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    孩子成長(zhǎng)需要“父母的愛情”

    2019-09-10 07:22:44王明姬姚兵
    小讀者·閱世界 2019年5期
    關(guān)鍵詞:伴侶夫妻婚姻

    王明姬 姚兵

    美國(guó)著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為,一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系,而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

    孩子與父母同處一個(gè)屋檐下,夫妻關(guān)系的好壞與否,會(huì)很大程度影響孩子的心理成長(zhǎng)和性格養(yǎng)成。

    第一種:夫妻恩愛融洽,孩子性格健康開朗

    生活在關(guān)系和諧的家庭中,孩子通常充滿了安全感,家庭親密感較高,他們的性格會(huì)更加平和開朗,不容易使用語言或肢體暴力,富有同情心,樂于和別人分享良好感受,樂于表達(dá)自己的情感,并關(guān)注別人的情感。

    由于父母關(guān)系很好,孩子也會(huì)對(duì)婚姻產(chǎn)生美好的感覺和向往,長(zhǎng)大以后大多能有健康的異性戀。比如,你的孩子有沒有在四五歲的時(shí)候表示,長(zhǎng)大后要娶同班的小女孩,或者長(zhǎng)大后要嫁給班上的小男孩,說這些話的時(shí)候,他們滿臉期待。

    父母為他們樹立了良好的榜樣,所以他們從小就開始期待婚姻關(guān)系的出現(xiàn),并認(rèn)為人與人之間表達(dá)美好情感是一件再自然不過的事情。

    第二種:爸媽情感淡薄,孩子任性自私

    在多年咨詢中,我經(jīng)常會(huì)遇到這種情況,一段婚姻已經(jīng)名存實(shí)亡,可是夫妻兩人會(huì)為了“保護(hù)孩子”而勉強(qiáng)維系家庭的表象。在日常生活中,夫妻情感淡薄,彼此缺少關(guān)心,兩個(gè)人都避免進(jìn)行情感交流,而是通過孩子進(jìn)行交流或維持家庭功能,也就是常說的“以孩子為中心”“用孩子掩蓋問題”,見面談的全是孩子如何如何。

    在這種家庭中,孩子被過多關(guān)注或干涉,所以性格會(huì)變得任性自私,以自我為中心,因?yàn)樗?xí)慣了家里的大人所有的話題都圍繞著他打轉(zhuǎn)。這種家庭,很多會(huì)在每年中考、高考后徹底分崩離析。

    第三種:強(qiáng)勢(shì)媽、懦弱爸,男孩自卑懦弱,女孩強(qiáng)勢(shì)獨(dú)立

    在一些家庭中,由于爸爸主動(dòng)或被動(dòng)地退出主舞臺(tái),母親掌握家庭決策權(quán),父親在家庭中的作用越來越邊緣化,母親會(huì)“不得不”變得日益強(qiáng)悍,甚至在家中說一不二。有的孩子常用“女王”來形容媽媽在家中的地位。

    通常,孩子在幼兒期(3-6歲)會(huì)開始向同性別父母一方形成認(rèn)同,進(jìn)而獲得“我這種性別的人應(yīng)該是怎樣的”這種性別角色認(rèn)知。在這種“父弱母強(qiáng)”的夫妻關(guān)系下,女兒會(huì)向強(qiáng)悍的母親形成認(rèn)同,久而久之就會(huì)變成強(qiáng)悍的女兒;而兒子的性格就會(huì)帶著點(diǎn)與世無爭(zhēng)、怎么都行的意思,嚴(yán)重時(shí)會(huì)缺少擔(dān)當(dāng)精神。

    有趣的是,在生活中,這種男孩偏愛娶強(qiáng)勢(shì)女進(jìn)門,于是強(qiáng)勢(shì)的婆婆遇到了強(qiáng)勢(shì)的兒媳,自然就開始了婆媳過招,萬一兒媳受了委屈回娘家哭訴,又會(huì)引出來一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的丈母娘加入家庭大戰(zhàn)。

    第四種:夫妻過早離異,孩子易冷漠、沒安全感

    很多領(lǐng)到了離婚證的夫妻會(huì)感慨“終于從一段不幸的婚姻中解脫了”,可是他們卻疏忽了最重要的一點(diǎn),那就是孩子永遠(yuǎn)無法從這段婚姻中解脫!

