喑啞者

李路平

星已經(jīng)死去快二十年了。

星剛來的時(shí)候，和我家曾經(jīng)養(yǎng)過的其他土狗并沒有什么不同，除了棕黃偏紅的毛色看起來深一些，在贛南的紅土堆里打個(gè)滾，躺下不動(dòng)就沒有人會(huì)發(fā)現(xiàn)它的存在。它確實(shí)是土到家的狗了。

這樣說并沒有什么貶低它或崇洋媚外的意思，土狗就是土狗，就像日本的秋田和歐美的阿拉斯加一樣，它們?cè)诋?dāng)?shù)匾彩峭凉?，我們村里還有很多五大三粗、淳樸善良的人被安上了與狗身上的某個(gè)部位相關(guān)的外號(hào)，也并沒有覺得很不妥。但星和村里的其他土狗相比還是顯得那么不同。

狗和貓一般都很怕水，即使無人時(shí)它們接近池塘俯身喝水，必定都是腿腳往后曲，腳趾用力抓地，隨時(shí)做好了準(zhǔn)備從水邊跳開，星卻喜歡水。我不知道什么時(shí)候開始發(fā)現(xiàn)了這樣一個(gè)“秘密”，當(dāng)時(shí)正在上小學(xué)，每天起來在電視機(jī)前扒完飯沖去學(xué)校，回來繼續(xù)在電視機(jī)前扒飯，然后學(xué)著《七龍珠》里悟空的招式哼哼哈嘿，希望找一個(gè)對(duì)手過招，那時(shí)候星就會(huì)全身濕淋淋地?fù)u著尾巴跑過來，好像它也想和我比試比試。

星愛水，是那種對(duì)水完全沒有了恐懼的愛。我也愛水，但沒有像它愛得那么徹底，我也怕水，在北海蒼茫的海面上，在廈門島和鼓浪嶼之間小海峽奔突的渡輪上，甚至在漢口的江輪上，看著莽莽蒼蒼的水面，我感到了前所未有的恐懼，感覺自己就像海面或江面上被打碎的泡沫、扭歪著長(zhǎng)出青苔的塑料一樣，永遠(yuǎn)是個(gè)敗者，不可能會(huì)是其他樣子?；蛟S這樣對(duì)比并不恰當(dāng)，星的世界只有我們村子大小，它也許去過別的村鎮(zhèn)但并沒有被吸引，并沒有像后來我家養(yǎng)過的狗一樣，養(yǎng)著養(yǎng)著就給別人家守門了，偶爾會(huì)回家轉(zhuǎn)一下，星不是這樣的狗，它幾乎游遍了村里每一口池塘，節(jié)假時(shí)跟隨我們走親戚，順便把路上和親戚家那邊的池塘也游了一遍，它沒有見過海，甚至江也沒有吧，但我相信即使它看見了，也一定會(huì)像看見了池塘一樣歡快地跑過去，游一圈再上來撒歡。

確實(shí)是這樣子，我們看著它在收割后的田地里左沖右突，捕蜻蜓追耗子，就像所有從家中被放出來的狗一樣，但我們從來沒有拴過星，這也是最后悲劇發(fā)生的一個(gè)原因，它比村里其他土狗更幸福的一點(diǎn)或許就是它真正獲得了一只狗的自在，雖然我并不知道一只狗最理想的生活是什么樣子，如果我是村里的一只土狗，我是一百萬個(gè)不愿意被整天拴在門口院里的。它偶爾會(huì)跑到面前蹭一下我們的腿腳，擺出一副很乖的樣子，迅速又開始了沒完沒了的奔跑，也許正是因?yàn)樗鼰釔郾寂芩圆拍敲礋釔鬯?，每次都是在奔跑過后就順著池塘岸邊的水草滑進(jìn)水里，露出一個(gè)腦袋和時(shí)隱時(shí)現(xiàn)的背和尾巴，不時(shí)從鼻孔里噴出的氣會(huì)吹開水面，發(fā)出像水牛憋在水里的那種聲音。有時(shí)候池塘那么大，我們會(huì)擔(dān)心它游不過去，但并沒有發(fā)生過這樣的事情，它也許早就規(guī)劃好了怎樣的路線，比如直直地穿過一個(gè)大池塘，在小池塘里轉(zhuǎn)幾個(gè)圈，游一個(gè)“U”字形，它總會(huì)濕噠噠地爬上水草，站在岸邊把水甩掉，有時(shí)候它在我們面前上岸，我們就會(huì)走開來，不然身上就會(huì)像被雨淋了一樣。

