人的請求。比如，別人想借用你的文具，你并不確定自己想不想借給他，那么可以這樣說：“讓我想想好嗎”“讓我考慮一下吧”，這是表達拒絕的一種委婉的方式，對方會從你的推遲和沒有馬上答應中領會到你的意愿。

冬冬對我的話頻頻點頭，并堅定地說：“是該有些改變了，不然總覺得活得不像自己！”我也鼓勵他說，喜劇大師卓別林說過一句話：學會說“不”吧，你的生活將會美好得多！

經過3個多小時的心理疏導，冬冬緊皺的眉頭漸漸松開了，母子倆致謝后離開了我的工作室。我清楚，討好型人格一旦形成，想要徹底改變將是個很艱難的過程，在這個過程中，我會指導冬冬，并給劉女士以切實的建議。其實生活中帶有討好型人格的人很多，有你，有我，有他，為了讓自己活得更精彩，請學會合理拒絕，改變自我吧！