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    我就是不想帶孫子,錯(cuò)了?

    2019-01-25 01:35:16
    戀愛婚姻家庭·養(yǎng)生版 2019年1期
    關(guān)鍵詞:祖父母兒媳保姆

    我真的不想帶孫子

    陳阿姨是一個(gè)要強(qiáng)的人,“我剛嫁過來的時(shí)候家里很苦,后來咬著牙跟先生一起做生意,總算是有一定的成就,一年能收入三五百萬。兒子結(jié)婚以后,我覺得這一生就基本滿足了,吃穿不愁,生活無憂?!?/p>

    不久,兒媳懷孕了。這本來是件大喜事,但在討論孩子出生后誰來帶時(shí),矛盾出現(xiàn)了。

    兒子和兒媳都在事業(yè)單位,工作時(shí)間固定,結(jié)婚后陳阿姨又一直催他們生孩子,因此,他們認(rèn)為孩子理所當(dāng)然是給陳阿姨帶。萬萬沒想到,陳阿姨的回答是:“不行,我不帶?!崩碛墒亲约哼€在做生意,如果帶了孫輩,生活就亂套了?!安贿^,空閑的時(shí)候我可以搭把手。”

    孩子出生后,陳阿姨“言而有信”,果然不幫忙帶。月嫂照顧了孩子3個(gè)月后走了。這時(shí)兒媳產(chǎn)假即將結(jié)束,準(zhǔn)備上班了,她再一次提出要求,讓奶奶帶孩子。

    陳阿姨還是拒絕?!爱?dāng)時(shí)我提出兩個(gè)方案,一是讓兒媳辭職自己帶,反正家里也有條件;二是長(zhǎng)期請(qǐng)保姆帶,所有費(fèi)用可以我出?!?/p>

    偏巧那段時(shí)間,保姆偷偷虐待孩子的新聞?lì)l頻在網(wǎng)絡(luò)上出現(xiàn),兒媳婦被嚇到了,不敢請(qǐng)保姆,她覺得還是自家親人靠譜,最適合的自然是孩子奶奶?!暗降资巧庵匾?,還是孫子重要?”

    因?yàn)橐庖姏_突,婆媳關(guān)系逐漸降到冰點(diǎn),到去年年底,來了一次大爆發(fā)。

    陳阿姨說,自己活了50多歲了,還沒長(zhǎng)途旅游過,就趕在過年前跟老伴報(bào)了一個(gè)去三亞的旅游團(tuán)。當(dāng)她在家庭微信群里發(fā)出這個(gè)消息后,兒媳婦卻說:“你怎么可以這樣!”并立刻退出了群聊,閃得陳阿姨無比尷尬。

    原來,兒媳年底很忙,經(jīng)常加班,保姆也提出要早點(diǎn)回老家過年,她想讓婆婆帶孩子幾天,還沒來得及開口,卻得知婆婆要去旅游,不由得怒火沖天。兒媳到陳阿姨家鬧了一場(chǎng),最后還甩出一句狠話:“你可以不帶孫子,以后等你們老了,是不是我們也不用管你們?”這句話像針一樣,刺在陳阿姨的心里。兒子在旁邊看著,一聲不吭。兒子的沉默比兒媳的鬧更讓陳阿姨心痛。

    陳阿姨鄭重地跟兒子兒媳說:“第一、帶孩子不是我的義務(wù),帶也只能算是情分,不給你帶孩子是本分;第二、我有自己的事情,而且年紀(jì)大了,給你們帶孩子力不從心;第三、給你們帶孩子就要跟你們一起生活,生活習(xí)慣不同,以后肯定矛盾不斷;第四、我生兒養(yǎng)兒已是耗盡精力,即便我生意放下了,也想到處走走,頤養(yǎng)天年。”

    盡管說得斬釘截鐵,但陳阿姨也覺得自己可能有點(diǎn)自私,有時(shí)候甚至懷疑:我是不是真的錯(cuò)了?