星愛水并沒有被水淹過，也沒有因此而捅出什么亂子，我們漸漸也就由著它去了，但我沒想到最后它會(huì)這樣子出現(xiàn)在我面前。

不記得那時(shí)是去上課還是出去玩了，回來發(fā)現(xiàn)村里的小朋友都圍在我家門前的坪地上，我撥開他們看進(jìn)去，星躺在地上，嘴角沾著白沫，泥地上也沾了很多，白絲絲的，像摘桑葉時(shí)看見蛇留在葉下的唾沫，后邊是它的屎尿，已經(jīng)把側(cè)躺的身子全部弄臟了。本能的恐懼讓我往后退卻，急喘著的星看見我，掙扎了幾下站起來，人群嘩的一下全部散開了。它慢慢地向我走過來，此時(shí)顯得柴草一樣干枯泛黃的尾巴無力地?fù)u擺，時(shí)不時(shí)拖到了地面，和它嘔吐與排泄出來的東西攪在一起，尖部早已是污黑一片，因?yàn)橹卸径d攣的身體持續(xù)抖動(dòng)著，無以言說的痛苦帶動(dòng)它的頭部一次又一次地向一邊拉扯，就像中風(fēng)了一樣。它的眼神渾濁，我不知道它是怎么在人群中一下子就認(rèn)出了我，它蹣跚地帶動(dòng)著身體搖晃過來的時(shí)候，我的眼睛已經(jīng)被淚水模糊了，只看見一團(tuán)碩大的黃濁的東西慢慢來到面前，沒有喜悅，也沒有哀鳴，除了旁觀者的訝異和哄鬧，還有絲絲猶如萬分疲倦的喘息，我聽不見從星身上發(fā)出來的任何聲音了。

但它就要接近，就要聞嗅到我周身被汗水浸濕的體味時(shí)，我跑開了，我像其他看熱鬧的孩子一樣，爬上了一堆水泥磚上，盡管淚珠子已經(jīng)斷線了一樣撒了一地，又撒了一身，我還是退縮了。星每走一步都那么艱難，像初生的牛犢一樣周身不穩(wěn)，腿軟，但我知道它并非像那初來人世的牲畜一樣充滿驚恐的喜悅，它的頭腦里一定混亂極了，所有的神經(jīng)都在不間斷地跳突著，像一臺(tái)即將報(bào)廢的機(jī)器，沒有誰可以控制得住那些瘋狂的零件，不多時(shí)它們必將跳脫出原來的位置，爆炸，或者熄火。它能夠認(rèn)出我來已經(jīng)耗費(fèi)了它許多力氣，在我回來之前，它早已飽嘗痛苦的滋味，它并沒有瘋癲，沒有在這最后的時(shí)刻恐嚇身邊的小孩子，沒有傷害他們，它只是那樣靜靜地躺著，任憑那它無可奈何的毒素在它的體內(nèi)橫沖直撞，左右奔突，仿佛它的體內(nèi)也有一個(gè)小小的世界，就像它曾經(jīng)肆無忌憚的奔跑過一樣，但這是別人的世界，當(dāng)這個(gè)陌生的他者在它的體內(nèi)肆意踐踏時(shí)，它只感受到了痛苦，無以言說的痛苦，更是致命的痛苦。

