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    美國人改善親子關(guān)系的十句話

    2019-04-28 12:14:38蘇柏林
    幸福·婚姻版 2019年3期
    關(guān)鍵詞:原諒親子家庭

    蘇柏林

    這幾個星期,我一直在參加一個關(guān)于親子關(guān)系的班。班上成員來自各行各業(yè),有經(jīng)理、律師、地質(zhì)師、警察、會計、教授、雜工等等。主講的老師讓我們從各自童年愉快和不愉快的經(jīng)歷出發(fā),尋找怎樣去影響我們下一代的方法。聽了大家七嘴八舌的分享,結(jié)合我過去的觀察,我不斷聽到一些同樣的主題在重復(fù),我這里濃縮為十句話,或許這可以幫助我們理解美國人的家庭觀念。

    “I care.”

    (我在乎。)

    家庭成員之間說“我不在乎”(Idon‘t care.)可能是很危險的事。愛的對立面不是恨,而是無所謂。父母和孩子之間,理應(yīng)相互關(guān)心對方的福祉,看有什么事情讓對方開心,盡量避免讓對方難過,讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎,家庭成員之間就會各顧各,相互孤立,如水上浮萍。而在乎,如同紐帶,讓家庭成為一個緊密的集體。

    “You can have your personal space.”

    (你可以擁有自己的空間。)

    每個人都要有自己的空間,孩子不需要你的24小時環(huán)繞立體聲包圍。孩子非常珍惜自己的生活空間,有時候需要和父母保持適當(dāng)距離。有些話,沒有必要一再嘮叨。給他人一點(diǎn)空間的同時,也給我們自己一點(diǎn)空間。有“安全的距離”,反而會讓關(guān)系更親密,就好比樹一圈籬笆,反而能讓鄰里相處更和諧一樣。

    “Lets talk.”

    (我們聊聊。)

    孩子和父母發(fā)生矛盾,不如找個雙方都很放松的場合,比如咖啡館、茶樓,用“我們來談?wù)劇遍_始,推心置腹聊聊。話悶在心里,誤會了他人看不見,委屈了他人也看不見。有問題就要解決,問題不會長腳跑。回避是不行的,因?yàn)橐晦D(zhuǎn)角,問題接著又和你撞見。不如直面問題,面對真相,那真相讓你自由??墒窃谏罾?,多少人在過著“捂著耳朵吃炒米——自己哄自己”的日子?。∨c其在背后論他人的短長,使得話傳來傳去傳走樣,不如直接和對方說。這很難,可是誰許諾過關(guān)系的經(jīng)營容易呢?

    “Try to forget and forgive.”

    (盡量忘記并原諒。)

    家庭內(nèi)部,相互之間有所得罪,要是計較下去,一環(huán)套一環(huán),錯誤和冒犯相互糾結(jié),沒有理得清的時候。外人往往都明白“清官難斷家務(wù)事”,不多插手,可是自己怎么辦呢?快刀斬亂麻的辦法,只能是忘卻和原諒。記仇可恥,原諒高貴——這種品質(zhì),違反我們的本能和人性,如逆水行舟,但也往往是我們擺脫關(guān)系困境的唯一辦法。這是日后夫妻關(guān)系中常遇到的一個問題。但對大部分人來說,這胸懷是練出來的。得從小就讓孩子練習(xí),使得他們把忘卻和原諒當(dāng)成理所當(dāng)然的事,這樣他們以后的各方面人際關(guān)系才能更和諧。

    “I‘ve got an anger issue.”

    (我的怒氣成問題。)

    當(dāng)今社會戾氣很重,人人都一肚子憤怒。有時候,表現(xiàn)出義憤,使得我們顯得富有正義感。美國人往往把憤怒看成是一個不好的品質(zhì)。常發(fā)怒的人,被視作有怒氣問題,嚴(yán)重的被視作心理疾病。這不等于說人不要有正義感,不能有任何怒氣,但是更好的出路,是尋找改善處境、解決問題的辦法,而不是去找一個不能真正解決問題的出氣筒。

    “We are all dysfunctional.”

