完美不是愛情的必要條件

文/吳淡如

“我到底哪一點不如他？她真是鬼迷心竅，總有一天會后悔的。”在一陣近乎狂風暴雨似的控訴之后，他咬牙切齒地說。

聽他形容那個橫刀奪愛者的條件，確實，都不如他。他學歷好、才華洋溢、談吐優(yōu)雅、長相俊美、收入豐厚，家世背景也沒得挑。

許多人都安慰他，那個女人，眼睛瞎了才會不要他。

人人都會安慰失戀者。如果他是我們的朋友的話，我們不會告訴他，其實，他性格的某些部分，實在難搞。

談過戀愛的人總會明白，人啊人，有些更隱諱的難搞部分，連他自己都渾然不覺，只藏在他的親密愛人才會看到大角落。

他很杰出，沒錯，可惜，選個合適的情人，并不像是在選世界小姐——條件好、才藝多的就會勝出。

感情上，如果可以選擇的話，人們都明白，他最后要找的不是最好的人，而是最適合的人。

誰說我們最喜歡的人一定最優(yōu)秀呢？心不是用理性來衡量、以客觀為標準的。就好像一個有許多孩子的母親，她最愛的未必是最優(yōu)秀的那一個一樣。最魯鈍或最需要照顧的，可能最得到她的歡心，最讓她愿意付出愛。

也好像你家養(yǎng)的寵物，你有三只狗或五只貓，那只與你最投契的，也未必是最聰明或市場身價最高、品種最純的。

其實，我們終其一生，不管幾歲，在一息尚存的時候，內心里都在尋找一個“最適合的人”。

有些太很幸運，很早就找到了。有些人很不幸，一輩子沒找到。所以他認命了，就算身邊的人不適合，他也還是會安穩(wěn)地窩著。

有些人，不知該說他們是幸還是不幸，在身邊已經有了一個人之后，在人生看似已經不該有任何綺思幻夢的時候，忽然發(fā)現自己喜歡的是另外一個人。剪不斷，理還亂的倫理大悲劇或大鬧劇就開始了。

我也曾經聽過不少堅持“遵守先來后到法則才是做人的道理”的人，堅持著他的“先占者優(yōu)勢”，抱怨有人——一個恬不知恥的“第三者”，破壞了他的愛情或不道德地拆散了他的美滿婚姻。

但愛情并不是道德。愛情是一種感覺，只看它是否強烈到一個人的理智不能抵擋。它是心的本能。如果你愛的人，沒有把心里的位置空出去給另一個人，那人又如何能夠在他(她)心里占有一席之地？

他(她)在講感覺，你還在跟他(她)論道理？對一個心已經不想棲息在你身邊的人來說，你講再多的道理，都是噪音了。

萬萬不要等到這個時候，才想要挽回些什么，就算你萬般有理地打贏了辯論賽，還是輸了。

愛情不是靠道理爭來的。

我們必須承認，每個人都渴望有一個人，值得他用生命來愛、終身來愛，只是有沒有遇上而已。

一個最適合自己的人，換一句簡單的話說，就是一個會讓你的心溫暖的人。

讓你感覺到人生活著還能燃燒一點兒熱情的人。

讓你覺得這一輩子如果沒有他，將一生遺憾的人。

而對他來說，則深知這一輩子再怎么空白，至少還有你。

能夠愛你，他就是幸福的。

如果你愛一個人，你一定要在他對你仍有愛時，當他的好情人。

條件好的人，未必是好情人；先來占位子的，也未必是好情人。

什么是好情人？

經典里說，信、望、愛。我的白話解釋如下：

使他相信自己愛你，也相信你愛他。

使他對于和你一起邁向的將來滿懷希望。

使他相信他愛上你，就忘了空虛或不圓滿。

男女皆然。他需要你的溫柔、需要感覺到愛、需要對你有一點點佩服。需要擁抱、需要溫度、需要如魚得水的自在。

他需要你，不是因為你的功能齊全，而是因為他的內心渴望不斷地呼喚。

呼喚你，擁著你。他看著全世界最最美的景致時，才不覺空虛。