夫妻間需要點說話藝術(shù)

文/空杯 心理咨詢師

英國為期兩年的“美好童年”調(diào)查顯示，平均每對夫婦每兩天爭吵一次。他們爭論最多的就是有關(guān)子女的問題，如誰該照顧孩子、誰該教育孩子以及家長的壞習(xí)慣會給孩子造成何種影響等。英國廣播公司網(wǎng)站引述心理學(xué)家葆拉哈爾的話報道，爭吵源于意見不同。但如果雙方都可耐心以對，加上基本的溝通技巧，很快就能平息“戰(zhàn)火”。

什么時候需要加強溝通？

最常見的夫妻溝通困難在于彼此認(rèn)為用不著說對方應(yīng)該明白，只要能心神領(lǐng)會即可，其實越是自己人越需要常交談，表明意思，分享感受。

1﹒相互傳遞信息，讓對方知道發(fā)生了什么事情，雙方共享和面對所發(fā)生的事情，而感到夫妻是一體的。

2﹒征求、表達(dá)意見，商量解決事情的辦法。

3﹒隨時讓對方知道你對他的感情，表白你的欣賞、喜愛與專情這樣才能去維持和鞏固夫妻間感情。感情上的表達(dá)，并非靠口頭說話，從表情、動作或其他非語言的表達(dá)，但是有時候直接稱贊自己的配偶，表示愛慕也是很重要的。

凡事三思而后言

一言不慎，很有可能會讓夫妻之間的關(guān)系變得如履薄冰，不要因為覺得是一家人就能口不擇言，其實往往最讓人傷心的話都是另一半說出來的呢。下面就來看看夫妻之間在溝通方面有哪些需要注意的吧。

說話前，先過遍大腦

內(nèi)容：我要講的話準(zhǔn)確嗎？

不但要想內(nèi)容是否準(zhǔn)確，連用詞是否恰當(dāng)也要思考。有時夫妻為一些事起爭端，在急躁之下不自覺地說出不實的、刻薄、挖苦、暴戾的言語，而造成彼此的傷害，都是因缺乏“經(jīng)過大腦，細(xì)心思考”。

時機：我為什么要現(xiàn)在講？為什么要在這里講？

同樣一句話在“對的時間”及“對的地點”講出來時，所得的效果是截然不同的。

動機：我為什么向?qū)Ψ街v這些話？

問問自己內(nèi)心真正的動機是什么。夫妻之間必須常存尊重對方的心。

態(tài)度：我的態(tài)度誠懇嗎？

說話時，就算內(nèi)容、時機、動機都對了，但說話的態(tài)度惡劣，一定達(dá)不到好的效果。根據(jù)溝通學(xué)專家的分析，一次成功的溝通，內(nèi)容占百分之七，聲調(diào)占百分之三十八，無言的溝通（肢體語言）占百分之五十五，可見肢體語言的重要。一個人說話時的態(tài)度就是他的肢體語言，包括身體的姿態(tài)，也包括面部的表情。

讓矛盾升級的溝通方式

用命令的口吻

經(jīng)常能聽到夫妻之間使用“你應(yīng)該”“本來就是要”“你給我”等等詞語，這些詞在任何人聽來都帶有很強烈的主觀意識，并且其中的強硬態(tài)度顯而易見。如果一方常常用這樣的口氣說話，另一方會覺得自己在家里一點地位也沒有，絲毫沒有感覺到被對方所尊重，因而在心里就會產(chǎn)生抵觸情緒，雙方之間也會有隔閡。喜歡發(fā)號施令的一方要慎重選擇字眼，試著用商量的口吻代替強制性的要求，比如“你可以……嗎”“……這樣你覺得如何”，不要把自己當(dāng)成君王、把愛人當(dāng)臣民。切記夫妻之間是相互平等的。

用放大鏡看問題

“見微知著”很有道理，但是并不代表一切事物都適用，尤其是在處理夫妻問題上。比如丈夫因為工作忙得焦頭爛額，疏忽了對妻子的體貼關(guān)懷，妻子抓住這一點不放，很“理所當(dāng)然”地認(rèn)為丈夫之所以不關(guān)心自己就是因為他已經(jīng)不愛自己了，甚至還會得出“他每天這么晚回家肯定是在外面有人了”這樣的結(jié)論。這就屬于典型的庸人自擾了，男人都是很粗線條的，不像女人心思細(xì)膩又敏感。其實很多事情在冷靜下來去思考的時候，就會發(fā)現(xiàn)都是一些再正常不過的瑣碎小事，但如果一時鉆了牛角尖，非要給小錯誤扣個大帽子，就有可能給自己和對方帶來無窮無盡的煩惱。