    (每個家庭都有自己的不正常。)

    在視野狹隘的時候,我們擔(dān)心自己的家庭和別人的不一樣,并因此難為情。“跟人一樣”是不少家長鼓勵、鞭策自己和孩子的一個說法。問題是沒有一個家庭是正常的,家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要,這會讓他們學(xué)著接納以后勢必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命感,讓孩子認(rèn)為自己生在某樣的家庭里,結(jié)果就一定先天決定。不要告訴他們,“龍生龍鳳生鳳,老鼠的兒子會打洞”。人是可塑的,也是可以改變的。什么樣的家庭里,都可以成長出杰出的、健康的、高效能的人。同樣,也不要把任何失敗,怪罪給自己的家庭,或自己的父母,形成一種走不出去的無助心理的泥沼。

    “My kids are probably just average.”

    (對自己說的:我的孩子或許很普通。)

    我們常聽美國人夸孩子特別出色。為了這樣的出色,美國一些中產(chǎn)家庭對孩子推得很厲害,不亞于虎媽,只不過可能他們是在體育方面推,而不像我們在文化課和音樂方面。據(jù)說美國小孩打棒球的時候,那些兒童棒球聯(lián)賽(Little League Baseball)能激發(fā)出孩子身上最優(yōu)秀的東西,比如團(tuán)隊協(xié)作和隊友之間的關(guān)愛,同樣也能激發(fā)出家長身上最壞的東西,因?yàn)榧议L求成心切,會催逼自己的孩子,甚至對其他孩子或者對方球隊話語粗魯。但我也發(fā)現(xiàn),大部分美國家長,在孩子失落的時候,對他們的平凡非常包容。沒有一個家長不希望自己的孩子出色,但有時候我們需要放松一些,允許孩子普通,這樣就更容易接受他們的方方面面,包括他們的挫折和失敗,這反而能拉近我們和孩子的關(guān)系。我們也能在孩子最脆弱的時候去接受、關(guān)心他們。

    “Lets create memories.”

    (我們制造一些回憶吧。)

    美國家長非常重視給孩子創(chuàng)造一些未來能回憶的事件。這包括打破生活的常規(guī),去別的地方度假。但這未必要花錢。一些蓄意制造的親子機(jī)會,作用不比花錢度假小。中國家長和孩子的關(guān)系,比較“順其自然”,但美國人強(qiáng)調(diào)一些有結(jié)構(gòu)的活動。比如我記得我孩子上學(xué)的時候,學(xué)校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃多納圈)、Muffins with Mom(和媽媽一起吃松餅)、Mom and SonDay(媽媽和兒子親子日)、Dad and DaughterParty(爸爸和女兒親子日)這些活動。有些活動還是頗有必要的,我發(fā)覺在不同的成長階段,有時候父母一方可能會和孩子疏遠(yuǎn)。這些刻意安排的活動,有助于讓這些關(guān)系更親密,也能創(chuàng)造留給未來的記憶。當(dāng)然,記憶總是有好有壞,我們不能光當(dāng)攝影師,還要學(xué)會當(dāng)剪輯,把不好的地方給編輯掉。帶著垃圾往前走,生活是無法精彩的。

    “I‘ll be there for you/I got your back.”

    (我會在你身后/我會給你撐腰。)

    當(dāng)小孩有所需要的時候,沒有什么比父母親都不在、不管更無助的事了。父母不必任何時候都得在孩子身邊圍繞著轉(zhuǎn),有時候他們只需要沒油的時候,你像一個加油站一樣,等在他們的下一個出口?!坝鬃釉?,不遠(yuǎn)游”,能守護(hù)在孩子身邊,非常有必要。不要把自己的離開,說成是生活所逼的“無奈”。這樣的無奈其實(shí)比我們想象的要少得多,很多是個人選擇,我們總是歸結(jié)給外部原因,以求內(nèi)心安寧而已。你真有心,總是有辦法。

    “The particulars get us.”

    (細(xì)節(jié)定成敗。)

    上述大道理可能大家都知道,可是魔鬼在細(xì)節(jié)中。在任何一個可能會影響親子關(guān)系的細(xì)節(jié)上,我們?nèi)绻葎e急著順著自己的性子和本能,而停下來想一想再說、再做,可能會好很多。

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