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    引導(dǎo)女兒在界限之內(nèi)談感情

    2018-12-08 11:16:34劉律廷
    現(xiàn)代家長 2018年10期
    關(guān)鍵詞:瓊瑤界限底線

    劉律廷

    16歲女兒“橫刀奪愛”

    當(dāng)年我進(jìn)入青春期后,母親曾跟我談過感情問題,說:“做女人的底線,是無論什么情況下都不做小三;做女人的最高水準(zhǔn),是無論什么情況下都不為難另一個(gè)女人?!?/p>

    隨著年齡增長,我愈加理解母親的話。后來我也做了母親,我跟女兒有個(gè)約定:無論你何時(shí)陷入愛河,都要告訴我,讓我和你一起面對(duì)。

    前不久的一天,我被女兒的班主任告知,我剛上高一的女兒與班里一名男生在早戀。我向女兒求證,她沒有隱瞞:“是的,我戀愛了。”我耐著性子聽她將那個(gè)男孩從頭夸到腳。其實(shí),我和絕大多數(shù)傳統(tǒng)的中國家長一樣,最關(guān)心的問題是,他們發(fā)展到了哪一步?有沒有牽手、擁抱……

    女兒略有幾分尷尬地說:“我們已經(jīng)正式戀愛了。他跟前女朋友斷了,只是那個(gè)女生到處說我的壞話……有時(shí)我也很迷茫,不知道自己是不是錯(cuò)了,這樣做是不是很輕浮……”

    女兒的講述讓我吃驚。我沒想到她會(huì)主動(dòng)跟男孩“表白”,更沒想到她能橫刀奪愛。雖然很想痛罵她一頓,但我始終記著那句著名的教育箴言:“當(dāng)孩子坦誠地說出自己的錯(cuò)誤時(shí),千萬不要立刻責(zé)備。”

    我極力穩(wěn)住情緒,說:“謝謝你的誠實(shí),謝謝你對(duì)我的信任。這件事情,你告訴我,至少比偷偷摸摸地搞地下工作要好?!?/p>

    我故意在說“地下工作”幾個(gè)字時(shí)對(duì)女兒擠了擠眼睛,以顯示自己的從容與幽默。但我內(nèi)心深處正翻江倒海,仿佛瞬間與女兒成了“最熟悉的陌生人”。我盡量讓聊天變得輕松,在瞎扯了很多話題之后,我不著痕跡地轉(zhuǎn)入了我最關(guān)注的——“你們的身體接觸發(fā)展到了什么程度?”

    女兒羞澀不言,我只好追問:“對(duì)朋友和同學(xué)公開你們的關(guān)系了?同學(xué)都知道了?”她點(diǎn)頭。

    “你們牽手了?”她再次點(diǎn)頭。

    “也擁抱了?”她立即搖頭。我松了一口氣,跳到嗓子眼兒的心總算復(fù)了位。

    我們結(jié)束了談話,回家后女兒乖乖地寫作業(yè)。我查看了她近來的作業(yè)本和成績單,貌似一切如她所言:“戀愛沒有影響學(xué)習(xí),甚至他還給我解答了很多疑問,讓我更想好好學(xué)習(xí),趕上他的成績?!?/p>

    是否勒令他們分手

    我穩(wěn)定自己的情緒,思索最佳的對(duì)策。

    我省察自身:近半年來我總是出差,女兒沒有得到應(yīng)有的呵護(hù)與關(guān)愛,難怪她內(nèi)心會(huì)有諸多的寂寞,給了早戀可乘之機(jī)。過去,我一直鞭策老公干好事業(yè)多賺錢,以至于老公為了提升自己主動(dòng)申請(qǐng)去外地進(jìn)修。得知女兒戀愛了,他在電話里對(duì)我說:“這段時(shí)間只有你能陪伴她,我們已經(jīng)貽誤了干涉女兒早戀的最佳時(shí)機(jī),你可要認(rèn)真對(duì)待這件事?!蔽矣趾螄L不懂得這個(gè)道理?。?/p>