它緊繃著嘴唇僅僅是為了等到第一個(gè)出現(xiàn)在它面前的家人么？我見過它獨(dú)自去到田地間吞食青草，我相信它天生就會(huì)自我治療，可是這次它卻無能為力了，我相信它也知道，從前的病痛都沒有這一次這么猛烈，它吞食的什么東西在進(jìn)入腸胃時(shí)已經(jīng)讓它感覺到了不安，當(dāng)它試圖嘔吐出來時(shí)，發(fā)現(xiàn)吐出來的并非是它想要吐出來的東西，而是唾沫，無休無止的唾沫，好像剛才吞下去了一架鼓風(fēng)機(jī)，身體急劇鼓脹起來，所有吞噬的水分都被它鼓吹成了白色的泡沫，連續(xù)不斷地從口中噴出來，似乎只有一張口還不夠，所有排泄的器官都在往外噴射著什么，是什么呢？它躺在地上，它也不知道了。而它終于等到了一個(gè)家人，也就是我，它顫巍巍地向我走過來，我倒退著靠到一堵水泥磚墻上，然后慌不迭爬上去。它的眼睛已經(jīng)被淚水和污物迷糊了，它有氣無力地支撐著身體，這已不是平日鮮活粗壯的身體，松弛的皮毛奓著，因平躺而變形的軀體已經(jīng)不能恢復(fù)原樣，它艱難地抬起頭，盡管眼睛早已無神，然而它的模樣還是原來的樣子，甚至還有一絲羞怯，更像做錯(cuò)了什么事兒主動(dòng)過來承認(rèn)錯(cuò)誤，希望我們?cè)徦Ｋ⑽⒀鲋^，無神的眼睛朝向我的模樣，就像一幀不曾丟棄的照片，始終清晰地顯現(xiàn)在眼前。

那次我并沒有像電視機(jī)里所表演的那樣緊緊抱住它，痛哭得悔不當(dāng)初，我像一個(gè)旁觀者一樣躲避它，遠(yuǎn)離它，害怕它會(huì)突然瘋癲起來，在我身上狠狠來一口，我也會(huì)跟著它一起完蛋，而我的人生才剛剛開始，理智告訴我，這并不值得冒險(xiǎn)。

然而用“理智”這個(gè)詞似乎并不得當(dāng)，我當(dāng)時(shí)還在接受大面額的八年義務(wù)教育，理智是什么大概還不清楚，我只是本能地感到害怕，星的樣子就和我見過的所有瘋狗的樣子相差無幾，痛苦讓它的面相也扭曲了，只是還能夠看見它的無辜和無助，可是我也不確定，甚至撫摸了一下它，最后還是逃走了，像一個(gè)和它沒有關(guān)系的人。它費(fèi)盡力氣走到水泥磚墻下，揚(yáng)了揚(yáng)頭，又撲倒在我的面前，嘔吐仍在繼續(xù)，痙攣仍在繼續(xù)，而后，這一切終于平息。

后來我一次又一次地想起這些細(xì)節(jié)，想象自己應(yīng)該可以做得更好一些，比如抱著它去診所找代醫(yī)師，抱不動(dòng)可以找一個(gè)板車?yán)^去，代醫(yī)師只會(huì)醫(yī)人，他會(huì)醫(yī)狗嗎？我當(dāng)時(shí)也確實(shí)想帶著星去找大夫，可是沒有。比如我還可以找一根木棍或是一塊大石頭，用力往它的腦袋上砸過去，縱然有再多不忍心和不舍，也應(yīng)該早點(diǎn)讓它結(jié)束痛苦，去往另一個(gè)極樂世界，可是也沒有。我似乎在那天看到它的第一眼就感覺到了死亡，并相信死亡最終會(huì)將它帶走，而我無能為力，不久前我家的一只白鴨子就是這樣被四處灑落的毒藥給奪走的，而我們?cè)V諸無門。那是家里所有養(yǎng)過的鴨子中，我唯一合影過的一只，在那張褪色的照片里，我跳進(jìn)豢養(yǎng)它的一口枯井，露出穿著毛衣的上半身，那是我尤其鐘愛的一件毛衣，是在外打工的姐姐過年回來送給我的，它因?yàn)槭荏@而拍打著雪白的雙翅撲在我的胸前，我為躲避它的翅膀而把臉向后撇過去了，所以在那張照片里我們都看不見正面，只在膠片紙上留下兩個(gè)灰白模糊的身影。

