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    孩子被欺負(fù),家長(zhǎng)如何正確引導(dǎo)?

    2020-08-12 06:46:30劉律廷
    婦女生活 2020年6期
    關(guān)鍵詞:丫丫小華小朋友

    劉律廷

    主持人語(yǔ):

    常聽(tīng)有的家長(zhǎng)這樣教育孩子:“誰(shuí)打你,你就打回去!”前不久,人稱“硬核網(wǎng)紅”的上海華山醫(yī)院感染科主任張文宏接受記者采訪時(shí)談到被欺負(fù),說(shuō)的一段話令人深思:“(不讀書(shū))人家怎么欺負(fù)你,你就怎么欺負(fù)人家。但如果書(shū)讀多了,你會(huì)(選擇)不再跟這些人有關(guān)系。”這給我們提供了一個(gè)新的解決問(wèn)題的途徑,也提供了一個(gè)新的家教思路——

    做一只仁慈的小獅子

    (孫女士,33歲,淘寶店主)

    對(duì)于孩子被欺負(fù)這件事,作為單親媽媽我一直在思考對(duì)策,后來(lái)在一段李嘉誠(chéng)的訪談錄中找到了答案:做人如果能夠成為“仁慈的獅子”,就成功了。仁慈是本性,平常要仁慈。但如果別人不好,獅子是有能力反抗的。

    我老公不幸早逝,女兒丫丫從小缺少父愛(ài),膽子小,自信心不足,我一直從以下幾方面著手幫助她。

    教她據(jù)理力爭(zhēng),并懂得尋求支援。

    坐在她后排的小男生多次揪她的辮子,或用水彩筆畫(huà)她的頭發(fā)。有一天,丫丫忍無(wú)可忍,扭頭打了小男生一拳,對(duì)方又從桌子下面踢她的屁股。結(jié)果兩人都被老師罰站。我告訴丫丫:“他再揪你的辮子時(shí)你要舉手報(bào)告老師?!毖狙驹俅伪黄圬?fù)時(shí),按照我說(shuō)的去做,小男生果然被老師嚴(yán)厲批評(píng),有所收斂。

    我還教丫丫在老師不在場(chǎng)的時(shí)候要善于“發(fā)動(dòng)群眾”保護(hù)自己,即尋求同學(xué)的支持,不讓自己陷入孤立無(wú)援的境地。被欺負(fù)時(shí),要當(dāng)著“肇事者”與其他同學(xué)的面指出對(duì)方的錯(cuò)誤,抓住時(shí)間、地點(diǎn)、人物、事件、起因、經(jīng)過(guò)、結(jié)果等要素?fù)?jù)理力爭(zhēng),有理有據(jù)地表達(dá)自己的情緒和訴求。比如:明確指出對(duì)方做了什么不對(duì)的事,她感覺(jué)如何,要求對(duì)方做什么,等等。

    “肇事者”被丫丫當(dāng)面“控訴”,并被其他同學(xué)指責(zé),既感到壓力又覺(jué)得羞愧,壞行為自然有所收斂。

    教孩子盡量自己處理矛盾,樹(shù)立“不好欺負(fù)”的形象。

    在《養(yǎng)育女孩》一書(shū)中,作者認(rèn)為:無(wú)數(shù)場(chǎng)的沖突構(gòu)成了女孩子的整個(gè)成長(zhǎng)過(guò)程。當(dāng)她長(zhǎng)大,上幼兒園、上學(xué)、接觸社會(huì),均需要學(xué)會(huì)獨(dú)自面對(duì)世界。故此,幫助孩子變得強(qiáng)大,不是為孩子制造困難,而是幫助孩子學(xué)會(huì)處理越來(lái)越困難的事情。

    在幼兒園階段,丫丫經(jīng)常被欺負(fù)。我按照嚴(yán)重程度來(lái)決定如何做。如果事件不斷升級(jí),對(duì)方變本加厲,我就去找幼兒園老師或?qū)Ψ郊议L(zhǎng)。但我相信孩子有處理好問(wèn)題的能力,告訴丫丫:“咱可以離那些欺負(fù)人的孩子遠(yuǎn)一點(diǎn)。咱可以選擇不跟粗魯好斗的孩子一起玩兒。不過(guò),事兒來(lái)了不能怕,要自己想辦法去解決?!?/p>

    為了教會(huì)她解決問(wèn)題,我扮演“熊孩子”跟她一起模擬各種沖突。在假設(shè)的各種場(chǎng)景中,教她如何談判,如何大聲震懾對(duì)方,如何在爭(zhēng)執(zhí)中保護(hù)自己。比如搶玩具的場(chǎng)景,我教丫丫根據(jù)情節(jié)輕重以不同的語(yǔ)言回應(yīng):“我可以借給你玩一會(huì)兒,但是,我也想玩一會(huì)兒你的那個(gè)玩具?!薄拔以敢飧阕雠笥?,我們一起玩怎么樣?”“這是我的玩具,你不能拿走。”“請(qǐng)你放開(kāi)手!”

