活著 （小說(shuō)）

黨正昊

海棠始于七月，終于九月。

我想我可能是等不到花開(kāi)的那一天了。

房間里白得晃眼，從白熾燈到墻紙，甚至連床單也是，仿佛與凄凄艾艾的悼歌有了某種隱秘的聯(lián)系，滿心滿眼俱是縞素。

正因此，我才極度厭惡醫(yī)院。

深夜兩點(diǎn)正是該這點(diǎn)東西的時(shí)候。孤燈相映，碧星滿天，往昔不敢說(shuō)的話現(xiàn)在即便大聲喊出也會(huì)被遺忘在風(fēng)里，白天所不曾有的惆悵思緒涌上，一個(gè)字是天上的一顆星。

家人總是告誡我早點(diǎn)休息。事實(shí)上，我也試過(guò)早睡。

躺到床上，百無(wú)聊賴，月亮一點(diǎn)點(diǎn)爬到中天，月色傾覆在屋里，眼前盡是溫柔。我可以清楚地看到空中的塵埃劃著槳在月光中聚散離合，每一次碰撞都會(huì)濺出一首詩(shī)。即便閉上眼，耳中也會(huì)傳來(lái)隱隱綽綽的歌聲——夜半時(shí)自有精靈歌唱。往往這時(shí)，哪怕是窮冬臘月，也只好披衣而起，抓起筆寫上點(diǎn)什么——哪怕僅是篇日記也好。否則，我想我會(huì)被心頭燃起的一點(diǎn)火苗燎得輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

但今天有些不同。

雖說(shuō)寫文章寫久后手會(huì)自然而然的酸痛，但絕不是現(xiàn)在的這般刺痛。

剛開(kāi)始只是若有若無(wú)的酸癢，不知不覺(jué)，就已如同刈肉，每一塊肌肉都在收縮，整天胳膊都以不自然的姿態(tài)扭曲著。再后來(lái)，便是深入骨髓的針砭感，似乎每一處骨節(jié)都向外伸著密密麻麻的骨刺，攪動(dòng)著整條胳膊。

恍然間，我竟然已汗流如瀑，筆下的字歪歪扭扭，痛覺(jué)如月光一樣擠進(jìn)身體的每個(gè)角落。眼中，由外圈開(kāi)始，視野一點(diǎn)點(diǎn)被黑暗吞噬。我甚至可以感受到我的心跳，不只是錯(cuò)覺(jué)還是幻想，每一下都是那么疲乏而緩慢。

有那么一瞬間，我以為我會(huì)死在這櫻花爛漫的五月。

我想我在暈倒前一定是后悔的。

就這樣死去的話，這輩子真虧。

我不知道人們?cè)诨畹镁逝c在別人眼中活得精彩中會(huì)做何選擇。至少在我們學(xué)校，我堅(jiān)信他們選擇了后者，當(dāng)然，也有可能是我愚鈍到體會(huì)不了一天18個(gè)小時(shí)背筆記做題的精彩吧。

我們學(xué)校只有黑白兩色，甚至連園子里的玫瑰也是黑白的。校門仿佛一個(gè)濾鏡，校門外那個(gè)彩色的世界在這只剩下黑白。我曾在高一新生開(kāi)學(xué)時(shí)清清楚楚地看到，那些新生，我是說(shuō)，他們還沒(méi)有進(jìn)校門的時(shí)候，每個(gè)人都是一道彩虹，當(dāng)他們跨入校門那一刻，齊刷刷，毫無(wú)例外都成了膠片中的人偶。尤為悲哀的是，無(wú)論再踏出校門多少次也回不到那個(gè)彩色世界了。

江南與所有人，包括我在內(nèi)，都不一樣。她執(zhí)拗地保留著自己的色彩，即便很累。

她曾經(jīng)問(wèn)我“難道你不覺(jué)得生活只剩下簡(jiǎn)單重復(fù)時(shí)，與生存就沒(méi)什么區(qū)別了嗎？”

