王浩威:放管有度，做自在父母

賈方方

多年的咨詢中，有一對母子給我留下很深的印象。小陽要升高二了，每天起床困難，上學(xué)常常遲到。為此，媽媽不僅要親自盯著他起床漱洗、親自接送他上下學(xué)，還把家搬到了學(xué)校后面的小區(qū)，走路只需要10分鐘?？杉幢闳绱?，他還是常遲到。

這次的咨詢并不順利，因為小陽對什么都沒興趣，包括遲到這件事。經(jīng)過一段語言很少但依然十分真心的咨詢時光，他終于慢慢說出了自己的一個愿望：他想像其他同學(xué)一樣，放學(xué)后一群人一起離開，搭車或走路回家都好，而不是被媽媽接送。我問他，如果自己回去，你敢不敢？他細聲地說“不敢”。因為他從沒有在家和學(xué)校以外的地方一個人走過。

你可能會覺得很不可思議，一個十五六歲的孩子怎么連這點自理能力都沒有呢？我和你有同樣的困惑。于是，我問媽媽，可以讓孩子獨自回家嗎？媽媽非?？謶趾筒话?，說孩子一個人不安全，她很不放心。

這個案例看似極端，卻是很多親子關(guān)系的真實寫照：父母對孩子不肯放手，而孩子也沒辦法離開父母。

不肯放手的父母

小時候，孩子離開父母時都會焦慮，也就是我們常說的分離焦慮。最常見的就是要上幼兒園了，孩子到了園區(qū)卻哭個不停。媽媽們先坐在最后一排，隨著自己的孩子越來越能跟大家玩在一起，就能一個個慢慢離開。但有些孩子則不行，媽媽稍微一動，他就沖過去不讓媽媽走。實在離不開，幼兒園就會對媽媽說，要不要半年后再帶他來。

心理學(xué)的教科書說，分離焦慮體現(xiàn)的是孩子沒有能力離開父母。如果我們好好去看，孩子不是真的沒有能力，而是這些能力沒有被發(fā)展出來。孩子天生是對外面的世界有好奇心的，如果這個好奇心沒有被鼓勵或被允許，沒有往外的嘗試，就很容易出現(xiàn)離不開的情況。比如媽媽在廚房煮菜，孩子在客廳玩玩具。玩著玩著，孩子突然意識到好一會兒沒看到媽媽，于是喊了幾聲媽媽，想確認下媽媽在不在。有些媽媽會一邊忙一邊詢問：“怎么了，寶貝？”然后繼續(xù)忙。有些媽媽則會立刻放下手里的活兒擔(dān)心地問：“怎么了，寶貝？”這樣來回幾次，媽媽索性將孩子和他的玩具帶到看得到的地方。

前面的媽媽很自在，給予了孩子正常的關(guān)心。聽到媽媽的回應(yīng)，孩子也放心了，繼續(xù)自己玩。媽媽會知道，孩子一個人是可以的。孩子感受到了媽媽的信任，需要媽媽的時候會越來越少，也會有越來越多的探險，可以自己玩耍，自己做作業(yè)，自己單獨住一個房間，等等，而這些都是在為離開做準備的。后面的媽媽則很緊張，擔(dān)心孩子是不是遇到了什么危險。這種焦慮也會傳遞給孩子，覺得自己一個人不可以，于是生出許多其他的反應(yīng)，比如纏著媽媽，原本想做的事情也放棄了。有些媽媽甚至干脆把孩子安排到自己旁邊，時刻看著孩子的一舉一動。孩子時刻在父母的關(guān)注和保護下，也就失去了離開的能力。

為什么會出現(xiàn)這兩種不同的反應(yīng)呢？關(guān)鍵在于，父母是否信任孩子的能力。

相信很多人小時候都有過跟父母慪氣的時候，委屈地說“我要離家出走”?？墒?，常常只走到樓梯間，找個角落躲著，就不會再走遠了。因為每個人都有基本的不安全感，這會保護我們遠離危險。如果媽媽爸爸有足夠的自信，就會知道，孩子會靠此來保護自己，自然對孩子的離開是放心的。但如果媽媽爸爸在成長過程中充滿了不安全感，就很容易投射到孩子身上，不斷地對孩子強調(diào)外面很不安全;這個不可以，那個也不行;要求孩子聽話，按照規(guī)定如何如何。

當(dāng)父母把自己的恐懼和不安投射到孩子身上，不管孩子多大，他對孩子任何的離開都會不安。也許是剛會爬行，也許是上幼兒園，也許是15歲，甚至35歲，小一點會說外面很危險，大一點會說你怎么不聽話，再大一點就會說不要隨便交男/女朋友。父母的焦慮不自覺地讓孩子離不開。

很多時候，孩子和父母的焦慮是相互交織的。父母越焦慮，孩子的分離焦慮也會越強。反過來，孩子的分離焦慮越強，又會讓父母更焦慮，也有更多理由介入孩子的生活。在相互交織中，父母不肯放手，孩子也無法離開。