    給老人的建議:這樣做避免“吃力不討好”

    老人怎么帶孩子,才不至于“吃力不討好”?不僅我們,“老美”們也為這個(gè)問題犯愁,美國作家Jen M.L.提出了對(duì)這個(gè)問題的化解之道,很簡(jiǎn)單——老人們要給自己定一些規(guī)則。

    不要試圖購買孩子的愛 ? ?孩子更愛誰?很多家庭成員在暗暗較勁,老人們更喜歡用一些好處來“引誘”孩子們,如拿糖誘惑,或者買玩具來和孩子“套近乎”。如果孩子從小老被一些小便宜“收買”,會(huì)逐漸滋生出功利心,什么事都要談條件,也更容易被一些小利益誘惑。其實(shí),孩子更愛誰并不重要,如果我們是真心愛他,他一定能感受到,并把這份愛珍藏在心里,不需要任何附加利益。

    不插手父母對(duì)孩子的管教 ? 再理智的兩代人同時(shí)教養(yǎng)一個(gè)小孩時(shí)都會(huì)有各種分歧,但最重要的是保持家庭教育的一致性,這種一致并非要求大家的所有想法和行動(dòng)都一模一樣,而是家庭成員間相互尊重。老人可不要以為自己經(jīng)驗(yàn)比年輕

    父母多,就什么事都要橫插一杠子,更別在孩子面前指責(zé)父母的做法,畢竟父母才是孩子教養(yǎng)的第一責(zé)任人。

    不在孩子面前說父母的不是 ? 孩子內(nèi)心是渴望和父母建立親密關(guān)系的,如果他總聽人說父母這不好那不好,會(huì)對(duì)自己也產(chǎn)生懷疑,甚至無意識(shí)地往父母不好的方面發(fā)展。

    別帶孩子看不適合他們的節(jié)目 ? 老人精力和體力都不太好,所以常常會(huì)祖孫一起窩在沙發(fā)上看電視,看的往往還是不適合孩子的婚戀劇、戰(zhàn)爭(zhēng)劇等。孩子早期對(duì)世界的認(rèn)識(shí)大多來自他們聽到或看到的,所以當(dāng)孩子在身旁時(shí),不要只在乎我們自己喜歡看什么,也要留意看的內(nèi)容是否適合孩子,并注意控制時(shí)間。

    這些規(guī)則聽起來好像是對(duì)老人的限制,但實(shí)際上,只要能夠做到這幾點(diǎn),您在帶孩子這件事上跟兒女就不會(huì)有太大的矛盾。

    T網(wǎng)友熱評(píng)

    越來越多的奶奶不想帶孫子

    “奶奶不想帶孫子”這個(gè)話題,在微博熱搜榜上一度升到了前15名。對(duì)于這個(gè)話題,網(wǎng)友們議論紛紛。

    @花間一壺酒:這家奶奶夠可以了,雖然不出力,但出了全額的錢。請(qǐng)問下,這家的外婆呢?

    @威武老男人:可以不管老的呀,財(cái)產(chǎn)你們也別要了,事業(yè)單位才多少工資?都不夠你請(qǐng)保姆的,還不知足。

    @1970霧朦朧:沒必要把保姆想得那么差,家里反正有錢,找個(gè)素質(zhì)高一點(diǎn)的,兩個(gè)也行,一個(gè)做雜事,一個(gè)專職帶孩子,要大專以上學(xué)歷,不比奶奶帶好多了?

    @嘻嘻:現(xiàn)在的年輕人,難道想的都是把孩子生下來就做甩手掌柜嗎?這是什么心態(tài)?自己的孩子自己來養(yǎng)才是天經(jīng)地義!

    @寶媽:現(xiàn)在不想帶孫子的老人越來越多了,我家隔壁的孫婆婆就是一個(gè)。大兒子家的孩子出生后就交給孫婆婆帶,現(xiàn)在孩子學(xué)習(xí)成績(jī)不好,還有一身壞毛病,打人、說臟話、玩游戲、愛吃零食,吃飯還要追著喂!孩子?jì)寢尶戳撕苌鷼?,說都是婆婆慣的,害了自己兒子,就把孩子接走了。孫婆婆想去看看孫子,大兒媳卻視婆婆為洪水猛獸,堅(jiān)決不讓祖孫倆見面。孫婆婆傷心欲絕,也看清了現(xiàn)實(shí):帶孫子,帶好了是理所當(dāng)然,帶不好就是罪孽深重。與其這樣,還不如一開始就不帶!現(xiàn)在二兒子也有了孩子,不管小兩口怎么哄勸,孫婆婆就是不去帶孩子。盡管心里很想念剛出生的小孫子,但是為了不再傷害婆媳之間的感情,她從一開始就選擇不帶孩子。

    給年輕人的建議:懂得尊重和感謝

    從來沒有任何法律規(guī)定,祖輩要撫養(yǎng)、照顧孫輩,但是無數(shù)老人都在這樣做。這就是愛和責(zé)任的延續(xù),需要我們用“心”感謝。而且,你會(huì)發(fā)現(xiàn),當(dāng)你擁有這樣的心態(tài)后,任何與此有關(guān)的矛盾,都會(huì)在這塊基石上,變得微不足道。