我點(diǎn)點(diǎn)頭，是的，的確很無(wú)聊。無(wú)聊到我甚至忘記了四季往復(fù)，時(shí)間流轉(zhuǎn)。

“我也期待著發(fā)生點(diǎn)什么不一樣的，但生活又不是韓劇?！蔽矣浀梦沂沁@么回答的。

只是我沒(méi)有料到，命運(yùn)不但和我開(kāi)了個(gè)玩笑，還開(kāi)得這么大。

我一度懷疑我是不是真的被命運(yùn)扔到了韓劇劇本里。

看著診斷書(shū)上骨節(jié)瘤三個(gè)字，我想我所能做的，只有苦笑一聲了吧。

的確是發(fā)生了點(diǎn)徹底不一樣的，徹底到我再也回不到原來(lái)的軌跡，生存率不足50%。如果說(shuō)人生是打撲克的話，那么毫無(wú)疑問(wèn)，我抓了手爛牌。

醒來(lái)時(shí)我已躺到了醫(yī)院的急診室里，夜正濃到化不開(kāi)的地步。在醫(yī)院里，靜悄悄的，唯有遠(yuǎn)處，省人民醫(yī)院幾個(gè)霓虹燈大字在空中閃爍，渺遠(yuǎn)到仿佛來(lái)自另一個(gè)世界。

我的主治大夫姓肖，很年輕，不到三十的樣子，那天晚上就是他在我手上打了無(wú)數(shù)針鎮(zhèn)痛劑。

又一次打針的間隙，我問(wèn)他“你見(jiàn)過(guò)很多因這病去世的人嗎？”

肖醫(yī)生沉默了一會(huì)。

“你知道骨節(jié)瘤有什么特點(diǎn)嗎？事實(shí)上，骨節(jié)瘤一般都發(fā)生在年齡小于16的孩子身上。”

“原來(lái)有個(gè)姑娘，鋼琴已經(jīng)連到了十級(jí)，但送來(lái)的時(shí)候已經(jīng)是晚期了，我們只好進(jìn)行了截肢。做手術(shù)時(shí)姑娘的眼淚就沒(méi)停過(guò)。但即便手術(shù)很成功，我們也只是壓制了三年，三年后，那姑娘終究沒(méi)熬過(guò)去?！?/p>

“真的，當(dāng)醫(yī)生這么多年，我本來(lái)應(yīng)該早就看淡了生死，但在這個(gè)科室，沒(méi)人做得到。他們都是孩子，他們中很多人因?yàn)橹雷约旱牟?，每一天都過(guò)得認(rèn)認(rèn)真真，乖巧到令人心碎。這不公平，我不知道每一天都可能是生死離別對(duì)一個(gè)孩子究竟意味著什么?！?/p>

“我們救了不少人，但也有不少人我們沒(méi)有搶回來(lái)?！?/p>

“天堂已經(jīng)很擁擠，我希望你留下來(lái)?！?/p>

肖醫(yī)生安排的手術(shù)在六月底。

我甚至不知道我是否還能笑著從手術(shù)室里走出來(lái)。

生死也不過(guò)如此，我盯著點(diǎn)滴瓶，一滴又一滴藥水流到血管里，混進(jìn)血液，感覺(jué)自己也在一點(diǎn)又一點(diǎn)死去。

但出人意料的是，仿佛一夜之間，時(shí)間也放慢了，所有不得不為之奮斗的存在都失去了存在的意義。我不明白即便是再高的分?jǐn)?shù)抑或是又一座競(jìng)賽獎(jiǎng)杯對(duì)我這個(gè)可能僅剩下三十來(lái)天生命的人來(lái)說(shuō)又有多大的意義。相反，正是這幾天，我第一次明白落日有多美。

肖醫(yī)生告訴我“出院吧，四處走走，一個(gè)月后，記著回來(lái)?！?/p>

“一日看盡長(zhǎng)安花嗎？”

孟郊于欣喜至癲狂時(shí)揮筆寫下一日看盡長(zhǎng)安花的詞句，他哪里是看花，那分明是炫耀。大概只有到了極其無(wú)可奈何的境況的人，方才有心看盡路旁所傾吐的究竟是什么。