    女兒從小活潑自信,敢愛敢恨。如果別人擁有她喜歡的玩具,她會(huì)主動(dòng)找人家去交換,一定要得到才會(huì)罷休。這一點(diǎn),我們沒有給予她很好的引導(dǎo),所以她干出橫刀奪愛這種事也不奇怪。痛定思痛,我發(fā)現(xiàn)這件事仍有值得我感恩之處。首先是女兒的誠實(shí),比起絕大多數(shù)偷偷摸摸戀愛的孩子,女兒是勇敢的。她不愿欺騙我,不愿編造各種理由去約會(huì),甚至愿意讓我了解她的戀愛過程……這都值得慶幸。

    我該如何做呢?勒令他們分手是不是最佳選擇?我聯(lián)想起自己高中時(shí)早戀的經(jīng)歷。在老師、家長的圍追堵截下,我們表面上分了手,私下里感情卻更濃烈,最終因情緒極不穩(wěn)定我沒有考上心儀的大學(xué);上大學(xué)后我們繼續(xù)戀愛,卻無果而終。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之后,我懷疑“斬?cái)嗲榻z”只會(huì)“抽刀斷水水更流”……早戀“宜疏不宜堵”,也是廣大教育專家的共識(shí)。

    就在我困惑的時(shí)候,母親對(duì)我的教誨忽然浮現(xiàn)出來——對(duì)??!我為何不對(duì)女兒進(jìn)行底線教育呢?讓她知道為情感設(shè)立上限與下限。

    女兒的反應(yīng)卻讓我大吃一驚:“媽媽,這都什么年代了!只要我喜歡,有什么不可以呢?誰有實(shí)力誰上位,這非常公平?!?/p>

    換一種方式交流

    我跟女兒的交流卡住了。

    我偷偷了解女兒喜歡的公眾號(hào)、動(dòng)漫、微博,想尋找更好的方式。

    我是一個(gè)資深的《還珠格格》迷。女兒小時(shí)候也喜歡看這部電視劇。這部劇可謂是我們的“共同語言”。在我的推薦下,女兒還在網(wǎng)上讀了瓊瑤寫的《情深深雨濛濛》這部小說。她對(duì)瓊瑤奶奶的文筆佩服極了。

    可是,如今80歲的瓊瑤卻被丈夫平鑫濤的原配林婉珍指控。林婉珍將瓊瑤當(dāng)年如何滲透她的婚姻,如何橫刀奪愛的過程寫得一清二楚。在平鑫濤病危之際,瓊瑤又跟平鑫濤的子女們發(fā)生矛盾,并且曝光于網(wǎng)絡(luò)。我覺得這是一個(gè)很好的“教育素材”,就鏈接了相關(guān)報(bào)道發(fā)給女兒。女兒很感興趣,站在瓊瑤奶奶的立場堅(jiān)持“愛情至上”的原則。

    她說:“瓊瑤奶奶跟平鑫濤兩個(gè)人相愛50多年,結(jié)婚39年。每次出境都那么甜膩……就算是平鑫濤病危的時(shí)候,瓊瑤問他你愛不愛我,他都會(huì)回答“愛”。多浪漫??!多美好啊!”

    女兒還引用《一簾幽夢(mèng)》的經(jīng)典臺(tái)詞:“你只是失去了一條腿,可紫菱失去了她的愛情?!笨吹剿龕矍橹辽系囊磺粺崆?,我深深追悔自己沒有早一點(diǎn)教她“底線思維”,將不能觸碰的做人底線告訴她。

    我買了林婉珍寫的回憶錄《往事浮光》給女兒,建議她換一個(gè)角度去揣摩林婉珍的感受。女兒一開始有些抵觸,但林婉珍的才華還是吸引了她。當(dāng)讀到林婉珍的痛苦時(shí),她開始了思索。我啟發(fā)她:“為什么瓊瑤奶奶會(huì)在晚年的時(shí)候說自己的人生很失???”我還舉了徐志摩前妻張幼儀的例子。同樣是被人辜負(fù),但張幼儀自立自強(qiáng),不但活出了自己的精彩人生,還在徐志摩死后善待他后娶的妻子。