那也是一只好鴨子，是下雨天外出玩水時(shí)，記得回來下蛋的鴨子；是抱出去池塘戲水，吆喝一聲又會(huì)游回我手里的鴨子；是所有鴨子中最不像鴨子的鴨子，它的前生一定是更為高級(jí)的生靈?？伤褪潜浑[匿在暗處的毒物奪走了性命，等我看見時(shí)已經(jīng)硬邦邦地躺在走廊干燥的水泥地上，羽毛不再鮮亮，身形不再完美，微微張開的嘴甚至有些丑陋，死亡就是這樣讓我直面痛苦而又無能為力，它就彌漫在尸體的周圍，枯冷的氣氛，暗淡的光線，粗糙的微塵，就像一根羽毛被風(fēng)吹來，又若無其事地隨風(fēng)而去，帶著它永遠(yuǎn)輕盈的身姿。當(dāng)我就這樣帶著驚恐面對(duì)著星時(shí)，我預(yù)先看見了死亡，以及死后殘留下來的丑陋的尸身，它讓我參與了它死亡的過程，并不是惡意的，就像所有的生命一樣，它們只是想臨死前可以獲得依偎和平靜，然而我并未給予它依偎，所以至今也不知曉它是否獲得了平靜，我又怎么可能拿起一個(gè)硬物給予它致命的一擊呢？

我為自己當(dāng)初什么也沒有做而感到無法原諒，哪怕做出了其中的一個(gè)選擇，也不至于像現(xiàn)在這樣滿心愧疚。作為一個(gè)生命它有權(quán)被拯救，只是未能遇見可以拯救它的人，我的怯懦和冷漠延誤了寶貴的時(shí)機(jī)；假如我狠下心來搬起一塊水泥磚把它的頭砸扁，它就能立馬從魔鬼的糾纏中解脫出來，平息疼痛，也能從容地拋卻那一具骯臟的肉身。但是沒有。我也可以找到很多借口為自己開脫，只是有的東西并非開脫就能獲得內(nèi)心的平靜，我渴望被原諒，然而我知道，在這件事里我永遠(yuǎn)也無法被原諒了，星就死在我的面前，慢慢失去呼吸，慢慢失去體溫，被濡濕的皮毛逐漸變得僵硬，痛苦讓它變得面目猙獰，只留給這個(gè)世界最后一個(gè)姿勢(shì)，還有一具不干凈的、被死亡折磨得變形的軀體。

我時(shí)常叩問自己，對(duì)星的愛到底是怎樣的一種愛？甚至，能夠?qū)⑦@樣一種人畜之間的感情稱為愛嗎？從平等的生命意義上看，應(yīng)該確實(shí)如此，生命沒有高低貴賤，每一個(gè)生命出現(xiàn)在這個(gè)世界上都應(yīng)該受到應(yīng)有的尊重和愛，只是這樣讓人畜平等或許會(huì)招來無數(shù)人的反對(duì)，有人甚至?xí)罅R我是瘋子，想要獲得這樣的平等與愛不知道還要等待多少年，或者是否能夠等到呢？也許只能從既定的“人—畜”的關(guān)系層面來探討這個(gè)問題才會(huì)顯得有些許效果。

星最初來到這個(gè)家庭，其實(shí)和之前我家養(yǎng)過的所有狗一樣，原意都是想它能夠“承擔(dān)”起一只狗的職責(zé)，看家護(hù)院，它能夠從父輩那里得到的只是粗食，甚至剩菜剩飯，因?yàn)樵谒麄兊挠^念里，狗就是狗，有東西喂就已經(jīng)很好了，難道還想和人平起平坐？這也是艱苦的生活里他們所能承受的了，而作為孩子的我們和父母的想法或許并不相同，當(dāng)我端著飯碗看著它吐舌搖尾的模樣，就禁不住總要把自己碗里的肉和湯飯什么的到給它，哪怕被爸媽罵過無數(shù)遍之后，也依然會(huì)這樣做。而它的眼里看見的又會(huì)是怎樣的一種生活呢？我無從知曉，或許可以想象它看見我會(huì)更親熱一些，但也僅限于此，它的悲哀它的幸福只有它默默承受。或許很難苛求一只狗盡職盡責(zé)，難道整天不離門前屋后就是盡責(zé)嗎？有時(shí)候也未必，相比于如今城里人養(yǎng)的寵物貓狗，甚至動(dòng)物園被圈養(yǎng)起來的獅子狗熊，農(nóng)村里的土狗應(yīng)該是最盡職的了。它們同時(shí)也是寵物，懂得所有賣萌的技巧，星就是這樣子，在爸媽的眼里可能更看重它的實(shí)用，在我，就是多了一個(gè)玩伴，一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)嫌棄我的玩伴。它享受了我可以給它的一切特權(quán)，同樣的吃食，享用同一床鋪蓋（偷偷地），一起和村子里的小伙伴玩耍。我甚至從來就沒有把它當(dāng)成畜生，它就是介于人和牲口之間的某種存在，一個(gè)純粹的玩伴。