把自己的想法強加給對方

每個人都有每個人的想法，但是女人很喜歡玩“心有靈犀”這個游戲，就是自認(rèn)為很了解對方，能夠猜中對方的心思。平常這樣玩，可能會增進小兩口的感情，但是如果在發(fā)生矛盾沖突的時候卻是一把利刃。特別是女人，總是不自覺地扮演“情感偵探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他這樣做究竟是出于一種什么心理，然后把這種單方面的想法認(rèn)定就是對方的真實想法。而男人在聽到這種推論的時候，總是會覺得女人不可理喻，心里會有一股無名之火，要么是懶得解釋，要么是干脆順著她的話說“對，我就是這樣想的，怎么樣吧”。無論是哪種方式，對于解開兩個人的誤會都是一點幫助都沒有，反而還會有火上澆油的效果。建議每當(dāng)這時候，兩個人都能夠心平氣和地說出心里的想法，而不是胡亂去揣測對方的心思、妄下結(jié)論。

波及長輩

“你跟你爸一副德行！”“你就向著你媽！”這種話語絕對是夫妻之間最大的禁忌。再大度再冷靜的人如果聽到如此不尊重家人的話也難免不會生氣，畢竟夫妻吵架是常有的事，都說吵吵鬧鬧才是兩口子，床頭打架床尾和，只要負(fù)面的情緒宣泄完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是長輩親屬牽扯進來，那么問題就嚴(yán)重了，對方會認(rèn)為你根本就不尊重別人，也許就此會對你心存芥蒂，甚至因為心寒而逐漸疏遠(yuǎn)你。“孝”是一個人最起碼應(yīng)該具備的道德，若是連這一點都做不到，所有的溝通都失去了意義。

彼此誰也不肯退一步

夫妻不是仇人，夫妻是要攜手走過風(fēng)雨、共度人生的伴侶，所以為什么可以忍耐敵人的中傷，卻不能包容愛人的無心之失呢？夫妻之間應(yīng)該是互敬互愛，而不是總想著要怎樣才能令對方臣服于自己。為了要在口舌之爭中一較輸贏豈不是太幼稚了么？當(dāng)你用狠毒的字眼責(zé)罵對方的時候，也許有那么一剎那你感到了勝利的快感，但之后呢？你是否也會感到后悔，覺得這架吵得根本就不值得？光滑的木板被釘上了許多釘子，即使后來把釘子拔去了，木板也早已布滿傷痕。偶爾的爭吵是夫妻生活的調(diào)味劑，但鹽若是放多了，菜也就苦了。所以在內(nèi)戰(zhàn)一觸即發(fā)的時候，兩個人都把嘴閉上，冷靜五分鐘，換一種平和的語氣把你想說的話說出來，相信效果比吵架會好太多。

拐彎抹角地表達(dá)

有時候說一句“你根本沒有考慮過我的感受”會讓對方聽著不舒服，如果換成“我想我很需要你照顧一下我的感受”，說的是同一件事，但對方聽了就會有所領(lǐng)悟。不要試圖讓對方來猜測你的心意，就像你不要妄自揣度對方的想法。因為你會發(fā)現(xiàn)，這根本就是徒勞無功的。就像是一名婦女想要一枚戒指，但她不是直接對丈夫說，而是把手伸到他面前晃一晃，然后問：“你不覺得我的手太空了嗎？”丈夫若有所思，第二天妻子收到一份禮物，很可惜，不是戒指，而是手套！兩口子就應(yīng)該坦誠相待、明白交流，而不是玩心理戰(zhàn)。

學(xué)學(xué)說話的藝術(shù)

1 在對對方提要求前，首先對對方的感受表示理解，如：我知道你很累，但你能不能先把自己的衣服收好再去休息？

2 要就事論事，不要把對其他的事情的不滿一起說出來，不能說“你這個人就是一貫如此”“你總是這樣”。

3 表達(dá)感受的目的在于解決問題，不是吵架，在表示不滿的同時，要提出你對今后的建議，如：“你回家晚了也不打電話，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一聲?！卑崖裨棺兂上Ｍ?。

4 不要提高嗓音，不用諷刺的腔調(diào)，更不要拉長了臉，用手指責(zé)對方。

5 如果你坦誠地講了自己想說的話，對方生氣了，態(tài)度很惡劣，你不要把球“踢回去”。別以為忍讓就是自己吃了虧，過后他會后悔的，待他冷靜下來后，你再平靜地與他交談不晚，“當(dāng)一個人大吼的時候，另一個人就應(yīng)該靜聽，因為當(dāng)兩個人都大吼的時候，就沒有溝通可言了?！?/p>