無法離開的孩子

無法離開父母的孩子，會怎么樣呢？

一方面，無法擁有自己的空間。正常情況下，我們是要允許自己有個人空間的。物理層面，有自己的房間，存放自己的私人物品，他人是不可以隨意出入的;心理層面，有自己的秘密，有獨立的思考，有權(quán)利告知或不告知他人。因為允許擁有自己的空間，也會尊重他人的空間。

擁有自己的空間是需要從小被培養(yǎng)的。如果父母隨時隨地介入孩子的生活，就連社交軟件也要進入，看他在做什么吃什么，交什么朋友玩什么游戲，甚至還要和他的朋友做朋友，會讓孩子完全失去他的個人空間。

一個不能擁有自己空間的人是無法好好生活的。和父母像連體嬰一樣，習(xí)慣了什么都靠父母安排，遇到問題也會習(xí)慣性向父母求助，缺少獨立生活和思考的能力。長大后，他們和伴侶之間也沒有界限，一有什么想法，就想立刻說出來，常常傷人傷己;有什么事情都想和另一半講，不講的話就會很自責(zé)，我怎么可以有秘密呢？而且，因為沒有自己的空間，也就不會尊重他人的空間。當(dāng)對方?jīng)]能像自己這般坦誠時，立刻懷疑對方是不是做了對不起自己的事。

另一方面，社交會出現(xiàn)障礙。在這種環(huán)境下長大的孩子，往往會是一個很空洞的人。他所有的表現(xiàn)和能力，父母永遠都在看著;走入社會后，他也永遠有一種被別人看著的感覺，無法擁有自在的狀態(tài)。

如果孩子比較外向，很容易成為面具人，因為他要對父母有一個交代，甚至讓父母引以為傲。最典型的就是小大人，長輩們?nèi)艘娙丝?，同齡人卻敬而遠之，因為大家會覺得這個人假假的，很難交心。更嚴重的是，他可能都搞不清楚自己真正的感覺是什么。因為從小戴著面具的他早就忘了真實的自己是怎樣一個人，只是想要表現(xiàn)給父母看，因為通過父母的肯定才能確定自己是好的。

如果孩子比較內(nèi)向，一般會敏感度高，很容易焦慮，在乎別人怎么看他，要很有把握才敢進一步行動。因為父母老看著他，似乎不管他怎么表現(xiàn)，父母都不滿意。在成長的過程中，不斷地自我懷疑，個性也就變得焦慮、沒有自信。長大后，這樣的孩子會覺得周邊的人也在評價他。有些人會變得退縮，有些人攻擊性很強，很難相處，無論退縮或攻擊，內(nèi)心始終處在一種戒備的狀態(tài)。

小陽一開始總是退縮沉默。隨著治療師專業(yè)的抱持，才慢慢放松開來。在一次會談中，小陽用他向來焦慮而猶豫的聲音怯生生地表示，他很羨慕別的同學(xué)三五成群地一起玩，而他卻只能獨來獨往，像個局外人。

放手并不是什么都不管

很開心的是，隨著教育學(xué)和心理學(xué)的普及，有些父母已經(jīng)意識到自己求好心切的問題，漸漸走向成熟，學(xué)會看到孩子的力量，學(xué)著放手。只是，關(guān)于放手，我們要把握好這個度，否則就很容易走向另外的極端。

誤區(qū)一：孩子想做就做，不想做就不做。

舒雅從小是被父母管大的，所以她做了媽媽之后，堅持自由萬歲，快樂就好。女兒小美想學(xué)就學(xué)，不想學(xué)了就停。如果是幼兒園，多些嘗試可以幫孩子找到興趣所在，可小美馬上要讀初中了。數(shù)學(xué)成績不達標，老師擔(dān)心會影響小美的整體成績，找舒雅商量。舒雅說，不要給孩子太大壓力，只要她快樂就好。

什么叫作快樂呢？并不是說讀書讓孩子不辛苦就是快樂，讀書本身未必就一定是累的，總會有讓她快樂的地方。比如數(shù)學(xué)成績提升了一點點，回來跟媽媽講，你是可以看到她的興奮的。小美快樂嗎？為什么學(xué)了幾天就不去了，因為她并沒有快樂啊。功課趕不上，擔(dān)心不被同學(xué)接納，怎么能快樂呢？

我們要做的也不是給孩子快樂，而是要看到什么是他的快樂，否則，父母只是順從他、助長他的逃避而已。他在不斷地用一個新目標來逃避一個舊挫折，表面好像不用面對挫折而輕松了，內(nèi)心掩藏起來的其實是更深的沮喪。他的人生到最后都是在逃避和沮喪，這種孩子長大以后真的會讓人擔(dān)心。

