你的爸媽自戀嗎

趙湘

悠悠姑娘是個(gè)各方面都很優(yōu)秀的女孩子，她有著姣好的外貌，優(yōu)秀的學(xué)歷背景，以及高薪的工作，但卻總是不開心，對(duì)自己不滿意。

悠悠的母親也是一個(gè)各方面很突出的人，對(duì)自己要求嚴(yán)格，同樣的，她對(duì)女兒也是如此：上學(xué)的時(shí)候，母親極其關(guān)注悠悠的成績(jī)，當(dāng)她大學(xué)被名校錄取后，母親逢人便夸女兒厲害;悠悠交的朋友母親會(huì)過問對(duì)方情況，有不滿意的就會(huì)讓她保持距離;對(duì)悠悠的外貌打扮，什么場(chǎng)合穿什么衣服也會(huì)有很多建議。

悠悠自從工作以后就不愿意回家，一方面對(duì)母親很依賴，另一方面她又感受到來自母親的巨大壓力，有時(shí)候甚至無法呼吸，母親的指責(zé)會(huì)讓她感到很沮喪，也覺得很累。母親常常說，我在你這個(gè)年齡時(shí)怎樣怎樣，母親說得最多的一句話是：“說你還不是因?yàn)閻勰?！?/p>

很多人的父母就像悠悠的母親那樣，喜歡對(duì)子女進(jìn)行很多評(píng)價(jià)和控制，似乎出發(fā)點(diǎn)都是愛孩子，其實(shí)這類父母通常都很自戀。自戀型人格障礙的父母有怎樣的表現(xiàn)？對(duì)兒女有何影響？受影響后會(huì)怎樣影響孩子的成長和生活？應(yīng)該怎樣療愈自己？近日，臺(tái)灣著名心理學(xué)家王浩威來杭州講學(xué)，對(duì)這些問題一一做了解答。

自戀型父母長啥樣

自戀是個(gè)舶來詞匯，源于有關(guān)水仙花（narcissus）的希臘神話，美少年納西索斯（Narcissus）是希臘最俊美的男子，無數(shù)少女對(duì)他一見傾心，可他卻自負(fù)地拒絕了所有人。這當(dāng)中包括美麗的山中仙女伊可（Echo）。伊可十分傷心，很快地消瘦下去，最后，她的身體終于完全消失，只剩下憂郁的聲音在山谷中回蕩。眾神憤怒了，決定讓納西索斯去承受痛苦：愛上別人，卻不能以被愛作為回報(bào)。有一天納西索斯在水中發(fā)現(xiàn)了自己的影子，然而卻不知那就是他本人，他愛慕不己、難以自拔，終于有一天赴水求歡，溺水死亡。眾神出于同情，讓他死后化為水仙花。

自戀可以被定義為成年人的自愛、自尊以及對(duì)核心自我的感受。自戀的一頭是一種健康成熟的自戀：另一頭是一種極其不成熟、不現(xiàn)實(shí)且完全以自我為中心的病態(tài)的自戀。兩極的中間是尚未完全發(fā)展的自戀，其中某些方面正向健康的自戀進(jìn)步，另一些方面則屬于不成熟自戀的范疇，剩下的還處于發(fā)展階段。

從心理發(fā)展的角度看，作為成年人的父母很多時(shí)候還處于不成熟的自戀狀態(tài)，有的甚至是病態(tài)自戀的階段。雖然披著“成年”的外衣，但是內(nèi)心是沒有完整自我自尊脆弱的，這往往給親子關(guān)系帶來很大的傷害，表現(xiàn)為親子關(guān)系里反哺式的自戀父母，影響孩子的心理健康發(fā)展。

自戀者的普遍心理特征是浮夸、渴望贊美、缺乏同情心、擁有特權(quán)感、妄自尊大、嫉妒。美國家庭治療學(xué)家卡瑞爾·麥克布萊德在《母愛的羈絆》中，提出了自戀母親的“四張面孔”：

浮夸外向型：他們往往過著不錯(cuò)的生活，希望子女進(jìn)入他們的社交圈，按照他們的模子來發(fā)展。他們給所有人報(bào)以熱情，而你作為他們的孩子卻鮮少得到。