“星”這個(gè)名字是我所取，后來成為全家人招呼它的名字。其實(shí)這個(gè)名字更應(yīng)該看做是一個(gè)發(fā)音，xin或者是xing，客家方言里沒有后鼻音，所以叫它“幸”“新”“心”都可以，它們的意思也都好理解，這也是我為什么那么喜歡它的原因，只是這一切并未朝著所希望的方向發(fā)展，我還是那么沒有長(zhǎng)進(jìn)，家里也依舊是老樣子，一絲新的幸運(yùn)的東西都沒有出現(xiàn)，它最后也因?yàn)檎`食了有毒之物而身死。我不斷回想星死時(shí)自己究竟是怎樣的一副模樣，然而總是很模糊，時(shí)間雖然像水一樣滑膩，但涌流了那么久，最終還是在記憶的底片上刮出了花紋，讓往昔的一切都不甚清楚。

可以肯定的是，那時(shí)的我早已被恐懼所包圍，星面相的恐怖，還有死亡變相的恐怖，一齊將我擊潰，癱坐在水泥磚頭上不能動(dòng)彈，就像自己經(jīng)歷了死亡一樣，但我卻沒有和它一起死去，我被留下來面對(duì)被死亡折磨與帶走的一切，還有未被它帶走的一切，都將成為我今生無法割舍的一部分，既是教訓(xùn)，也是懲罰，并不斷刺激我思考這一切。

我想當(dāng)初面對(duì)星的死亡時(shí)的那份感受是真切的，純粹的害怕將我的手腳凍住，讓我無法作為，還有種切膚般的疼痛在用力割著我的內(nèi)臟，我也因恐懼和疼痛而戰(zhàn)栗起來，成為圍觀的孩子中喑啞的一個(gè)。當(dāng)這個(gè)場(chǎng)面被一遍又一遍回想的時(shí)候，我察覺出了自己的怯懦在其中扮演的角色，所有的推脫不作為，其實(shí)都是內(nèi)心這份冷酷與懦弱在作怪，我就連做做樣子的勇氣都沒有，死亡籠罩了一切，也許我并不是害怕死亡，而是更在乎自己在抵抗死亡的時(shí)候，最后還是被死亡馴服，一無是處地被壓在地上，讓正在死亡的緩慢死去，讓試圖挽救死亡的受到羞辱。我被自己打敗了。

星在我的心里并非像所認(rèn)為的那樣占據(jù)著一個(gè)深沉的位置，死到臨頭我們才各自發(fā)現(xiàn)，原來它在我的心里不過如此！死亡讓我們學(xué)會(huì)了選擇，或者更應(yīng)該說是生，讓我們學(xué)會(huì)了選擇。在生或死的面前，其實(shí)我們?cè)缫言跐撘庾R(shí)里做好了準(zhǔn)備，未到最后一刻，你終究不知道會(huì)是什么結(jié)果。然而星的死帶給我的痛苦又是什么呢？雖然沒有出現(xiàn)血，然而我還是感覺到血淋淋的，我的身體好像也被剖開了，我能看見分離的骨肉未曾流出血來的一剎那的潮紅，那是比鮮血還要令人窒息的色彩。那種痛苦還未上升到足夠我邁開腳步把它送去診所嗎？還是這根本就是另一種無關(guān)緊要的感情，就像不忍心看著一只雞被宰殺，但不久就會(huì)搶著吞下它的一塊塊香噴噴的雞肉？這是一種偽善抑或人類的自我保護(hù)的本能？憐憫也是一種自我保護(hù)。