    父母離異帶來的內(nèi)心創(chuàng)傷,孩子往往終生難以平復(fù)。相對(duì)生活在關(guān)系和睦家庭里的孩子,他們往往在焦慮、抑郁、敵對(duì)、報(bào)復(fù)、冷漠等心理障礙問題上有更高的發(fā)生率,出現(xiàn)反社會(huì)行為的可能性也更高。

    第五種:爸媽相互指責(zé),孩子敏感執(zhí)拗、愛找借口

    有的夫妻喜歡相互指責(zé),不管遇上什么大小事情,一定要爭(zhēng)論個(gè)清楚明白,有理的一方咄咄逼人,沒理的一方胡攪蠻纏。特別是雙方在爭(zhēng)論時(shí),還很喜歡對(duì)著孩子說另一方的不是。一方攻擊另一方,帶給孩子的只能是雙重傷害。對(duì)于成年人的唇槍舌劍、死不認(rèn)錯(cuò),孩子習(xí)以為常,耳濡目染,漸漸地也會(huì)變得愛找借口,不愿意真誠(chéng)地說句“對(duì)不起,我錯(cuò)了”,因?yàn)樯磉厸]有榜樣。

    第六種:爸媽常動(dòng)手,孩子脾氣暴躁、愛用暴力

    可能許多夫妻都會(huì)覺得,“世上哪有不爭(zhēng)吵的夫妻”,兩個(gè)人吵架,甚至推搡兩下,都很平常,也可以理解。但對(duì)孩子而言,父母動(dòng)手,孩子感覺天都塌下來了,其安全感會(huì)受到很大沖擊。

    與此同時(shí),孩子也會(huì)由于耳濡目染變得喜歡暴力、脾氣暴躁,遇到問題就像父母一樣大吼大叫,用情緒(發(fā)脾氣)來面對(duì)問題,用拳頭(使用暴力)來解決問題。

    在多年的婚姻關(guān)系咨詢中,我無數(shù)次地發(fā)現(xiàn),家長(zhǎng)們經(jīng)常會(huì)把夫妻之間的問題“遷移”到親子關(guān)系當(dāng)中。當(dāng)夫妻關(guān)系不和諧時(shí),經(jīng)常采用以下三種做法:

    第一種做法,夫妻中的一方以“過度親密”的親子關(guān)系遮蓋婚姻中的痛苦。

    具體表現(xiàn)是,在生活中,與孩子的親昵程度超過了與伴侶的親密程度,比如:幾乎把所有的家庭時(shí)間都花在照顧孩子身上;以陪伴為名與孩子長(zhǎng)年同床,伴侶睡在另一個(gè)房間;對(duì)于孩子的每一點(diǎn)細(xì)微變化都關(guān)愛有加,對(duì)伴侶的情緒和需求卻視而不見等等。

    之所以出現(xiàn)這樣的情況,主要因?yàn)榉蚱拗械囊环綄?duì)另一方的親密感不再,雙方心理距離拉大,以致一方將情感重心轉(zhuǎn)移到了孩子身上。這種做法的不良后果是,孩子與父母中的一方建立了過分親密的關(guān)系,在將來面對(duì)自然分離(如上幼兒園、讀寄宿學(xué)校等)的時(shí)候,親子雙方都會(huì)很不適應(yīng),也會(huì)影響孩子成年后對(duì)婚姻的認(rèn)知。

    第二種做法,子女成為家庭問題的焦點(diǎn),被雙方共同指責(zé)。

    比如,媽媽說:“就你這種又饞又懶、不求上進(jìn)的樣子,跟你爸一樣,真是太讓我失望了!”或者爸爸說:“你媽死愛錢、愛嘮叨、還蠻不講理,你可別跟你媽那樣??!”這種做法,對(duì)孩子造成的直接影響是,他們對(duì)爸爸媽媽都不會(huì)尊重,而且長(zhǎng)大后肯定會(huì)出現(xiàn)懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不講理等種種“惡行”。為什么會(huì)這樣呢?