成就導(dǎo)向型：成功取決于你做了什么，而非你是什么樣的人，他們希望你無人能及，會(huì)因?yàn)槟憧汲龊贸煽?jī)，找個(gè)好伴侶，好工作而自豪和炫耀，一旦你做不到，他們會(huì)對(duì)你百般指責(zé)。

心身疾病型：這種父母通過疾病和痛苦操縱自己女，為自己掃除障礙，獲得注意力。如果你沒有給他們回應(yīng)，甚至反對(duì)，他們就會(huì)表現(xiàn)出身體的不適或虛弱：“你看看你不聽話，都把我氣成什么樣子了！”

情感饑渴型：當(dāng)你向父母抱怨自己辛苦不易時(shí)，他們非但無法提供安慰，反而會(huì)滔滔不絕講自己多么不容易。作為孩子的感受無法得到重視，只能選擇閉口傾聽或者逃避。

和自戀型父母相處并不是一件輕松的事情，他們以愛的名義滿足自己的自戀會(huì)讓子女產(chǎn)生一種無力感——除非我按照他們的意愿行事，活成他們想要的樣子，否則我在他們看來就是錯(cuò)的，是不孝順，甚至一無是處。有個(gè)自戀的爸媽孩子會(huì)怎樣

長期與自戀型父母生活的子女，通常有兩種典型的反應(yīng)：“順從型”和“反抗型”。

順從型的孩子對(duì)父母的需求非常敏感，老想揣測(cè)別人的心思，爭(zhēng)取表現(xiàn)好。多數(shù)時(shí)候，把自己的需求放在次要位置。如果別人失望，會(huì)感到羞恥，從而為了取悅別人而做自己不想做的事。他們可能會(huì)努力討好父母，而且很害怕沖突，取得成功或者贊美的時(shí)候，會(huì)心里不安，覺得自己配不上。別人有一點(diǎn)指責(zé)的意思，又會(huì)畏畏縮縮，很容易成為被人欺凌的對(duì)象。這些孩子可能表現(xiàn)為對(duì)別人過于討好，但同時(shí)也很狡猾，不容易說真話。害怕被拒絕，容易焦慮。還有一些孩子很溫順，不愛出風(fēng)頭，因?yàn)槿绻侨俗⒛浚蛘弑憩F(xiàn)出色，會(huì)遭到愛表現(xiàn)型父母的攻擊，他們經(jīng)常感覺緊張，時(shí)常想著最壞的情況。

反抗型孩子時(shí)常與別人保持距離，不想與別人產(chǎn)生情感上的聯(lián)結(jié)，因?yàn)楦改傅男袨樽屗麄円庾R(shí)到，情感交流是一種負(fù)擔(dān)。他們常無視他人感受，如果有人試圖引誘或強(qiáng)迫他們做事，他們會(huì)懷恨在心，表現(xiàn)得肆無忌憚、目中無人，有很強(qiáng)的攻擊性，如果有人批評(píng)自己，會(huì)立刻為自己辯解，不肯認(rèn)錯(cuò)。有時(shí)甚至?xí)ㄟ^攻擊別人來保護(hù)自己。他們不在乎怎么取悅別人，也不認(rèn)可別人的支持。這類孩子非常提防他人，總認(rèn)為別人動(dòng)機(jī)不純。他們把奉承看作一種工具，有時(shí)即使心里充滿了反感和輕蔑，看上去也非常配合。他們對(duì)別人的想法、創(chuàng)意都非常抵觸，但是善于隱藏自己的真實(shí)感受。

