幽默

冷倒你

1.我今天被兩個人揍了。原因是，早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在墻角，我正義地過去喊了一句“禽獸放開那個畜生”。

2.老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆。

3.小王一輩子窩囊廢，行將就木之際渴望被人夸一次。這份執(zhí)念感動了一個大夫，他說：“你這病吧，老厲害了?！?/p>

4.“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好?！薄凹t的呢？”“你摳猛了！ ”

5.老婆：“親愛的，人家想買個寵物嘛。”老公：“行啊，想買什么呢？”老婆：“獵豹、路虎都可以。”老公：“能換小一點的么？”老婆：“那就天貓吧?！?/p>

6.今天我問她：“你手機內(nèi)存卡多大？”姑娘說：“差不多有小拇指甲蓋那么大吧。”

7.乘客a：這趟公交車可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，剛上車好像鉆被窩了一樣。乘客a：“別扯了，你家被窩里有這么多人??？”

8.早上去上班，路過一家包子鋪。一個長得很黑的外國人對包子鋪的老板說：“Two包子?！卑愉伬习迥樢缓谡f：“滾蛋，你才是土包子呢！ ”

9.我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

10.病人：“另外兩個醫(yī)生的診斷結果都跟你的不一樣?！蓖饪漆t(yī)生：“我知道，但是尸體解剖將證明我是對的?！?/p>

11.張三豐：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少？”“一大半。”“不錯！”

“現(xiàn)在還記得多少？”“已經(jīng)忘記一大半了。”“難為你了?！?/p>

“還記住多少？”“已經(jīng)全忘了?！焙芎?！剛剛教錯了，現(xiàn)在我再重新教你一遍。

12.昨天在酒吧看到一個美女，好想上去搭訕，這時腦海里有個聲音對我說：“想想你的老婆吧！”我想了想，確實不如眼前這個漂亮。

13.小茹：“媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？”媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”小茹：“給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”

14. 每次買彩票都是買隨機，開獎以后從來不看自己彩票號碼，直接跑到彩票站看看有沒有拉橫幅。

15.“走啊，出去玩。”“我已看透世態(tài)炎涼，只想與世無爭?！薄罢f人話?！薄巴膺吿孛蠢淞?，我不想動?！?/p>

16.高鐵上，旁邊老大爺可勁兒地夸我，小伙子生活挺講究啊，吃八寶粥，加餅干，喝開水，不像其他年輕人吃些垃圾食品！老大爺，我能說我是窮嗎？

17.“大爺，我現(xiàn)場采訪您一下，您這樣晨跑鍛煉堅持幾年了？”“姑娘別擋道！我尿急！ ”

18.正吃飯呢親爹咣當來一句：“兒子，你節(jié)日好像過了。”我問啥節(jié)日，他回：“11號，你不過節(jié)么？”

（編輯/張金余）