你原諒父母的不完美嗎

主持人

沒有完美的父母，子女小時(shí)候怕他們，長大了，進(jìn)入青春期，是針尖對麥芒的沖突。成人后，跟他們的關(guān)系，逃離是多數(shù)人的心理狀態(tài)。當(dāng)父母老了以后，代際相處模式能呈現(xiàn)出怎樣的面貌？在子女的成長路上，他們的不完美該不該原諒呢？

日記里的母親

秦女士? 54歲? 公務(wù)員

【訴說】2015年11月10日早上，母親去世了。她是在睡眠中走的，歪著脖子，身體溫軟，臉有余紅，很放松的樣子。殯儀館的師傅說，這種姿勢是自然死，像花開花謝一樣，不像因病而亡的人，脖子是直的，梗梗著。

這話很中聽，大有“秋葉靜美”的味道。見我若有所思，師傅又說：“老太太要去好地方了，你趕緊去做個(gè)超拔?！焙螢槌?？百度顯示即是超度，送亡靈去善道，在彼岸世界得到安隱快樂。

第二天我就去了藏傳佛教的寺院，花了1000元錢，請僧侶為母親做超拔儀式。我是無神論者，但很迷戀有神論的境界和哲意。能為母親做這樣一個(gè)規(guī)模不小的道場，不僅能送她的亡靈到最好的地方，也能讓我的心獲得不小的安慰。不久，母親入夢，是她50出頭時(shí)的影象。身體矯健，滿面春風(fēng)，穿粉底碎花上衣，粉色短褲，跟我準(zhǔn)備馬拉松長跑。這打扮讓我吃驚，她一生素裝，斷不能有這樣的穿戴。我倆一起跑馬拉松，這事更不可思議。忙向通玄學(xué)的朋友詢問，她說：“這是夢兆，老太太已經(jīng)找到好地方，活得很快樂，對你這個(gè)女兒，她特別滿意，你要給她燒燒紙、上上香啊?！?/p>

于是，我又來到做超拔的寺院。那天剛下完一場雨，殘秋的草木散發(fā)著清冽的氣息。院中只有三兩個(gè)香客，靜悄悄的，落葉之下，一個(gè)僧人在打掃地面。我在指定處上香、燒紙，腦海全是夢中母親的樣子，眼淚止不住地流，情不自禁給解夢的朋友打電話。她說別怪我殘忍，可現(xiàn)實(shí)就是這樣，你與母親的生緣已盡，現(xiàn)世母女情非常美好，來世她又去了好地方，你應(yīng)該放下，并感到喜樂。我忙問，那我想重續(xù)這份緣呢？她說那要進(jìn)行輪回，需要等待，還得看機(jī)緣，是另外一個(gè)維度的事情了。

說到現(xiàn)世母女情，母親真對我滿意嗎？坦率地說，我倆并不親密，有時(shí)沖突還很激烈。她和父親是1957年結(jié)的婚，兩人都是堅(jiān)定的共產(chǎn)主義者，唱著“毛主席的戰(zhàn)士最聽黨的話，哪里需要哪里去，哪里艱苦哪安家”，把一切都獻(xiàn)給了組織、獻(xiàn)給了職場。

我出生不到一歲時(shí)，父親就做隨軍記者去了福建，母親在哈爾濱市委滿腔熱枕地投入各種政治運(yùn)動(dòng)，而對我，她總說“是在托兒所幼兒園長大的”。沒錯(cuò)，3到7歲期間，托兒所、幼兒園才是我的家。長托時(shí)，周未母親不知忙些啥，竟讓同事，或者同事的孩子來接我。那些孩子年齡都不大，七八歲的孩子。多虧那時(shí)車少，社會治安也不錯(cuò)，否則，難說不出大事情。

我父母，其實(shí)主要是我母親，還有一個(gè)不完美，那就是不善烹飪。她會做的菜就那幾樣，炒土豆絲、燉豆腐之類。我從小是吃父母單位食堂的伙食長大的。我家有各種各樣的搪瓷器皿，有一種俗稱“折羅子”，我常拎著這玩意，拿著花花綠綠的飯票去食堂打飯。就連他倆退休后，我家的飲食水準(zhǔn)也沒見提高。只是拎著“折羅子”去食堂打飯，由蹦蹦跳跳的小女孩的我，換成了顫顫巍巍的老人——我父親。

我在青春期跟母親常起沖突，具體細(xì)節(jié)記不清了，但我有記日記的習(xí)慣，一樁樁、一件件寫得相當(dāng)細(xì)，無非是戀愛問題、穿衣打扮問題、生活消費(fèi)問題，能感覺到記錄時(shí)的情緒，那是相當(dāng)?shù)牡挚梗踔翍嵟?。日記里的母親豈止是不完美，簡直是面目可憎了?？涩F(xiàn)在讀起來，一笑之后是陣陣的疼痛。莫泊桑有句名言：“我們幾乎是在不知不覺中愛著自己的父母，它就像呼吸一樣理所應(yīng)當(dāng)，只有在最后分別的時(shí)候，我們才會意識到感情的根扎得有多深?！?/p>

