幽默

1.有一次，老婆讓我去買小白菜，轉(zhuǎn)了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了。老婆看著娃娃菜幽幽地說：“我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候?！?/p>

2.我看到哥們兒頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我，來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼。”

3.問：“地鐵上原本有3只羊，中途上去一匹狼，狼到站下車了，請問車上還有多少羊？”“沒有羊，被狼吃了”“錯，3只羊，因?yàn)榈罔F上不準(zhǔn)吃東西?！?/p>

4.和妹子約會，我幻想可能會親嘴，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地戴了隱形眼鏡。現(xiàn)在看來我的決策是正確的，我要是戴著眼鏡，那一巴掌眼鏡都得碎。

5.晚上和兒子一起看《康熙王朝》，我語重心長地說：“兒子，看人家康熙8歲都當(dāng)皇帝了。”兒子：“那是因?yàn)樗职炙赖迷??！?/p>

6.姐姐：“你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“紅燒獅子頭?！?/p>

7.哥們喜歡一個姑娘，但是姑娘對他愛答不理。我給他出了一個主意，采用迂回戰(zhàn)術(shù)，和姑娘的爹搞好關(guān)系。于是他天天找機(jī)會和姑娘的爹喝酒、釣魚、下棋。果然有用，現(xiàn)在姑娘見了哥們就熱情地叫叔叔。

8.一天，老公對未來經(jīng)濟(jì)狀況頗為惆悵。我安慰道：“算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。”老公呆滯幾秒后，點(diǎn)了支煙，很有壓力地問：“那他沒說你結(jié)幾次婚嗎？”

9.老婆：“老公，你覺得我漂亮嗎？”老公：“呃?！崩掀牛骸坝X得美呢，可以夸漂亮;覺得不漂亮，可以夸有氣質(zhì);覺得沒氣質(zhì)，至少也得夸很可愛。 ”老公：“你很善良?！?/p>

10.男：“判斷一個女生是南方還是北方的，關(guān)于‘你錯了，北方女生會說‘你胡說，南方女生則會說‘你亂講，分別代表了豪放派與婉約派。你會怎么說？ ”女：“你放屁！”

11.到便利店買煙，一進(jìn)門就看見店主在打兒子。我就問他：“先拿包煙給我再打吧！”老板很生氣地說：“這小兔崽子把我的財神爺換成了奧特曼，都拜了好幾天了?！?/p>

12.我媽媽今年48歲，這天早上，她特別高興地對我說：“你要多個姐姐了！” 我很詫異：“為什么？”媽媽：“我要去做拉皮手術(shù)了?！?/p>

13.兒子：“爸爸，我可以問你一個問題嗎？”父：“你已經(jīng)問了！”兒子：“那我可以問你第二個問題嗎？”父：“你已經(jīng)問了！”兒子：“那我問第四個問題。”爸爸：“還沒到。”

14.“120電話號碼多少？”“我也不知道，你不會打114問啊？”

15.女：“周末我們出去玩吧。”男：“沒錢。”女：“你不是說養(yǎng)我嗎？帶我出去玩都不愿意?！蹦校骸拔抑蝗︷B(yǎng)，不放養(yǎng)?！?/p>

（編輯/張金余）