別只忙著勸，你知道倆娃為啥打鬧嗎

侯文君

打鬧不斷：分分合合為哪般

小學(xué)三年級的小東，一瞅見弟弟小北從幼兒園放學(xué)回家，就趕緊掏出新買的大富翁桌游，招呼弟弟過來一起玩兒。兄弟兩個(gè)對坐在游戲桌旁，有秩序地發(fā)卡、跳步、抽牌，中間還有商有量。誰知，這美好的局面沒超過3分鐘，看見哥哥幸運(yùn)地買下了一棟房子，而自己卻抽到了被罰款700元的命運(yùn)卡，小北就開始不高興了，可哥哥小東卻在為自己的幸運(yùn)洋洋得意，高聲笑著：“哈哈，你這個(gè)倒霉蛋兒！”這下小北徹底爆發(fā)了，一伸手就抓起討厭的色子扔到了墻角，然后，雙手揮舞著把桌子上的牌掃得亂七八糟。

小東剛剛贏了一步，卻被小北破壞掉，當(dāng)然也是不甘的：“你干什么??？你破壞規(guī)則，我再也不跟你玩了！”于是兩個(gè)人迅速發(fā)展到邊扭打邊叫嚷的地步，過程中，也不知道誰踢了誰的頭、誰咬了誰的腿……

爸爸媽媽趕緊沖過來，好不容易勸住了兩個(gè)人。

可笑的是，一扭頭的工夫，兩個(gè)人又一起擺弄起變形金剛來。這樣的事兒天天無數(shù)遍循環(huán)上演，讓爸爸媽媽頭疼得要命，給他們講道理吧，管用不過3秒鐘;分開帶吧，兩人又鬧著想對方。

忙于勸架的父母：你其實(shí)沒懂孩子為啥鬧

小東和小北的父母為了解決孩子們整天打打鬧鬧的問題，可以說是費(fèi)盡了心思，卻收效甚微，而且讓小東和小北養(yǎng)成了動不動就找父母的習(xí)慣，甚至遇事除了打鬧，不會其他解決方法，這就是父母過度介入孩子之間最容易導(dǎo)致的不利影響。

父母如此努力，效果卻不好，原因也很簡單，父母兩人每次都忙于調(diào)查事件、區(qū)分對錯(cuò)、平復(fù)矛盾，看起來是有理有據(jù)，卻并沒有思考過孩子們除了引發(fā)沖突的具體原因，是否還有更深層次的原因。

小東的年齡正處于道德發(fā)展的習(xí)俗水平階段，以維護(hù)權(quán)威和秩序?yàn)楹诵奶攸c(diǎn)，比如，他不管對方喜怒哀樂得失勝負(fù)，都必須遵守游戲規(guī)則;而小北則尚處于前習(xí)俗水平，是一種“功利主義”的道德原則，傾向于維護(hù)個(gè)人利益、回避懲罰，并不會為了維護(hù)規(guī)則而讓渡個(gè)人利益，比如自己輸了就會用破壞游戲的方式來維護(hù)自我利益。

尊重孩子心理年齡發(fā)展特點(diǎn)：因勢利導(dǎo)，增進(jìn)理解

一旦明白了孩子們紛爭不斷的背后，隱藏的其實(shí)是各自差異的心理發(fā)展階段性特征，身為父母首先可以放下一直懸著的心，孩子們并不是有性格問題，或者情感問題，只是由于心理發(fā)展帶來的溝通語言差異，使得彼此難以理解對方的出發(fā)點(diǎn)、思路或者需求。其次，父母還可以嘗試如下方法，來幫助孩子們學(xué)會相處：

第一，抓大放小，不要陷入具體事件。

父母最費(fèi)力不討好的就是每次都僅僅解決眼前事。不要針對事件講道理，而要針對同胞關(guān)系做工作，才是真的在解決事件背后的“病因”。

第二，用同理心取代講道理。

父母最常見的解決方法是，掰開了揉碎了給孩子們講些完全無感的大道理。其實(shí)，更簡單有效的方法就是用同理心的方式，讓孩子們學(xué)會理解對方。比如，當(dāng)小東理解到小北生氣是因?yàn)樽约翰幌胼敚牭匠靶Ω械絻?nèi)心很痛苦，小東也更容易冷靜下來，也許會摸摸弟弟的頭說：“我不笑你了好嗎？”而小北因?yàn)槟挲g小一些，他的理解能力非常有限，父母要用孩子能聽得懂的方式來幫助他。比如可以說：“小北，你看，哥哥能聽懂你說話，但聽到叫嚷聲就會很自然地感到心煩生氣，他非常期待你能說出你的需要。”也許小北就愿意嘗試說出自己的想法：“我也想像哥哥一樣贏?！?/p>