    因?yàn)槊恳粋€(gè)孩子在心里都強(qiáng)烈地需要和父母“建立連接”,也就是找到自己與父母相似的地方,從而找到歸屬感和認(rèn)同感。但是,在家庭中,有關(guān)爸爸或媽媽的信息卻全是負(fù)面的,他別無選擇,只能去跟這些負(fù)面信息建立連接,做出相同或類似的行為來滿足歸屬感。甚至盡管自己也很討厭父母是這樣的,卻發(fā)現(xiàn)自己最后也不經(jīng)意間習(xí)得了這些,變得與父母一樣。

    有的父母可能會(huì)說,“我把這些抱怨的話都放在心里,沒有說出來呀!”其實(shí),就算你表面上沒有說,如果你心中懷著對(duì)伴侶的不滿和怨氣,就一定會(huì)在無意識(shí)的行為舉止中顯露出來,而孩子的感覺無比敏銳,一定會(huì)感受得到。所以,簡(jiǎn)單地說,你越不尊重自己的伴侶,孩子就會(huì)越像對(duì)方。

    第三種做法,兒女成了父母拉攏戰(zhàn)線、爭(zhēng)相討好的對(duì)象。

    當(dāng)夫妻之間發(fā)生矛盾時(shí),一些人會(huì)選擇拉攏孩子,試圖通過與孩子建立“聯(lián)盟”,進(jìn)而達(dá)到孤立伴侶的目的。比如,下面的一些話就是為了實(shí)現(xiàn)這樣的目的:

    “你看,這么簡(jiǎn)單的要求,你爸都不答應(yīng)。沒關(guān)系,媽媽答應(yīng)給你買這個(gè)玩具。還是媽媽好,對(duì)吧?”

    “你媽買的算什么??!爸爸給你買更好的!怎么樣,爸爸是不是比媽媽對(duì)你好???”

    “孩子啊,在你爸的眼里,就只有工作,只有媽媽才是你最親的人。在媽媽眼里,你就是最重要的!”

    在這種家庭氛圍之下,孩子要不然就是左右為難、不知該如何應(yīng)對(duì),要不然就是左右逢源、兩邊拿盡好處,而且還學(xué)會(huì)了用一方去威脅另一方,比如“你要是不給我買,我就找我爸去”,或者“這么點(diǎn)要求都做不到,果然還是我媽對(duì)我更好”。無疑,這會(huì)大大增加教育的難度。

    所以說,一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;而一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛,就是欣賞并推崇孩子的爸爸。

    兩個(gè)人可以在一起,也可以分開,成年人并不一定非要把自己捆綁在一段不幸福的婚姻里。但是,哪怕你們已經(jīng)分開,也要尊重和贊美曾經(jīng)的伴侶,抓住機(jī)會(huì)樹立伴侶的高大形象,在伴侶為難時(shí),替伴侶向孩子做出解釋,同時(shí)贊美孩子身上像伴侶的地方。這是一種對(duì)孩子最深層次的愛,可以幫助孩子找到自己的價(jià)值和美好。

    托爾斯泰在名著《安娜·卡列尼娜》開篇就說:“幸福的家庭都是相似的 ,不幸的家庭各有各的不幸?!痹诹N夫妻關(guān)系中,只有第一種,也就是夫妻恩愛融洽,是可以幫助孩子塑造良好人格的,其他五種都可能會(huì)各有各的問題。

    各位已婚人士,為了孩子,為了自己的幸福。一起加油吧!

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