孩子叛逆，有治嗎？

叛逆是個(gè)什么鬼

叛逆是青春期的專利嗎？非也。

我的兒子果果，今年快六歲了。從兩三歲起，就已經(jīng)各種叛逆了，一言不合滿地打滾，一不如意隨時(shí)哭鬧……我的內(nèi)心曾非常焦慮，無(wú)數(shù)的糾結(jié)困擾了我很久。萬(wàn)般愁悶后，我走上了一條自我成長(zhǎng)的道路，從“如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)”“正面管教”到“了解孩子、發(fā)現(xiàn)孩子”，把他當(dāng)作一個(gè)值得尊重的生命去看待。

其實(shí)，你對(duì)待孩子叛逆的方式，也定義了孩子眼中的自己。而所謂叛逆，在發(fā)展心理學(xué)來(lái)看，只是人成長(zhǎng)的必經(jīng)之路，它還有個(gè)名字叫“自我意識(shí)崛起”，是值得恭喜的事。而且，每個(gè)孩子都會(huì)有三個(gè)心理叛逆期。

第一個(gè)是嬰兒叛逆期，發(fā)生在孩子兩三歲，老外喜歡說(shuō)“Terrible 2 ”、“Horrible 3”（可怕的兩歲、恐怖的三歲）。這個(gè)階段孩子就喜歡說(shuō)“不”，他不知道該如何正確表達(dá)意見(jiàn)，自然拳打腳踢、哭鬧不止、撒潑打滾。家長(zhǎng)只要溫和理解并設(shè)定界限，耐心陪伴，這些暴躁、暴力就會(huì)逐漸消失。

讓更多家長(zhǎng)可能忽略的是兒童叛逆期。7～9歲，孩子的社交開始充分發(fā)展，他們會(huì)覺(jué)得自己是個(gè)小大人了，喜歡自己做主，極力掙脫父母的控制，于是好像變得處處喜歡跟大人“唱反調(diào)”。這時(shí)，父母適當(dāng)放權(quán)，讓孩子自主選擇，孩子會(huì)感到被尊重和肯定。

第三個(gè)才是眾所周知的青春叛逆期，從12～18歲，孩子非常容易受同齡同伴影響，做出挑戰(zhàn)父母權(quán)威的事。不管孩子做出多么出格的事，都是想告訴世界自己與眾不同的“獨(dú)立宣言”。這個(gè)階段家長(zhǎng)能做的，只有調(diào)整個(gè)人心態(tài)，少一些指責(zé)，多一些體諒，孩子越是激烈，你越要耐心……

當(dāng)你了解了這一切，換個(gè)角度再看叛逆，不再企圖控制，叛逆可能就不算個(gè)事兒，甚至，你可以欣賞叛逆。在一個(gè)人漫長(zhǎng)的一生中，叛逆只是暫時(shí)的，而孩子只有經(jīng)過(guò)了這暫時(shí)的掙扎與痛苦，才會(huì)慢慢變成心智成熟的大人。

看懂叛逆背后的需求

看見(jiàn)孩子行為背后的需求，可以說(shuō)是與孩子聯(lián)結(jié)的第一步。比如，兒子愛(ài)玩電子產(chǎn)品，其實(shí)他是喜歡有掌控感。于是，我把他的電子游戲“下載”（搬）到了現(xiàn)實(shí)生活中。

據(jù)我觀察，有一陣果果癡迷玩的小黃人游戲，有各種機(jī)關(guān)，我就把家里的沙發(fā)，用各種靠墊、椅子和書設(shè)置成各種機(jī)關(guān)，告訴他哪些可以升降、哪里可以鉆過(guò)。兒子跟我玩得特別盡興，當(dāng)他在現(xiàn)實(shí)中能充分享受游戲的快感和掌控感時(shí)，電子游戲相應(yīng)地就沒(méi)那么大的誘惑了。

但要注意，我們別和孩子陷入“權(quán)力之爭(zhēng)”，比如，他說(shuō)我要玩30分鐘，你非說(shuō)不行，只能玩10分鐘。要和孩子商量出一個(gè)雙方都能接受的時(shí)間。

與此同時(shí)，大人在家中的示范也很重要。如果我們一回家就手機(jī)不離手，不停刷朋友圈，孩子也會(huì)覺(jué)得“為什么你能看我就不能看”，產(chǎn)生不公平感。所以后來(lái)，我們家就形成了一條不成文的規(guī)定，進(jìn)家門后，所有人的手機(jī)都放在固定地方。陪果果玩的時(shí)候，就只專心陪伴。有緊急來(lái)電，我們也會(huì)先跟他報(bào)告，“果果，現(xiàn)在媽媽有重要的事情，要去接個(gè)電話?！眲e嫌麻煩，孩子就從這短短一句話中得到了尊重。

當(dāng)然，在與孩子聯(lián)結(jié)之前，先要與自己聯(lián)結(jié)。當(dāng)你都身心疲憊、焦躁不堪、一點(diǎn)就著時(shí)，根本不能平靜，又怎能把平靜傳遞給孩子？我們永遠(yuǎn)都給不了別人自己沒(méi)有的東西。