在成長過程中，代際沖突是繞不開的經(jīng)歷。我們每個(gè)人，都是在不完美父母和不完美自己的矛盾，其實(shí)是互動(dòng)中，完成了生命的一次次升級。所以說，不應(yīng)該叫“原諒”，叫理解才更準(zhǔn)確。

用父母的錯(cuò)繼續(xù)誤自己

小吳? 21歲? 法式糕點(diǎn)師

【訴說】我父親是個(gè)成功的商人，事業(yè)上的事我不清楚，生活上的事，我其實(shí)也不太清楚。因?yàn)?，早?000年，我3歲時(shí)，父母就離婚了。我由父親撫養(yǎng)，但他把我交給了兩位保姆，自己兩三個(gè)月都不見人影。

我長大后聽母親說，她懷我時(shí)，父親喜歡上一位年輕的女下屬。這女孩20出頭，是來自農(nóng)村的大學(xué)畢業(yè)生，長的漂亮，也聰明能干。父親盯上她后，用重金改造她，很快，她就搖身一變，成為一枚精致養(yǎng)眼的花瓶。

我出生不足百天時(shí)，母親知道了。吵、哭、講大道理、動(dòng)手廝打，什么手段都用了，父親對母親說：“我花心你又不是不知道，不花心何以能吸引你？我本不想結(jié)婚，是你以懷孕為由逼婚。既然沒想好就嫁了人，什么樣的結(jié)果都得受著。實(shí)在受不了，就離婚?！?/p>

為了我，母親只能“受著”，父親更加放肆，給那女孩以每月兩萬元的價(jià)格租別墅住，帶著她出席各種活動(dòng)，乘飛機(jī)頭等艙，住五星級賓館。對母親、我和家，他每月丟下5位數(shù)的生活費(fèi)便拋到腦后。女孩懷孕墮胎，母親忍了;父親半年沒著家，母親也忍了;女孩終被拋棄，父親又有新歡，母親還是忍了……

母親忍無可忍的是父親的賭博。他早就是澳門賭場的?？停€掉的錢累計(jì)不下3000萬元。母親結(jié)婚前，也是個(gè)很成功的商人，有些積蓄。父親嗜賭成性，有一次手頭錢不夠，就把給母親的生活費(fèi)30萬元和她一張卡上的50萬元偷偷取走，到東南亞一帶的賭場玩?zhèn)€遍，“最后花了個(gè)精光燦爛回來了”（母親語）。

他倆是協(xié)議離婚的。提到這里我要說，面對3歲的我，母親的表現(xiàn)比父親好不到哪兒去。為了排解痛苦，在未正式辦離婚手續(xù)前，她就投靠了一位大她19歲的男人，也就是我現(xiàn)在的繼父。當(dāng)時(shí)，這男人已56歲了，生意做的很大。他倆因玄學(xué)相識，好上后，去香港拜風(fēng)水先生，到江浙尋儒道達(dá)人，一個(gè)常年不能吃雞，一個(gè)終身不許穿綠。共同的迷之愛好，一樣的神叨作派，讓兩人相見恨晚、形影不離，我成了多余人，當(dāng)父親順口說出“要女兒”時(shí)，母親借勢搬出大道理，毫不客氣把我推給了前夫。

這時(shí)的他倆，在各自的欲海里打滾，忘了為人父母，忘了共同的孩子才3歲。我被好心的保姆帶到了農(nóng)村，成為鄉(xiāng)間大自然的女兒。父母倒是不差保姆錢，兩人比著勁地匯款，一個(gè)月能打一兩次電話，問問我的情況，僅此而已。直到我6歲了，該上學(xué)了，母親也結(jié)婚穩(wěn)定下來，跟父親一番交涉后拿回了撫養(yǎng)權(quán)，才把我接到身邊。

現(xiàn)在，父母都是奔六的人了。長期的縱欲生活，讓父親的身體每況愈下，他已收起花心，跟第三位妻子過起品茶種花聽曲的日子，渴望親情，尤其是父女情。母親依舊視父親為毒藥，禁止我跟他交往。好在已經(jīng)75歲的繼父很理解我，經(jīng)常替我在母親面前打掩護(hù)，讓我能時(shí)不時(shí)地去父親家。

但是，我去這個(gè)家親情只占了一點(diǎn)點(diǎn)兒，更多原因是為了錢。我一缺錢就向父親和他的妻子要。這位我叫韓阿姨的女人，很善良，對我的過去很同情，不自覺地帶著替夫贖罪心理，對我的要求有求必應(yīng)。母親不知道我已暗渡陳倉，能成功騙過她，我心里特別爽。能大把花父親的錢，我心里更爽。我知道這不是健康心態(tài)，但沒辦法，我控制不住。我是在用父母當(dāng)年的錯(cuò)誤來繼續(xù)誤自己，不管它了，順其自然吧。