誤區(qū)二：孩子怎么樣都可以，無所謂。

記得有個高中生在咨詢時突然問我：“醫(yī)生，我是不是比較笨？”我問他為什么會這么想。他說，同學(xué)的爸媽都會讓他們將來當(dāng)醫(yī)生、工程師，但他爸媽卻告訴他做什么都無所謂，還叫他去當(dāng)清潔工。

還有個初中生一直懷疑自己是被爸媽撿來的，考好了，他們說挺好的;考砸了，也說挺好的，他覺得爸媽一點也不在乎自己。他很喜歡班上一個同學(xué)的媽媽。成績好了，她很開心，會給獎勵;成績不好了，她有些生氣，也會批評。

表面上看起來，這兩對父母的做法沒什么不妥，自由開放，少施壓多鼓勵?？山Y(jié)果呢？這個高中生沒有父母給的壓力，但也沒有父母的期待，自己努力進步了，因為沒有父母的回應(yīng)而沒有累積應(yīng)有的信心。這個初中生缺少了本該體驗到的關(guān)心。我們忽略了，除了自由，孩子的成長還需要很多，比如欣賞、期待、信任和關(guān)懷。

誤區(qū)三：父母還是個孩子，對孩子完全不管。

有些父母并沒有表面那樣成熟，生理上長大了的他們還過著像小朋友一樣享受玩樂的生活，無暇（沒興趣甚至是沒能力）顧及孩子。孩子的生活由老人或保姆照顧，孩子的其他成長需求被父母忽略，不管孩子能不能行，父母都會說：“你自己來?！薄澳憧梢缘??！被蛘弑憩F(xiàn)出“我忙著呢，你自己處理吧?！?/p>

有的孩子可能因此不自覺地開始努力討好父母，讓父母看到他。有的孩子沒有這個本事，就會去尋找一個替代父母，也許是保姆，也許是姥姥姥爺，他跟父母之間隔得很遠，張愛玲筆下描述自己眼中的媽媽就是這樣的。如果這個孩子既沒能力讓父母看到，也沒能力發(fā)展一個替代父母，就很容易成長為一個沒有自信、沒有自我、畏畏縮縮的人。

我們要看到孩子的力量，同時也要看到孩子的有限性，尤其是在他們小的時候，需要父母給予基本的生存保障、重要的生活輔助和必要的成長指導(dǎo)。如果父母放手太多，完全把教育和成長的責(zé)任交給孩子，是很容易把孩子壓倒的。

少些方法多些用心，做自在的父母

父母既不能過度控制，也不能過度放手，要怎么辦呢？有一個大的原則是，當(dāng)孩子想往外走的時候，我們要相信，遇到危險時，他會停下來;當(dāng)孩子靠過來的時候，我們要看到他的需要，試著幫助他。當(dāng)孩子想離開的時候，我們可以放心做自己的事情;當(dāng)孩子靠過來時，我們會把手上的東西放下來，跟孩子互動，讓孩子慢慢把他的不安講出來。

我知道，很多父母都希望接下來能有一些很具體的方法?？墒?，說實話，我是沒有辦法給到大家具體方法的。因為環(huán)境在改變，標準在改變，還有很多我們沒法立刻察覺的改變在發(fā)生，自然也就沒有一個標準的方法。而且，現(xiàn)在的父母已經(jīng)很不容易了。有太多的人給了他們太多的方法和規(guī)則，以至于他們在辛苦養(yǎng)育孩子的時候，還要跳出來對照著說，我這樣做對不對？是太用力還是太放松？最后，搞得自己精疲力竭，孩子也跟著一起受累。

在我看來，做父母是一個享受其中的過程，而不是一個完成任務(wù)的過程，好像一定是我要做到多少才是對的、才是好的。就像我們戀愛時，不會說我的任務(wù)是什么，而是兩個人在一起很愉悅就好了。和孩子的關(guān)系也是這樣的，一定是我們看到孩子快樂，自己也跟著快樂起來。我們是沉浸在這樣的情緒和關(guān)系里的。所以，真正地去享受一段關(guān)系，并不是一直在尋找具體的方法。

當(dāng)你意識到自己想找一個方法的時候，其實就可以提醒自己，自己沒能享受跟孩子互動的當(dāng)下那種愉悅的感覺。這個時候，你要停下來去關(guān)照自己。當(dāng)我不想放手的時候，我在焦慮什么？當(dāng)孩子來了，我很煩，我在煩什么？通過這種關(guān)照，對自己有更深的理解，然后去尋找、去探索。

所以，做父母最重要的是用心。只要用心，你會發(fā)現(xiàn)，孩子的成長真的很可愛。他的探索、成長，你很享受;他的生命狀態(tài)，你會困惑也會學(xué)習(xí)。父母是自在的，孩子也是自在的，方法也就自然而然有了，如此便是最舒服的親子關(guān)系，孩子因此也擁有真正的快樂。