囧真相

● A：同樣是女人，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄？

B：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了。

● “聽說你有很深的制服情結(jié)?！?/p>

“是啊，一見制服就熱血沸騰，心神不寧。”

“哦，這是從什么時候開始的呢？”

“從擺地攤那年開始的吧?！?/p>

● 大學(xué)宿舍一哥們兒剛開始玩dota，就上平臺跟人對戰(zhàn)，各種挨罵。有一次剛上去就送了一血，又有人罵他，然后他回了句：你們男的玩得真好。之后奇跡發(fā)生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛！

● 和男朋友約會去看電影，剛好劇情有點恐怖，別的情侶都抱在一起。

這時男朋友突然問我：你怕不怕？我裝作很害怕的樣子說：這么恐怖能不怕嗎？

結(jié)果男朋友來了一句：我也怕，咱們走吧……

● 丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。清早，他推門進來，妻子用門后一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時后他醒來，妻子滿臉歉意：“親愛的，對不起，我又忘了你上的是夜班了?！?/p>

● 和表哥回農(nóng)村老家玩，表哥用藍牙耳機打電話，一邊說話一邊看著田埂上的老牛，我外婆看見了，趕緊把我叫過來：“你哥是不是有毛病了，他老站那兒和牛說話，還有說有笑的！”

● 外甥上幼兒園時，我經(jīng)常抱著他到處去玩，現(xiàn)在他二年級，不讓我抱了，我問他為什么，他說：“我現(xiàn)在見的女孩子多了，開始有審美觀了。”

神爸媽

● 今天老媽不高興，嘆氣說：“我這輩子算是倒霉了！”我忙問：“媽，又怎么了？”老媽說：“還能怎么，不就是遇到你們兩個騙子！”我反駁說：“關(guān)我什么事呀！”老媽沒好氣地喊：“怎么不關(guān)你事！你爸騙色！你騙錢！！”我：……

● 姐姐三十歲了還單身，今天她剛回到家媽媽又開始嘮叨。

姐姐不耐煩地嘟囔：“媽，都說了多少次了，我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！”

我在一旁聽不下去了：“活該嫁不出去，活脫脫一個拜金女！”

我媽一聽這話，轉(zhuǎn)身朝我吼：“閉嘴，你一窮小子有啥資格取笑一個為理想奮斗的人？”

● 有一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

于是就去問我爸：“為什么我沒有三姨？”

心里還想了一下：“難道三姨在她小時候就死了？”

我爸怒道：“你三姨就是你媽！”

● 我爸突然沖進我房間，指著我欲言又止的樣子，我還以為我做錯了什么事，嚇壞了。就這樣僵持了一會兒，我爸出去了，然后我聽到他問我媽：咱家兒子叫什么名兒，我突然忘了。

● 老爸：“在學(xué)校談女朋友了嗎？”

兒子：“沒有?！?/p>

老爸：“電腦怎么沒帶回來？”

兒子：“放學(xué)校了?！?/p>

老爸：“該不是你女朋友在玩吧！”

兒子：“沒，她自己有?！?h3>酷世界

治愈系食物刺繡

那些年，被長輩揭穿的沙雕事兒

@一座沒感情的防御塔：高中和女朋友一起回家，過馬路壯起狗膽牽了她的手，她沒反對，很溫馨，沒想到我爸在后面跟了一路，回到家問我跟那姑娘啥關(guān)系，我怕挨打，靈機一動，說那姑娘是盲人，我扶她過馬路……

@yes_i_are：初中寫了一本子中二的話被我媽翻出來大聲朗讀。類似“毀滅吧世界，毀滅吧，我”這種。

@Capa·：之前在微博大號和我前前女友秀恩愛，我以為家里人不知道的，結(jié)果我媽和我姑姑看得津津有味還喊我爺爺奶奶下載微博來看，尷尬死了。

@加勒比海賊：我和初戀上高中那會兒傳紙條嘛，然后鬧分手，寫的都是一些...要人命的東西（還帶圖的那種...）之后分手我把跟他有關(guān)的都放一個小鐵盒里，上大學(xué)回來之后，一看那個小鐵盒里的小紙條小卡片啊都沒了，剩一張我媽的自拍照……

@YuriMiguel：我抽煙讓我爸發(fā)現(xiàn)了，我爸問我抽的啥，我說萬寶路，然后我爸給我一盒中華，說“抽那種沒勁的干啥”。

@Wong_tttt：初中的時候好奇，在家翻到了套套，就拆了一個，后來扔掉了，導(dǎo)致幾天之后爸媽吵架說少了一個套，互相懷疑對方。

@周奕非： 小學(xué)的時候把班上長得干凈又好看的小男生，在日記里挨個點評一番，然后糾結(jié)嫁給誰！媽媽告訴我想太多了！

@甜甜周：我以前一直用vx號打刺激戰(zhàn)場，后來過年的時候一大桌子人吃飯，我一個叔叔突然說，“誒小周啊，你吃雞什么時候帶帶叔叔，我看你都戰(zhàn)神了，是不是天天熬夜打游戲呢。”桌子上鴉雀無聲，我反應(yīng)巨快，“啊那是同學(xué)玩的我的號，我不會打游戲！”后來一直用QQ打游戲了……

@不要告訴別人喏：我小時候和我的小姐妹生氣，寫分手合同書（有甲方乙方，再也不說話什么的）被我媽看到了，給我貼在了我臥室門上。

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