小小年紀(jì)就頂嘴長大還得了?

文|平果(浙江大學(xué)教育學(xué)碩士,高級家庭教育指導(dǎo)師,HFC家庭教練) 編輯|成輝 美編|徐燕芬

孩子的行為背后都有自己的原因。當(dāng)我們不把關(guān)注點聚焦在孩子的行為上，而是努力了解孩子行為背后的心理需求，很多問題都能迎刃而解。

媽媽來信

我一句她一句,這么小就頂嘴,該怎么辦?

我家娃以前可乖巧了,可是上了幼兒園后,嘴巴越來越厲害,常常我說一句,她頂一句。比如我說：去把鞋子放好。結(jié)果她就來一句：你是媽媽,你去放!又比如,晚上她翻來覆去不睡覺,我讓她趕緊睡著,她就回我：那你怎么還沒睡著?

哎呀,現(xiàn)在才四五歲,嘴巴就這么厲害,那么不服管教,再長大點,可怎么辦?

孩子“頂嘴”背后的真相

這位媽媽碰到的困惑,可能是很多家長都曾經(jīng)歷過的。確實,當(dāng)過去言聽計從的乖寶寶,突然變得愛頂嘴,喜歡和父母“較勁”時,常常讓很多父母感到頭痛不已。

但是,如果我們細(xì)細(xì)去體會孩子言行背后的原因,往往就會有不一樣的感受和發(fā)現(xiàn)。

真相1

孩子思維發(fā)展日趨成熟的表現(xiàn)當(dāng)孩子會反駁我們、質(zhì)疑我們的時候,其實也是他思維和語言發(fā)展進(jìn)入一個新階段的表現(xiàn)。因為只有當(dāng)孩子發(fā)展到一定階段時,他們才會有能力“反對”我們,這表明他們會從不同的角度來看待問題了。就像案例中的孩子反問總讓自己趕緊睡著的媽媽“為什么你自己還沒睡著”一樣,這是她“平等”意識的外在表現(xiàn)。

從這個角度看,孩子“頂嘴”其實也是他在成長的表現(xiàn)之一。

真相2

和父母爭奪權(quán)利,想試探自己“權(quán)利”的邊界

隨著年齡的增長,他們對自己“到底有多大權(quán)利”會越來越好奇,并會通過一系列的行為來試探和確認(rèn),“反對父母”“頂嘴”“較勁”常常是孩子和父母進(jìn)行權(quán)利之爭的表現(xiàn)。

比如你讓孩子去完成某件事,但他卻反詰“為什么是我做,而不是你做”;或者你讓他做什么,他偏不做,甚至還說“別管我”,從而使你們兩個都陷入“怒氣沖沖”的狀態(tài),那很有可能就是你倆陷入了“權(quán)利之爭”。

真相3

有“不被尊重”的體驗,用同樣的方法應(yīng)對父母

雖然“尊重“這個概念,對四五歲的孩子來說不一定完全理解,但是父母對孩子是否尊重,他們是能感受到的。如果我們習(xí)慣了對孩子命令、控制、指責(zé),用“不尊重”的方式對待孩子,那么對于性格比較弱勢的孩子來說,可能會就此“屈服”,但是對于性格比較強(qiáng)勢的孩子,可能就會激起他們的逆反心理,當(dāng)感覺到“不舒服”時,就會用同樣“不尊重”的方式來對待父母。

走入孩子內(nèi)心,引導(dǎo)正向的表達(dá)方式

我們了解了孩子行為背后的動因,就能更有的放矢地引導(dǎo)孩子了。

當(dāng)孩子“頂嘴”時,先關(guān)注孩子當(dāng)下的感受;被尊重、被接納的孩子,會更愿意尊重和傾聽父母

當(dāng)孩子出現(xiàn)不當(dāng)?shù)难孕袝r,他的內(nèi)心一定是有情緒的,比如憤怒、委屈或傷心,當(dāng)我們先關(guān)注到他的感受,讓他感覺自己被“理解”、被“看到”后,才會更發(fā)自內(nèi)心地愿意傾聽我們的感受和需求,才會更好地配合我們。

比如,對孩子說：“寶貝,媽媽發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在很生氣,能告我為什么嗎?”當(dāng)孩子感覺被接納后,情緒也會漸漸平復(fù),可能會告訴你是因為他的需求沒有被滿足,或者他想的和你不一樣等等。之后我們再和孩子表達(dá)我們的感受和需求,“媽媽很理解你此刻的心情,但是當(dāng)聽到你用那樣的語氣和我說話時,我感到很傷心,因為媽媽希望能和寶貝用彼此尊重的方式來溝通”。

當(dāng)孩子有了被尊重的感受和體驗后,他也會學(xué)會用更尊重和禮貌的方式來溝通和交流。

避免對孩子提出“不尊重”的要求,擅用“幽默感”

對于正處在“叛逆期”的孩子來說,如果父母的語氣讓孩子有被命令、被控制的感受時,常常會引起他們“爭奪權(quán)利”的意識,從而激起 “頂嘴”“較勁”等行為,但如果我們用更平等、尊重的方式來和孩子交流時,往往也就不會讓孩子有想要“頂嘴”的感受,例如,以“進(jìn)屋放鞋子”為例,當(dāng)我們用啟發(fā)的方式來提醒,如“寶貝,進(jìn)屋 后,想想看我們的鞋子要放在哪里呢”或者用幽默的方式,“哦,這雙小紅鞋好孤單哦,它說想回到鞋架上去” 來表達(dá)時,往往比命令式的“把鞋子放好”更能調(diào)動孩子的合作意識。

英國心理學(xué)家約翰·鮑爾比說：“很多過失行為都可以被理解為人們在努力彼此親進(jìn)。”所以,當(dāng)我們把孩子的不當(dāng)言行,看成是一個能夠讓我們更好地了解他們內(nèi)心需求的機(jī)會,往往也會讓我們更平和冷靜地來看待這個現(xiàn)象,并能夠從容智慧地引領(lǐng)孩子學(xué)會更禮貌和有效的表達(dá)方式。