但是這樣的一種痛苦卻一直持續(xù)到了今日，并不是轉(zhuǎn)瞬即逝，而是永遠(yuǎn)地保留了下來，成為了我生命里的一個(gè)瘢痕，一個(gè)印記。是否可能因?yàn)椋?dāng)初的自己那么弱小，仍舊還在大人的庇護(hù)之下，又如何能夠給其他的生命提供庇護(hù)呢？到了眼下的年齡，反而升起了一種保護(hù)他者的欲望，并在正常的情況下也有了給予這種保護(hù)的能力，因而在我追憶起近二十年前的那一幕時(shí)，總是為自己的無動(dòng)于衷而懺悔？我用自己日益成長(zhǎng)成熟的心去不斷地接近那一場(chǎng)死亡，所以才會(huì)越來越清晰，越來越懊悔嗎？那時(shí)的貧苦與鄉(xiāng)村的破落早已成為一種遙遠(yuǎn)的懷念，在關(guān)于它的追憶里反而滋生出來諸多美好的色彩，而追憶星的死亡我卻無法放過自己，這又是為什么？那一次我才真正體會(huì)到一種叫做生命的東西，它真的存在，在近乎死去的一刻它甚至就要從寄存的肉體里掙脫出來，以一種從未直面過的形象出現(xiàn)在我的面前，而我卻無法把握它，不能像抓住被風(fēng)吹起的一個(gè)氣球、被水沖走的一只鞋子一樣抓住它，把它重新放回它應(yīng)在的體內(nèi)，讓它永生。

我想這依然是一種推脫，還是沒有接近所要追尋的本質(zhì)。是什么讓我眼睜睜地面對(duì)一場(chǎng)死亡，就像面對(duì)自我的一場(chǎng)無期徒刑而無以爭(zhēng)辯，更無以改變？在星死去的近二十年里，我也曾面對(duì)過其他一些類似于此的事情，也許它們之間根本沒有任何關(guān)系，只是面對(duì)它們時(shí)，總會(huì)不經(jīng)意間想起星的死，這里也不妨說出來。

讀初中時(shí)，同學(xué)間熱衷于認(rèn)哥哥認(rèn)妹妹，現(xiàn)在想來大概就是相互之間有了好感，便想心里更親近一些，其實(shí)還和愛情無關(guān)。我也有一個(gè)“妹妹”，但她的學(xué)習(xí)并不好，而我又因?yàn)榱艏?jí)而和她更疏遠(yuǎn)了，到最后我甚至不清楚她是否考上高中繼續(xù)讀書，有一次和同伴從高中放假回家，在初中附近遇見了她，同伴和她聊天，我卻沒有怎么說話，我們分開之后同伴問我為什么要裝作不認(rèn)識(shí)她了？為什么要裝作不認(rèn)識(shí)“妹妹”了呢？回想起來，仍舊是那一種無可擺脫的怯懦，它讓我在她的面前不知道如何說話，不知道應(yīng)該說些什么，與其令人尷尬不如避而不見，這是潛意識(shí)里的選擇，也是我殘忍的選擇。后來聽見流言說我考入了重點(diǎn)中學(xué)就變得目中無人了，但我知道不是這樣，我也從來沒有在這樣的一個(gè)身份上傷害過任何一個(gè)人。