    經(jīng)過一番爭論,我和女兒又回到了我母親的原則上——做女人的底線是無論什么情況下都絕對(duì)不做小三;做女人的最高水準(zhǔn)是無論什么情況下都不為難另一個(gè)女人。

    女兒也贊同她姥姥的觀點(diǎn)。原來,瓊瑤奶奶的失敗在于她超出了底線,而張幼儀的成功在于她活出了女人的最高水準(zhǔn)。

    在界限之內(nèi)談感情

    女兒問我她該怎么辦,我告訴她何謂“界限”——假如我們逾越界限,不該一錯(cuò)再錯(cuò),而是重申界限,退回界限范圍內(nèi)。

    女兒問我“男朋友”與“好的異性朋友”之間的區(qū)別,我坦言最大的區(qū)別就是“身體接觸”。我說:“女性把手交給一個(gè)人時(shí),心也就給了他。隨著你們身體接觸的增加,你會(huì)越來越不能自拔……這是對(duì)男孩品格進(jìn)行檢測的試金石。當(dāng)你告訴對(duì)方你的界限時(shí),他的反應(yīng)會(huì)證明他在乎的是你的身體還是靈魂。如果他不依不饒,仍舊要?jiǎng)邮謩?dòng)腳,那你也就知道他是個(gè)渣男,你要撒腿就跑……”

    女兒跟那個(gè)男孩用微信講了“界限”,對(duì)方同意了。

    我不明確反對(duì)女兒約會(huì),但堅(jiān)決要求她至少邀請(qǐng)一位朋友參與到原來兩個(gè)人的活動(dòng)中——在做作業(yè)、散步或?qū)W習(xí)時(shí),有另一位好友成為“電燈泡”。開始女兒覺得有“燈泡”很不舒服,但慢慢意識(shí)到,“燈泡”的存在讓她和對(duì)方能聊一些更深層、更寬廣、更有關(guān)學(xué)習(xí)、更有社會(huì)性的話題,而不只是你儂我儂。

    同時(shí),我有意增加了親子互動(dòng)時(shí)間,更多地陪女兒上鋼琴課、看電影,請(qǐng)她去西餐廳吃飯,或帶她去海邊度周末……在此過程中,我潛移默化地讓女兒意識(shí)到,經(jīng)濟(jì)實(shí)力對(duì)浪漫和愛情的影響。老公也通過網(wǎng)絡(luò)與電話積極跟女兒交流,告訴女兒:“一個(gè)男人只有在能為愛人提供經(jīng)濟(jì)保障時(shí),才有資格去愛。而那些用父母的錢為女友買單的男生是沒有責(zé)任感的。”

    我還帶女兒拜訪了我的兩位同事。這兩人都有早戀經(jīng)歷,但他們沒有因?yàn)樵鐟俣绊憣W(xué)業(yè),還把戀情延伸到了大學(xué),并最終修成正果。我請(qǐng)他們告訴我女兒他們當(dāng)年是如何用理智控制感情的。他們都說,在高考、前途面前,一份命運(yùn)多舛、變數(shù)極多的早戀是不堪一擊的。若要將早戀進(jìn)行到底,需要兩個(gè)人依靠理性進(jìn)行自我控制,并不斷追求卓越,在學(xué)業(yè)和能力上持續(xù)進(jìn)步。

    漸漸地,女兒的視野開闊起來。她發(fā)現(xiàn)高考?jí)毫υ絹碓酱?,也意識(shí)到對(duì)方的諸多不成熟之處。女兒甚至感到與異性好友相處,比與男朋友相處更快樂。她漸漸回歸理智,漸漸懂得了自身的價(jià)值遠(yuǎn)超過對(duì)一個(gè)少年的愛慕。

    還有最重要的一件事,就是跟男孩的前女友道歉。女兒礙于面子不愿當(dāng)面道歉,我就鼓勵(lì)她發(fā)微信。雖然對(duì)方?jīng)]有理她,但對(duì)方從那以后不再像從前那樣為難她了。

    【編輯:馮士軍】

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