老大“嫌棄”老二該咋辦

侯文君

他偷穿了姐姐的裙子

趁媽媽做晚飯，7歲的莎莎安靜地坐在桌前畫畫，因為發(fā)現(xiàn)紅筆沒有水了，莎莎離開座位到柜子里去翻找紅筆，等她回頭時，發(fā)現(xiàn)3歲的弟弟希希正拿著彩筆在自己的畫上亂涂，莎莎立刻叫起來：“你干什么？那是我的畫！不準動我的畫，你這個討厭鬼！”之后莎莎還不解氣，一把就把希希推倒在地上，希希立刻哭鬧起來。

希希從小就特別喜歡跟著姐姐玩，姐姐做什么，他也要做什么，甚至，因為太想要跟姐姐建立關系，希希還偷偷穿姐姐的裙子，被姐姐發(fā)現(xiàn)后又是一場吵鬧。莎莎是個從小專注力很強的孩子，做事情不喜歡別人打擾，同時，莎莎這樣的年齡非常在乎自己的財產(chǎn)，可弟弟總是偷偷玩兒她的東西，讓她感到被侵犯了。因此，弟弟跟著她的時候，她非常不喜歡。

不同年齡的孩子存在不同的心理需求

面對孩子們的沖突，父母總是很頭疼，甚至像弟弟這樣瘋狂喜愛姐姐，也會帶來意想不到的問題。

看似是弟弟不懂事打擾了姐姐，換個視角，有的人也許還會覺得是姐姐不懂事，不知道照顧弟弟，不知道讓著弟弟。然而，我們不要忘了，姐弟倆都不過是幾歲的孩童。因此，從道德層面來評價孩子，是不能解決問題的。

弟弟和姐姐的矛盾，其實是在向爸媽展示，家中兩個不同年齡段的孩子，正處在不同的心理發(fā)育期，他們有著截然不同的心理需求。比如姐姐，7歲的她開始專注于自我能力的發(fā)展，希望能夠有獨立的空間和獨立探索的機會，并為此不懈努力;而3歲的弟弟到了社交啟蒙期，他開始意識到這個世界還有伙伴，他崇拜更年長和更有能力的姐姐，希望通過接近她，獲得陪伴、滿足自己的成長幻想，因此，弟弟把這種社交需求和崇拜心理結合起來，總想跟在姐姐身后。

要知道，出現(xiàn)這些心理需求，在孩子們成長過程中很正常，姐弟之間的沖突并不是理智層面、道德層面的，而是心理動力層面的。

三招提升姐弟合作，讓弟弟變成優(yōu)質(zhì)“小粉絲”?

如何做才能讓家中不同年齡的孩子，彼此找到適合的相處模式呢？爸爸媽媽們可以嘗試以下3種方法：

第一招，變打擾為成長目標

我們先來做大孩子的工作。當?shù)艿芘苋ゴ驍_媽媽做飯的時候，媽媽看到了一次正確示范的機會，因此，媽媽先是學著姐姐的樣子很生氣，然后問姐姐，是不是和她被弟弟打擾時的感覺一樣，姐姐意識到自己被理解了，媽媽和自己是一致的。這時，媽媽得到了和姐姐分享方法的機會，媽媽邀請姐姐幫助自己，一起教導弟弟掌握家中做事情的規(guī)則。就這樣，弟弟的騷擾，順利轉(zhuǎn)化成了姐姐要完成的任務，那就是教導弟弟什么能做什么不能做。在媽媽的陪伴下，姐姐開始正向地和弟弟溝通，也不再拒絕弟弟靠近。

第二招，變自由為合理表達

接著還需要做小孩子的工作。媽媽可以問弟弟是不是特別喜歡姐姐，在得到肯定答復之后，可以告訴他，對喜歡的人應該做她喜歡的事兒，這樣才能讓姐姐喜歡他。弟弟本來就特別想要接近姐姐，當然愿意這樣做。同時，媽媽提出尋問機制，要求弟弟在想要和姐姐一起玩兒的時候，必須先問一問姐姐;然后，提出合作機制，要求姐弟倆在玩兒的過程中，意見不統(tǒng)一時停下來商量，誰也不能一意孤行。

第三招，構建私領域和公領域

當然，關系再好的同胞也不意味著要時刻黏在一起。在家中構建孩子們自己的私領域，讓孩子有安全和自由的空間，并且體驗到被尊重。比如，姐弟倆自己的床上就是私領域，姐姐不想被打擾的時候，就在床上的小炕桌上畫畫;同時，構建公共領域，如果兩個人想一起玩，就到小陽臺的空地上自由地玩耍。