    再比如有人嘲笑她沒(méi)有爸爸,我教她根據(jù)情節(jié)輕重予以回應(yīng),比如:“你這么說(shuō)我很難過(guò),我們可以換個(gè)話題嗎?”“請(qǐng)你停下,我不想聽(tīng)?!薄澳阍龠@樣說(shuō)我就去告訴老師(你媽媽)!”

    模擬不同的場(chǎng)景,可以幫助丫丫判斷對(duì)方的意圖,是玩鬧還是霸凌,是不小心說(shuō)錯(cuò)了話還是故意出口傷人。有些情況下可以妥協(xié),有些情況下必須大聲拒絕和堅(jiān)決反抗。

    通過(guò)訓(xùn)練,培養(yǎng)孩子強(qiáng)大的氣場(chǎng)。

    我特別看重鍛煉身體,督促丫丫提高身體素質(zhì)。她的跳舞特長(zhǎng)在比賽中得到專業(yè)人士的夸獎(jiǎng),成為她自信心的重要來(lái)源。

    我一直告訴孩子:雖然爸爸去世了,但是他會(huì)在天上保佑你。媽媽與家人們永遠(yuǎn)都是你堅(jiān)強(qiáng)的后盾和支持者。不管發(fā)生什么,你隨時(shí)隨地都可以向我尋求幫助。我也以身作則,成為孩子的榜樣,教她自立自強(qiáng)。

    我經(jīng)常邀請(qǐng)小朋友和他們的家長(zhǎng)來(lái)我家做客,讓丫丫接觸更多小朋友和他們的爸爸。而且我會(huì)指導(dǎo)丫丫如何變得更有人緣,讓她在小朋友眼中成為一個(gè)“勇敢者”,成為一個(gè)“好客熱情”的人。

    如今丫丫已經(jīng)上小學(xué)。她參加了學(xué)校的長(zhǎng)跑隊(duì),體格越來(lái)越好?!按虿贿^(guò)”已不再是她不敢保護(hù)自己的心理門(mén)檻。她遭遇的欺負(fù)事件越來(lái)越少。隨著她年齡增長(zhǎng),我又從文化修養(yǎng)方面培養(yǎng)她的豁達(dá)心胸,讓她明白:應(yīng)對(duì)欺凌者最好的辦法,是活成對(duì)方配不上、比不上的優(yōu)秀模樣。

    時(shí)刻做一只“仁慈的獅子”,不必在被欺負(fù)時(shí)以牙還牙,而是始終掌握“打不打回去”的權(quán)利。丫丫現(xiàn)在就是這樣一只小獅子,跟很多同學(xué)都是好朋友,沒(méi)有人敢輕易欺負(fù)她。

    教孩子學(xué)一點(diǎn)簡(jiǎn)單的邏輯

    (孫先生,37歲,公司法務(wù)人員)

    我兒子經(jīng)常抱怨小朋友們欺負(fù)他,幼兒園老師卻告訴我:“小朋友們沒(méi)有欺負(fù)他,反而是他經(jīng)常打別人。”我有些不解,決定一探究竟。

    我多次邀請(qǐng)兒子的幼兒園同學(xué)到我家玩。我悄悄觀察,結(jié)果發(fā)現(xiàn),兒子經(jīng)常跟人翻臉,哭訴有人欺負(fù)他。舉個(gè)例子:玩積木時(shí),小華踩到我兒子與方方合搭的城堡。方方說(shuō)小華沒(méi)長(zhǎng)眼睛,小華反擊:“你們是壞蛋。”我兒子立即批評(píng)小華:“你上次害死了我家的金魚(yú)!你賠?!毙∪A很生氣,一腳踢毀了城堡,三個(gè)孩子都哭了。事后我讓兒子講講剛才發(fā)生了什么,他說(shuō):“小華欺負(fù)我和方方,說(shuō)我們是壞蛋,還踢壞了城堡。小華以前說(shuō)過(guò)討厭咱家的金魚(yú),沒(méi)過(guò)幾天咱家的金魚(yú)就死了。我以后不跟他玩了,不讓他再來(lái)咱家了。”

