李月亮
有一次我?guī)?歲的兒子去理發(fā),進門就跟理發(fā)師說盡量剪短點。兒子抗議,說不要太短。
我說聽我的,越短越好。結果就差不多理了個光頭。我覺得好清爽,但兒子當場就哭了,說太丑了。
回去的路上我倆一直爭,我說好,他說丑。
結果第二天上學,他一進門同學就都笑了。他很尷尬。之后的一周,上課時都一直帶著帽子,老師讓摘他也不摘,因為一摘下來同學們都笑他。
他屢次抱怨:“都怪你,讓我總是被同學嘲笑?!蔽也灰詾槿唬骸巴瑢W們只是不適應,看習慣就好了?!?/p>
他更氣了:“根本就不是!就是因為丑!”
這件事的后遺癥是,他之后幾乎一整個學期不肯理發(fā),頭發(fā)長得令我崩潰。
萬般無奈,我只好道歉:“對不起,媽媽上次沒考慮你的感受,讓你把頭發(fā)理得太短了,是媽媽的錯。以后理發(fā)都聽你的,你說多長就多長。”
沒想到,我話音剛落,兒子立刻就淚崩了。我完全沒料到。他抹著眼淚特委屈地說:“就是你的錯!可是你一直都不承認!”
我這才意識到,因為我的自以為是,給孩子造成了很大困擾,他內(nèi)心很委屈、憤懣,一直在等我說一句“對不起”。
一個北大畢業(yè)生王猛發(fā)了一篇萬字長文控訴父母。文里說了一些事。
比如母親喜歡女孩,小時候會把他打扮成女孩,還會當著他的面和想象中的女兒對話;有時他在學校被欺負了,母親會叫他“去給老師講,而且要哭著講”。
再比如有一次班里舉行文藝表演,老師讓大家都穿及膝的短褲參加,母親卻讓他穿長褲,他跟母親說帶上一條短褲備用,被母親拒絕了。結果老師對他沒穿短褲很不滿。
聽起來好像都不是大事,但積累起來,讓王猛對父母產(chǎn)生了極大的不滿和怨恨。他現(xiàn)在已拉黑父母6年,12年不回家,基本已和父母決裂。
為什么一些看似平常的小事,會讓一個孩子如此怨恨?想來跟他父母對自己錯誤的態(tài)度有關。
如果他們早些意識到自己的問題,及時說一句“對不起”,他們和兒子的關系斷然不會惡化至此,兒子也不會活得如此苦悶壓抑。
如果父母不懂反思自身的問題,不能放下架子跟孩子說“對不起”,絕不可能培養(yǎng)出健康幸福的孩子、獲得親密和諧的親子關系。
其實,父母的道歉對孩子來說遠不止“對不起”3個字。
那意味著被理解、被尊重、被公正對待,那會讓他覺得自己生活在一個講原則、有秩序、充滿愛的家庭里。
其實為人父母,孰能無過?在如此瑣碎、復雜、漫長的養(yǎng)育過程里,出現(xiàn)一點過失再正常不過了。
錯不要緊,但你對待錯誤的態(tài)度很要緊。
父母每錯一次,都像在孩子心里丟了一袋垃圾。如果你能知錯、認錯、改錯,就等于把這垃圾及時清走了,孩子的心里就會始終干凈、清爽、舒服。
怕就怕有些父母枉己正人,死守著大人的權威,硬撐著可笑的虛榮心,犯了錯而不自知,知道了也死不認。
這就意味著你不斷往孩子心里丟垃圾,又從不清理,最后垃圾越來越多,孩子看到你,就只覺得厭惡、可憎。
養(yǎng)兒一場,誰也不希望養(yǎng)出個仇人。
所以,我們必須懂得跟孩子說“對不起”。因為在孩子心里,這真的很重要。
(摘自《山東青年》 )(責編 微子)