以愛之名的指手畫腳,到底有多傷人?

和兩個朋友曉云和建志吃飯，曉云說，她70歲的老公剛剛離家出走。建志笑道，曉云老公是個叛逆青年，受不了曉云的嘮叨，她總是叨念：手機別放在枕頭旁邊睡覺，開空調(diào)就別穿那么少衣服……總之，就是對他生活的方方面面都指手畫腳的，老公受不了。

曉云抱怨：為什么她周邊的人，包括她妹妹、小孩，都不聽她的話，而她是那么地“關心”他們。

建志又插嘴：“你這種愛，別人接受不了??！”

我忍不住插嘴：“這怎么是愛呢？這不是??！”

建志說：“這是以負面情緒為形式而表達的愛?！?/p>

他們兩位顯然都振振有詞地認為，這是一種愛。我舉例：我有一個朋友，他的母親一個人獨居在美國某城市，這個朋友每次接到他媽媽的電話，都是一堆的負能量，而他就需要“休養(yǎng)”好幾天才能復原。

他的母親顯然負能量爆棚，而周邊沒有親朋好友供她“出口”“掛靠”，于是，她和隔壁鄰居為了圍墻的事情纏訟多年，美國打官司好貴的，又傷神，但顯然老太太樂此不疲。我問：“難道，她愛她的鄰居嗎？”

我常說，生活中讓我們煩惱的事情當中，幾乎有80%以上都是自找的。我們可能原先就已經(jīng)有一個需要“出口”或是“發(fā)泄”的負面情緒，然后在身邊找到一個對象或是事件去“掛靠”。

有沒有看到那種隨時等待下一件事情讓他生氣、煩惱、憂慮的人？

我兒子從小就是一個非常焦慮的孩子。我那時買了一本兒童漫畫書給他，書名叫作《Mr. Worry》（憂慮先生），感覺他就是隨時等待下一件讓他擔心的事情發(fā)生，然后就直接跳進去開始擔憂。

反觀我的女兒，就是天生比較平靜愉悅的人，所以，同樣一件事情我說出來，哥哥會立刻開始擔憂、著急，可是妹妹卻自自在在，毫無反應。

那本漫畫書最后說到，憂慮先生最終的擔心竟然是：生活中沒有一件事可以讓他憂慮了！真令他擔憂?。?/p>

所以，負面情緒的投射真的不是愛。

就拿這次疫情期間我和兒女的互動來說：他們兩人在美國疫情的震中—加州，我是屬于“理性擔憂”的媽媽，美國疫情開始后，我就讓他們各自準備藥品和口罩，并沒有投射過多自己的憂慮在他們身上（因為我沒有那么擔憂）。

而這兩個孩子，因為性格完全不同，我兒子在武漢疫情暴發(fā)、美國還安然無事的時候就去囤了幾十個N95的口罩，但我女兒就沒有準備口罩，后來國內(nèi)疫情緩解、口罩買得到以后，我還寄了口罩給女兒。

這個例子是在說，我們的內(nèi)在情緒模式、習慣，一直都在影響我們的所作所為、所言所行。

說到這里，主要還是希望大家能夠養(yǎng)成一個習慣：每當情緒被觸動的時候，也許你還是習慣性地去對待外面的人事物，沒問題。但是，該做的做完了以后，我們可以問問自己：這種情緒是不是常常發(fā)生在我身上？我是不是經(jīng)常感覺如此？會不會正是我有這樣的情緒“嗜好、傾向”，所以常常在生命中招來這樣的事呢？（根據(jù)我的觀察，幾乎都是如此）

我自己就不斷地在生命中檢視自己的慣性情緒，以及它的反應模式，和它在生活中為我“制造”的事件。

從最早的發(fā)現(xiàn)自己討厭遲到、也討厭別人遲到，厭惡愚笨又效率慢的人，到總是覺得自己被別人辜負、占便宜、不公平對待、甚至剝削等，我一直都在看著自己在生活中被各種事情、人物觸動，接著就起反應（有情緒）?，F(xiàn)在大部分的時候我會立刻清醒，看到這是自己的模式又發(fā)作了，學著去感受那個很不舒服的感覺，接受當下的這個情緒。