有一次，果果為了一件小事，哭了二三十分鐘不帶停的。那時(shí)候，我也明白要接納孩子的哭，但那天我真的特別疲憊，只想睡覺(jué)，他又一直鬧，不斷挑戰(zhàn)我的底線，我內(nèi)心的怒火一下子燒了起來(lái)。事后我反思，是我把自己忽略了，在沒(méi)照顧好自己的情況下，我怎么能照顧好孩子呢？

那以后，不管每周的工作有多忙，我都堅(jiān)持健身、做瑜伽，跟自己的身體聯(lián)結(jié)。我也會(huì)每天給自己一定的時(shí)間，只是發(fā)呆，做做冥想，跟自己的心說(shuō)說(shuō)話。結(jié)果是，我的情緒好了，再去看他，即使他多么能鬧，都成了一種笑話。有時(shí)候他哭完了，我會(huì)跟他說(shuō)：“果果，你今天怎么哭啦？”他會(huì)說(shuō)：“媽媽我也知道……可是我控制不了?！?/p>

那一刻，我真的很心疼他。我們大人也常有控制不了自己的時(shí)候，一個(gè)小小的孩子，一時(shí)控制不了自己的情緒，又有什么呢？我們苛求孩子做自己都做不到的事，又是怎樣的盲目和武斷？

接納不是套路

有個(gè)學(xué)員在聽(tīng)了我的親子溝通課后，就嘗試去接納孩子的感受。那天，她兒子在學(xué)校受了委屈回家，媽媽就按照我說(shuō)的“共情”，問(wèn)兒子：“你今天看起來(lái)有點(diǎn)難過(guò)呀？”沒(méi)想到她兒子聽(tīng)了這話后更生氣了，跑到屋里就把門鎖上了。

她特別焦慮地問(wèn)我：“果媽，我做的不對(duì)嗎？我這不是用了共情，說(shuō)出他的感受嗎？他怎么不理我了呢？”我說(shuō)，別著急，你家兒子都10歲了，當(dāng)你突然這么說(shuō)的時(shí)候，他會(huì)首先想，媽媽怎么畫風(fēng)突變了？原來(lái)都不這么跟我說(shuō)話的。你是敷衍了事地機(jī)械地說(shuō)，還是發(fā)自肺腑真心誠(chéng)意地說(shuō)，孩子一秒就能分清。

果不其然。事后她兒子說(shuō)：“我覺(jué)得你特別假?！眿寢屢汇叮f(shuō)：“為什么？”孩子說(shuō)：“絕對(duì)不是真心的。你以前從來(lái)都沒(méi)有關(guān)心過(guò)我，這根本不像你說(shuō)出來(lái)的話……你這又是從哪學(xué)來(lái)的？”

然后，媽媽如實(shí)相告，她是想成為一個(gè)好媽媽，想和孩子好好溝通……孩子聽(tīng)了將信將疑：“是嗎？那我倒要看看你能堅(jiān)持多久?！?/p>

那以后，媽媽帶著真心，卻不是“套路”，再去慢慢實(shí)踐所學(xué)，果然感受到了方法、技巧和真心一脈相通的重要性。孩子不是機(jī)器人，你按個(gè)按鈕就有反應(yīng)，你共情一下他就馬上感激……而是朝夕相處中，你所有的言行都不分裂，孩子自然能感受到你的心意。

也有媽媽說(shuō)，青春期的女兒有什么話都跟小伙伴說(shuō)，身為媽媽倒像個(gè)外人，一概不知，到底如何是好？

原來(lái)，孩子已上初中，每次看到孩子一回家先看電視不寫作業(yè)，她的氣就不打一處來(lái)，劈頭就是一番責(zé)罵。孩子不是犟嘴就是裝沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。后來(lái)，這位媽媽回家先平靜一會(huì)兒，看見(jiàn)孩子行為的時(shí)候先不說(shuō)，處理好自己的情緒，然后等孩子看了一會(huì)兒電視，吃飯時(shí)再和孩子聊些開心的事。慢慢地，孩子就會(huì)覺(jué)得媽媽沒(méi)那么敵對(duì)了。

有一次，媽媽還在孩子看電視時(shí)跑過(guò)去，說(shuō)：“你今天看什么呢？我也看會(huì)兒。你們現(xiàn)在都粉誰(shuí)呀？也讓我認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí)……”當(dāng)你和孩子的關(guān)系好了以后，孩子愿意聽(tīng)你說(shuō)話了，困惑就迎刃而解了。

作為父母，我們可以不完美，我們也不需要成為心理學(xué)家才能養(yǎng)育孩子，但是我們要保持一顆對(duì)生命敬畏的心，不因?yàn)榭匆?jiàn)而相信，要因?yàn)橄嘈哦匆?jiàn)。

因?yàn)槿绻覀兿嘈藕⒆邮怯袉?wèn)題的，那之后的教育都會(huì)為糾正孩子的問(wèn)題而來(lái)。但如果我們相信孩子沒(méi)問(wèn)題，那之后的教育都會(huì)因尊重而來(lái)。