有種甘蔗不能兩頭甜

高先生? 38歲? 公司中層

【訴說】父親4年前去世了，母親一直自己生活。她今年65歲，住的是父親單位分的福利房，房改后，產(chǎn)權(quán)證上是父親的名字。盡管才83.4平方米，但地處黃金地段，地鐵站又在300米左右的地方，所以近兩年來，房價(jià)一漲再漲，現(xiàn)在每平方米已達(dá)兩萬元了。

畢竟是20世紀(jì)90年代末期建的，太老太舊了。小區(qū)居民天天盼拆遷，盼了十來年，去年3月，終于迎來了開發(fā)公司，拆遷補(bǔ)償讓多數(shù)人家能得到7位數(shù)的現(xiàn)金。所有居民拿到巨款后，都?xì)g天喜地地搬走了。只有我家，更準(zhǔn)確地說，只有我母親，任開發(fā)商說破嘴皮，任拆遷補(bǔ)償翻了兩番，她咬住“不同意”仨字，死活不松口。

這真是一嫗當(dāng)?shù)溃f夫莫開。工期一拖再拖，每天上萬元的成本，開發(fā)商要扛不住了，輾轉(zhuǎn)找到我和雙胞胎妹妹，許以重利，讓我們說服母親。那天，我、妻子、妹妹、妹夫一起來到母親家。見我們齊刷刷地敲門，立刻明白了來意，在門口把身體一橫，兜頭就說：“若是看老娘，就進(jìn)來;若是來勸搬，就哪來回哪去?！?/p>

妹妹沉不氣了，大聲說：“媽，你這是何苦。看看這樓，全空了，像個(gè)鬼樓。開發(fā)商挺人道，沒斷水?dāng)嚯姟Ｄ氵€在這兒住，不呀！”母親當(dāng)仁不讓：“就是墳?zāi)?，也是我的房子，我住我愿意！?/p>

見我們幾個(gè)鞋都沒脫，像說客一樣站在門口，她很激動(dòng)，哽咽著說：“你們在這里考上大學(xué)，走上工作崗位。你爸在這里生活了20多年，人也是在這里走的。這里有你們、我和你爸的人生，那點(diǎn)兒錢就能買走嗎？”

我們幾個(gè)有些動(dòng)容，只有妹妹不以為然，嘟囔一句“才想起感情，早干嗎了”，母親沒聽清，但我心里明鏡的。話說20多年前，那時(shí)的母親看不上父親，逢人就抱怨、嘮叨。父親其實(shí)是個(gè)模范丈夫，精通家務(wù)，做一手好菜。更難得的是，他把陪家人視為生活里的首要內(nèi)容?！澳銘?yīng)該知足，老高（指父親）那么體貼，偷著樂吧?！边@是劉姨的話，可母親生氣地說：“哭都哭不過來，還樂呢。掙那點(diǎn)兒錢，夠干什么的?？纯磩e人家的男人，咋都那么能掙呢?！?/p>

心理素質(zhì)再好、脾氣再好的男人，也禁不長常期聽這種話。46歲那年，父親主動(dòng)要求調(diào)到銷售部工作。如果干得好，銷售提成能非?？捎^。實(shí)踐證明，他是個(gè)銷售人才，剛干兩年，就收入翻番，很快為我和妹妹買了房子，51歲時(shí)，他成為公司負(fù)責(zé)銷售業(yè)務(wù)的副總經(jīng)理。

母親的愿望實(shí)現(xiàn)了，可她依然不滿意，對父親的怨言有增無減：“一個(gè)月差不多有20天在外面跑，剩下的時(shí)間還加班，根本見不了幾次面。經(jīng)常是我們睡著了，他醉醺醺地回來;我們早上都出門了，他還在睡。家變成了賓館，他想回來就回來，想走就走。多掙幾個(gè)錢有什么用？我像個(gè)沒男人的女人?！?/p>

需要陪伴還是需要多掙錢，母親一直沒有答案。她意識不到婚姻的甘蔗不可能兩頭甜，20多年如一日地在這個(gè)兩極問題間折磨父親，也折磨自己。直到兩人都退休了，父親60出頭時(shí)離世，這種折磨才告結(jié)束。

現(xiàn)在，一家人因房子問題而聚到一起，可看著凡事拎不清的母親，我們真不知怎么勸才好。就這么個(gè)破房子，開發(fā)商給出了300多萬元的天價(jià)，母親可以購新房，也可以跟我們一起生活。她的固執(zhí)有對舊巢的感情，但更多的，是幾十年形成的思維慣式。這種慣式把她送進(jìn)了死胡同，她沒能力走出來，最后聚會不歡而散。對這樣的母親，我們談不上原諒。因?yàn)樵辉弳栴}都擺在那里，無解。