這些反應(yīng)類型會(huì)延續(xù)到子女成年后的人際關(guān)系中。在和別人交往時(shí)，他們潛意識(shí)中會(huì)將對(duì)方當(dāng)成父母，即便已經(jīng)長大成人，也會(huì)按照兒時(shí)與父母交往的模式來行動(dòng)，這就是心理學(xué)中的“移情”。越是親密的關(guān)系，這種移情現(xiàn)象表現(xiàn)得越明顯。所以我們會(huì)看到，單位里，有人承擔(dān)了許多雜事和加班，卻不敢對(duì)同事說“不”;有人笑臉迎人，卻在心里把別人當(dāng)做垃圾：有人堅(jiān)持自己的意見，一旦有人提出異議就暴跳如雷……在家里，有人不敢違背父母的意見，讓配偶受盡委屈;有人看配偶與自己父母吵得天翻地覆，只會(huì)冷眼旁觀;有人捂緊錢包，時(shí)刻提防枕邊人;有人無法無天，隨意侵害家人……這些長大后的孩子，或多或少地“遺傳”了自戀父母的某些特質(zhì)。但也有很多人意識(shí)到，童年的經(jīng)歷對(duì)成人后的生活，有著持續(xù)的傷害和負(fù)面影響，這些影響仍然侵蝕著他們的自尊、自信和親密關(guān)系的建立。

事實(shí)上，在合適的心理干預(yù)和自我診療的配合下，自戀型父母帶來的影響，是可以被稀釋甚至解除的。

如何減少自戀型父母對(duì)我們的消極影響

首先，作為子女，我們需要看到，我們的父母并非生來如此。自戀背后隱藏著深深的孤獨(dú)和恐懼，這和他們?cè)诤⑼瘯r(shí)代遇到過的事情息息相關(guān)，試著去了解他們的成長史。其次，嘗試從自戀型父母身邊獨(dú)立出來，成為一個(gè)真誠、完整的人。

從父母和童年經(jīng)歷中獨(dú)立出來的一個(gè)方法就是讓自己從消極的自我暗示中走出來。那些“我做的不夠好”、“我沒辦法信任自己”的觀點(diǎn)由于你自身內(nèi)化，就好像父母一直在你耳邊嘮叨。試著變成肯定的自我暗示——“我和之前比已經(jīng)有了很大進(jìn)步”“我可以為自己的人生負(fù)責(zé)”，這樣，你才有希望把自己當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人來對(duì)待。

同樣的，在面對(duì)自戀型父母的控制或者忽視的時(shí)候，嘗試成為一個(gè)觀察者，不要急于做出反應(yīng)。而是對(duì)情景和情緒做出仔細(xì)的觀察，了解父母情緒和表達(dá)背后的原因，你會(huì)更加有能力做出合適的反應(yīng)。

那么該如何擺脫自戀型父母帶來的不良影響？美國著名的婚姻和家庭治療學(xué)家，卡瑞爾·麥克布萊德根據(jù)自己數(shù)十年的研究，提出了三步康復(fù)模型。

第一步：是理解問題所在，收集問題產(chǎn)生的背景信息，從認(rèn)知層面認(rèn)識(shí)到自己父母的自戀，以及他們對(duì)自己的影響。

第二步：要對(duì)問題帶來的相關(guān)情感體驗(yàn)進(jìn)行處理，讓自己宣泄情緒，充分體驗(yàn)這一切，轉(zhuǎn)換內(nèi)心的消極概念。

第三步：重建積極觀念，用新的方式來審視問題，找到真實(shí)的自我。

總之，面對(duì)自戀型父母，你需要重建自我概念，父母對(duì)你的定義是扭曲的，你需要從中走出來。你已經(jīng)是一個(gè)獨(dú)立的成年人，你可以做自己的父母，抱慰那個(gè)從來沒有得到疼愛的小孩。

慢慢地你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你對(duì)父母投射的反應(yīng)不那么強(qiáng)烈了：你能夠建立起清晰的底線：由于你已經(jīng)處理好自己的情緒，他們不能再那么輕易地激起你的痛苦：由于你接受了他們的缺陷，你對(duì)他們不再抱有那么多期待了。

最終，你就會(huì)達(dá)到既親近，又獨(dú)立的療愈的境界。到那時(shí)，你既能呆在父母身邊，又能跟他們保持距離。無論哪一種情況，你都能保持自身的獨(dú)立性。你真正成為一個(gè)既獨(dú)立又完整的人。然后，你就能處理好自己與自己、自己與他人、自己與世界的關(guān)系。

編輯/趙湘