    很明顯,兒子的說(shuō)法存在邏輯謬誤,包括如下幾個(gè)方面:

    把“關(guān)聯(lián)關(guān)系”當(dāng)成“因果關(guān)系”。我家的金魚(yú)是喂食過(guò)量才死的,跟小華是否討厭它們沒(méi)有關(guān)系。我跟兒子針對(duì)金魚(yú)之死進(jìn)行了討論,他很快意識(shí)到自己的“推理”有問(wèn)題。

    非黑即白。在兒子眼里,一個(gè)人要么是好人,要么是壞蛋。我通過(guò)讀繪本與看動(dòng)畫(huà)片時(shí)的引導(dǎo),很快讓他意識(shí)到,除了好人和壞人,還有不好不壞的人。

    對(duì)人不對(duì)事。兒子總是把注意力放在別人的身份或做事的動(dòng)機(jī)等方面,喜歡論人不論事。比如:“爸爸說(shuō)得有道理,但他不是我老師?!薄澳惚任疫€小呢,一個(gè)小屁孩兒懂什么!”

    用批評(píng)別人的失誤來(lái)轉(zhuǎn)移別人對(duì)他的批評(píng)或抗議。比如媽媽說(shuō)他:“你這么慢,又要遲到了?!彼麜?huì)立即反擊:“你昨天上班不也遲到了嘛!”這種邏輯導(dǎo)致他在同齡人中人緣不佳、摩擦很多。只要?jiǎng)e人批評(píng)他,他就當(dāng)場(chǎng)批評(píng)對(duì)方。好朋友的善意提醒也會(huì)被他當(dāng)成故意“揭”他的短。

    我理解了幼兒園老師的說(shuō)法,也意識(shí)到兒子的委屈大都是他“自找的”——一方面因情商低,導(dǎo)致出口傷人;另一方面因邏輯謬誤,夸大了別人的行為帶來(lái)的后果。

    發(fā)現(xiàn)問(wèn)題的癥結(jié)后,我開(kāi)始著手訓(xùn)練兒子的邏輯思維能力和溝通技巧。兒子不太理解邏輯方面的知識(shí),我就通過(guò)觀察他與小伙伴的互動(dòng),適時(shí)教他如何跟小朋友交流,避免他出口傷人。我跟他演示說(shuō)話的技巧,如何做到觀點(diǎn)明確、推導(dǎo)合理、說(shuō)理有力。我常采取分析故事的形式,跟他講:“媽媽告訴小豬佩奇,它長(zhǎng)不高是因?yàn)椴怀允卟?。這是不是因果關(guān)系?”“有人批評(píng)艾莎時(shí),她是怎么做的?有沒(méi)有反過(guò)來(lái)批評(píng)別人?”“灰姑娘的后媽是個(gè)大壞蛋,還是一個(gè)自私的人?”……

    經(jīng)過(guò)我的不懈努力,兒子如今已經(jīng)對(duì)好人壞人、前因后果等有了領(lǐng)悟,漸漸地不再認(rèn)為別人總是欺負(fù)他了。

    處理沖突也是成長(zhǎng)的一部分

    (方園長(zhǎng),資深幼兒教師)

    在與小伙伴的沖突中,孩子會(huì)汲取教訓(xùn),不斷調(diào)整自己的行為,最終形成與他人的相處模式。家長(zhǎng)需要給予孩子充分的自由,同時(shí)引導(dǎo)孩子建立平等互惠觀念,樹(shù)立合作意識(shí),提升判斷能力??蓮囊韵聨追矫嬷帧?/p>

    ——冷眼旁觀,理性思考。

    幼兒間的肢體“沖突”有時(shí)也是一種交流方式。怎么分辨對(duì)方是善意還是惡意呢?一個(gè)方法是留意對(duì)方的面部表情。如果對(duì)方笑得很開(kāi)心,跑來(lái)推你孩子一把,你的孩子也表現(xiàn)得很開(kāi)心,對(duì)方的行為無(wú)疑是善意的。有的家長(zhǎng)動(dòng)輒把孩子之間的打鬧定義為“欺負(fù)”,是不恰當(dāng)?shù)?,不但讓自己心生煩惱,也?huì)給孩子帶來(lái)壓力。