另一次，便是奶奶的死。奶奶去世的時(shí)間正是我高中畢業(yè)的暑假，也是二姐結(jié)婚的時(shí)候，本來一切都喜氣洋洋，卻忽然傳來她得死訊，父親的臉龐上頓時(shí)布滿陰云，我也在自己的歡樂里直直地跌落下來，沒有了精神。天氣酷熱，我們不得不先送奶奶去火葬，在火葬場(chǎng)的等待，火葬之后接到手里的骨灰，為奶奶的靈魂燒的紙錢，以及捧著骨灰罐在路邊等車的情形，都深深地留在我的心里，至今無法忘卻。沒有一輛班車愿意在搭載活生生的乘客之外順便搭載一個(gè)死者，我們不得不用外衣將它完全裹住，又走了幾公里到另一個(gè)地方攔車，然而直到上了車之后，我們也能感覺到其他人怪異的眼光，也許我們的臉上始終寫滿了悲傷，不用說話他們也知道究竟是什么。接著便是二姐的婚事，我又因填的志愿沒有錄取趕到城里補(bǔ)報(bào)志愿，最終未能參加奶奶的葬禮。我的心里確實(shí)也不想?yún)⒓舆@樣的一個(gè)儀式，盡管是會(huì)被認(rèn)為不孝之類。只是孝與不孝只能任人品評(píng)，我對(duì)奶奶的感情卻是毋庸置疑的，我只是抗拒那樣的一個(gè)場(chǎng)面，那樣一個(gè)比星的死亡放大了幾十倍的悲傷的場(chǎng)面，那個(gè)時(shí)候也正是我最為脆弱的時(shí)候，我害怕自己承受不了。

這兩次回避在我的心里都產(chǎn)生了不可估量的影響，我發(fā)覺了自己內(nèi)心更為“陰暗”的一面，也正是怯懦所把控、所侵蝕的一面，我在那里節(jié)節(jié)敗退，不能自己。很多自然而然的感情都變得詭異無比，讓我無法自然而然地表達(dá)出來，我就像被它勒住了一個(gè)隱秘的喉嚨，也許就是我真正的喉嚨，讓我無法發(fā)出一個(gè)正常人的聲音，在這個(gè)世界面前，我成為了一個(gè)啞嗓的人。這樣的恐懼變得越來越嚴(yán)重，直到有一天，我忽然發(fā)現(xiàn)自己無法接受親人受到的傷害，我無法面對(duì)他們處于痛苦中的情形，那種痛苦被扭曲之后像老樹的藤蔓一樣纏繞起來，使我動(dòng)彈不得，感覺自己受到了比他們還要嚴(yán)重的傷害，致命的是這種傷害卻沒有傷口，難以修復(fù)，它就像火一樣在我的身上熱烈地燃燒著，發(fā)絲被燒焦的聲音，皮膚被燒壞的氣味，肉體化成灰的樣子，那么真實(shí)，卻沒有人可以拯救，我在自己的傷害中無法自拔！

這個(gè)時(shí)候星忍受折磨拯救無望的樣子便會(huì)在我的眼里清晰顯現(xiàn)，它仍舊是那么痛苦，沒有因?yàn)槲沂艿搅藨?yīng)有的懲罰而充滿變形的快感，它的眼睛已經(jīng)沒有了往日的臟污與渾濁，變得明晰清澈，就像未諳世事的孩童的眼睛，那么單純的眼光撲在我的身上，絲毫的堅(jiān)硬和銳利，就像它未曾褪盡的絨毛……

我仿佛陷入了無物之陣。

星出事之后，我們家很長(zhǎng)一段時(shí)間沒有再養(yǎng)過狗，家里冷冷清清的，只有滿屋子的雞整日鬧騰，走廊下的狗窩不知道什么時(shí)候也被父親撤平了，有一次從學(xué)?；丶?，母親說，那天她在池塘邊洗衣服，一只流浪狗安靜地走過來，趴在她的面前不走了，她洗完的時(shí)候它也跟著爬起來，對(duì)她搖晃著尾巴，仿佛已經(jīng)在這個(gè)地方等了她無數(shù)次，母親把它帶回家，給它喂飯，然后問它是哪家的狗，它就那么安靜地?fù)u著尾巴，好像母親問了多余的話，它聽不明白。最后母親說你是哪家的狗就回哪家去吧，它好像聽懂了，對(duì)著母親搖了一陣尾巴，默默地從家里退出來，消失在門口的岔路上。

末了母親輕聲補(bǔ)充了一句，鄉(xiāng)間的老話說，狗來財(cái)。

責(zé)任編輯：胡汀潞