當我把注意力放到自己身上和自己的情緒感受時，那種被辜負、被不尊重的痛苦，已經(jīng)消融大半。

當然，別人遲到或是效率低耽誤我的事，我也不會像以前那樣憤怒了。情緒平復之后，再去處理外面的人事物，效果特別的好。因為我為自己的情緒負責，它自然就不會在我的“被迫害妄想癥的頭腦”的驅動下去回應人事物，所以我的日常感受、人際關系都會好很多，而“觸發(fā)”我這些感受的人事物，自然也在生活中愈來愈少見了。這是自我修行的方法，但是，如果你周圍的人有這種投射負面情緒在你身上的情形，那么，該如何應對呢？

就拿上面的曉云和她老公來說，曉云其實是非常缺乏愛的，但是她以這種干涉別人私事和日常生活的方式來討愛，實在是緣木求魚的做法，只會把愛的人推得愈來愈遠。

面對這樣的人，我們需要先劃定自己的界限，不讓對方越界。方法是：不對她說的或是做的起反應。

曉云的老公越生氣，曉云下次干涉他生活的概率就越高。還不如就是視而不見、聽而不聞，不理會，這樣沒有一個鉤子讓曉云的能量可以掛靠，她自討沒趣之后，知道再也煩不到你，無法再用這種方式向你討愛，也許她就會停止，至少，會收斂很多。如果這個越界的人是你的至親比如爸爸、媽媽，你想要搞好自己的人生和各種關系，適當?shù)娜彳浕貞彩潜匾摹?/p>

我有一個朋友，他最近從臺灣地區(qū)飛到大陸，集中隔離14天。他的母親很擔憂，天天打電話來詢問他怎么樣。

這個就是很明顯的“負面情緒掛靠”了，他在集中隔離的酒店，哪里都不能去，是最安全的，但是母親還要擔憂—因為他離開了，所以有恐懼。

我朋友他就主動每天打電話給媽媽，告訴她他很好，母親也就放心了。我在隔離期間，父母其實也很想念我，相信也有擔憂，但是我不讓他們“掛靠”，所以他們也很“識趣”地不會打電話來“傾訴”他們的擔心。

所以，面對親人的“負面情緒掛靠”，除了不與他們起舞、不起反應之外（我是用這種方式），還可以用柔軟的方式應對。柔軟不是懦弱，否則，對方會逐步逼近，愈來愈占據(jù)你的生活空間。差別就在于，柔軟的前提其實是謙卑，很多人非常的剛硬，表面上是有性格、厲害，其實是出于傲慢，而傲慢的人，骨子里都是脆弱、自卑的，他們不想面對自己的無助感和自我感覺不良好的感受，所以，就用強硬的外表來掩飾、保護自己。

這樣的人，都需要自我和解，才有可能與別人和解，否則，總是死要面子，無法回歸天真柔軟的一面，那么生命中很多美好的事物和感受也會擦肩而過，不會進入。

有力量的柔軟可能是，在對方傾訴他們的擔憂、想要干涉你的生活時，輕輕松松帶著笑意告訴他們：我知道了，你不用再說了。這種我說的“不粘鍋”的回應方式，也會不留余地給對方再逐步逼近。不過注意，是“能量”上的“不粘鍋”，而不是嘴上的逞兇斗狠。

還有一種方式是，面對這樣缺愛的人，我們可以多給他們一些關愛和安慰。

比方說我的母親其實和曉云很相像，童年經(jīng)歷了很多坎坷的路程，所以非常缺乏安全感，總喜歡控制周遭的人事物，好讓自己舒服。我就會時時贊美她、安慰她，有時候也適度地規(guī)勸她。因為，我自己已經(jīng)訓練到不追求父母的認可、贊賞，他們早就拿我沒辦法了。所以，我和父母之間的界限劃得比較好，他們就知道，有負面情緒自己要去承擔，不能丟在我身上，用“干涉我的生活”來讓他們好過。

所以，以上幾種方式，我是混著使用的，效果真的很不錯。最后，希望大家都能為自己的情緒負責，不要以愛為名來傷害自己愛的人。

來源|張德芬空間（用戶數(shù)量眾多、頗具影響力的心理成長新媒體平臺，涵蓋心理健康、自我成長、親密關系、親子關系等種類豐富的原創(chuàng)文章、在線課程等）