    當(dāng)你不在的時(shí)候 ? 不要給老人沒完沒了提建議,應(yīng)該讓他們感覺到你很相信他們。不要過度批評(píng)老人,嫌老人給孩子糖吃多了或者電視看多了,孩子不會(huì)因此養(yǎng)成壞習(xí)慣,因?yàn)樗阑氐礁改讣一蛘咴诟改该媲皯?yīng)該怎么做。孩子如果在你面前抱怨不能像在祖父母面前那樣任意妄為,要平靜地解釋:“現(xiàn)在是在我們自己家,這樣做不行!”而不要在背后批評(píng)他的祖父母。

    當(dāng)你在的時(shí)候 ? ?你可以阻止或者堅(jiān)持做一些事,但是,不要忽略老人的感受,也不要過于敏感。他們批評(píng)你養(yǎng)育孩子的方式時(shí),不要頂嘴,如果你覺得對(duì)就堅(jiān)持做,或者等回家以后再做。另外要記住,絕不允許孩子不尊重祖父母。

    祖父母的教育,有時(shí)無可替代

    祖父母給予孩子的,都是些獨(dú)特的“教育”,但這些獨(dú)特之處往往被人忽略了。

    拓寬“歷史”視野 ? ?祖父母經(jīng)常會(huì)對(duì)孫輩講述他們或者孩子的爸爸媽媽小時(shí)候的故事,或者講述他們過去的生活方式。他們是“大歷史”的見證人,也是地域生活風(fēng)俗的傳遞者。孩子對(duì)老人的講述會(huì)很感興趣,也會(huì)拿來對(duì)比他現(xiàn)在的生活,這對(duì)拓寬孩子的“歷史” 視野很有好處。至少他會(huì)有一個(gè)概念:我的生活方式不是唯一的,以前不是這樣,也許以后也不是這樣。

    家族文化傳遞 ? ?奶奶疊衣服的方式、外婆燉肉的秘訣……這其實(shí)都是一種家族習(xí)慣。在照顧孩子的過程中,老人會(huì)把這些世代傳遞下來的生活習(xí)慣“傳”給寶寶。這就給孩子建立了一個(gè)獨(dú)特的記憶聯(lián)系,孩子會(huì)長(zhǎng)時(shí)間地保留這個(gè)記憶,直至他長(zhǎng)大之后學(xué)會(huì)懷念。這樣的傳承,是把孫輩刻在了一個(gè)家族的文化族譜里。其實(shí)每一個(gè)家族的文化都是一種寶貴的遺產(chǎn),也是影響一個(gè)人生活方式的重要基石。

    另一種眼光 ? ?祖父母總是對(duì)孫輩特別寬容,因?yàn)樗麄儧]有“教育責(zé)任”的壓力,對(duì)孩子也沒有過高的期望,不會(huì)咄咄逼人。所以孩子和他們?cè)谝黄穑偸呛芊潘?,有時(shí)還會(huì)呈現(xiàn)出許多讓父母吃驚的“本領(lǐng)”。比如父母逼著他背了好幾遍的簡(jiǎn)單小詩他不會(huì),而一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的故事,奶奶給他講了幾遍,他卻能復(fù)述得八九不離十。

    小編有話說:

    在中國傳統(tǒng)觀念里,祖輩帶孫輩似乎是天經(jīng)地義的事,殊不知這并非法定義務(wù),而兒女贍養(yǎng)老人則是法定的,二者并不是交換回饋關(guān)系。作為家庭成員,要認(rèn)清各自的法定責(zé)任。老人樂意帶孫子女是人之常情,不愿意帶也無可非議,不該突破法律底線,用“不養(yǎng)老”反唇相譏。

    帶孫子之類的“家務(wù)啃老”在社會(huì)上司空見慣,從情理和倫理上看,有存在的合理性。年輕人競(jìng)爭(zhēng)壓力大,無力帶小孩,也是事實(shí)。但是,父母年紀(jì)畢竟大了,精力有限,有權(quán)享受生活,子女應(yīng)該尊重他們的選擇。

    這些年,社會(huì)在育兒方面搭了不少手,保障女性產(chǎn)假、試點(diǎn)男性產(chǎn)假、提升公立和民辦托兒所數(shù)量、發(fā)展家政服務(wù)業(yè)……畢竟孩子是全社會(huì)的未來,希望這幫襯以后能夠更強(qiáng)一些,父母?jìng)兒蜖敔斈棠虃円材芨p松一些。

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