    其實(shí),只要引導(dǎo)得當(dāng),小摩擦對(duì)孩子的成長(zhǎng)有益無(wú)害,會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)通過(guò)談判、協(xié)商來(lái)解決問(wèn)題。

    比如前文中的孫先生,在孩子哭訴被人欺負(fù)后,沒(méi)有沖動(dòng)地替孩子出頭,而是邀請(qǐng)小朋友來(lái)家里玩,通過(guò)觀察兒子與小伙伴的相處找到了癥結(jié)所在,進(jìn)而進(jìn)行適度干預(yù),幫助孩子解決了問(wèn)題。其做法值得家長(zhǎng)們借鑒。

    ——讓孩子懂得自我保護(hù)。

    教孩子受了欺負(fù)“打回去”是愚蠢的。經(jīng)常被欺負(fù)的孩子,往往存在體格的弱點(diǎn),打回去只能導(dǎo)致被孤立,甚至吃大虧。

    我建議家長(zhǎng)采取一些措施幫孩子避免沖突。比如請(qǐng)小朋友來(lái)家里玩時(shí),多準(zhǔn)備一些玩具,避免孩子爭(zhēng)搶;不給孩子穿太昂貴的衣服,防止他人嫉妒;教孩子掌握基本的社交禮儀,比如排隊(duì)、禮讓、道歉等,并訓(xùn)練孩子遵循社會(huì)公德。

    如果與你家孩子發(fā)生摩擦的小朋友是比較文明懂事的孩子,不妨給孩子們一定的自由空間,鼓勵(lì)他們自己解決矛盾。但如果遇到攻擊性強(qiáng),甚至惡意施暴的孩子,家長(zhǎng)應(yīng)立即干預(yù),可把孩子帶離現(xiàn)場(chǎng),并叮囑孩子:“如果再遇到這種情況,你可以報(bào)告老師,或立即跑開(kāi),別再和他待在一起?!?/p>

    有些經(jīng)常被欺負(fù)的孩子,智力或情商發(fā)育不足,對(duì)人際關(guān)系的理解能力弱。家長(zhǎng)可以學(xué)習(xí)第一個(gè)案例中的單親母親,給孩子演示如何進(jìn)行自我保護(hù)。當(dāng)孩子懂得了自我保護(hù),就會(huì)主動(dòng)遠(yuǎn)離那些可能傷害他的人。

    ——做情緒穩(wěn)定、心靈強(qiáng)大的榜樣。

    家長(zhǎng)切不可將自己的不良情緒發(fā)泄在孩子身上,盲目鼓勵(lì)孩子以暴制暴,比如讓孩子“去搶回來(lái)”,或者嘲諷孩子:“你怎么這么沒(méi)用!”

    孩子被欺負(fù)后,第一需求是安撫。家長(zhǎng)要用鼓勵(lì)的眼神看著他,讓他明白你在關(guān)注、支持他。如果孩子跑來(lái)尋求安慰與擁抱,一定要擁抱他,及時(shí)給予安慰,告訴孩子那些欺負(fù)他的人做錯(cuò)了。也可以告訴孩子如何進(jìn)行反抗與自我保護(hù),比如大聲呵斥對(duì)方:“打人是不對(duì)的!”“不許打人!”也可以推開(kāi)對(duì)方,必要時(shí)立即躲開(kāi),跟友好的人交往。

    在《接納孩子》一書(shū)中,作者提到:“沖突是孩子學(xué)習(xí)社會(huì)規(guī)則的寶貴機(jī)會(huì)。父母可以利用這些機(jī)會(huì),以示范和引導(dǎo)的手段,讓孩子鍛煉表達(dá)自己、體貼對(duì)方、解決問(wèn)題、致謝致歉、友好相處等方面的能力。”

    總而言之,家長(zhǎng)的理智與冷靜,可以幫助孩子勇敢面對(duì)逆境。即便孩子被人欺負(fù),家長(zhǎng)也不宜過(guò)度保護(hù),更不能讓孩子封閉自己,拒絕社交。應(yīng)鼓勵(lì)孩子變得越來(lái)越優(yōu)秀、強(qiáng)大,超越那些欺負(fù)他的人。

    〔編輯:馮士軍〕

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