高考完正是放肆的日子，我坐在路旁的咖啡廳里享受著冷死，如同每一個(gè)考完試的考生一樣普通。如果不是右手隱約的刺痛，我甚至不知道該用什么把我與他們區(qū)分開(kāi)。

父母對(duì)我的成績(jī)完全不做任何期待，他們此時(shí)唯一希望的是讓我活下去，即便不是他們所希冀的那般光彩照人也罷。有些夢(mèng)幻的是，正是他們?cè)诎雮€(gè)月乃至三年前就開(kāi)始苦口婆心地告訴我，不考一個(gè)好大學(xué)，寸步難行。

疾病仿佛成了一種特權(quán)，凌駕于規(guī)則之上。沒(méi)有人會(huì)去要求一個(gè)病人做到最好。我不知道這種畸形的特權(quán)究竟是人情社會(huì)的進(jìn)步還是法制社會(huì)的退步，至少在當(dāng)下，我倒是挺享受這種來(lái)路不明的特權(quán)的。

江南告訴我，這其實(shí)是一種憐憫，是一種居高臨下的慈善。如果真的尊重，更多是對(duì)他們努力的肯定而非僅是生活上的優(yōu)待。

我無(wú)言以對(duì)。

同學(xué)聚會(huì)上，我感覺(jué)有一萬(wàn)雙眼睛在盯著我——或者我的胳膊。

想笑，這真的是一種居高臨下的目光，我想我從他們眼神里讀出了憐憫。他們一個(gè)接一個(gè)走過(guò)我的身旁，拍拍我的肩，說(shuō)兩句不痛不癢的話。又轉(zhuǎn)身投入到對(duì)大學(xué)的期待中。

努力保持著克制，可能這也算應(yīng)酬的一種呢——病人就該有病人的樣子，這種邏輯如今依舊吃香。

直到最后江南也走過(guò)來(lái)，不同的是，她挑起下巴，問(wèn)“死不了吧？”

我笑起來(lái)“這由得了我嗎？”

我想在她眼中，我可能并不是一個(gè)待死的病人，我只是我，她一個(gè)遭到不幸的朋友——這可能就是有色彩與無(wú)色彩兩類人身上巨大的區(qū)別，之一。

我想她在努力試圖安慰我，卻不知該說(shuō)什么好，我更是不知要說(shuō)些什么，氣氛陷入了古怪的尷尬。

最終我的右手適時(shí)地救場(chǎng)了——它又開(kāi)始作痛了。

最后是江南陪我去醫(yī)院打了止痛，回來(lái)的路上，她問(wèn)我感覺(jué)還好嗎。

“不疼了?！蔽以囍顒?dòng)胳膊。

“不，我問(wèn)的是你最近的感覺(jué)。”

我扭頭看了看她泛著光的眼眸，忍不住輕笑。

“你覺(jué)得我會(huì)很痛苦吧？”

“我的確這么覺(jué)得，尤其是有時(shí)候看到那些英年早逝的先輩時(shí)，真的有種想破口大罵的沖動(dòng)。”

“但史鐵生都說(shuō)，命運(yùn)嘛，休論公道。我還能再說(shuō)什么，現(xiàn)如今的一切都遠(yuǎn)比史鐵生的境遇好太多，我有什么資格絕望?！?/p>

“其實(shí)仔細(xì)想想，也許真是這病讓我能認(rèn)認(rèn)真真地思考，如果我去你們一樣無(wú)礙的話，我可能仍沉迷于家——學(xué)?！獔D書(shū)館的三昧世界。你說(shuō)過(guò)簡(jiǎn)單重復(fù)的世界很無(wú)聊，我想這病就是注定的變數(shù)吧?！?/p>

“說(shuō)實(shí)話，這幾天想了很多，生死不過(guò)就是那么一瞬的事，尤其當(dāng)我意識(shí)到我就只有不到一個(gè)月光景的時(shí)候。可能我今夜合上眼就再也睜不開(kāi)了。人真的就是一根葦草，脆弱到令人絕望?！?/p>

“也正因?yàn)槿绱耍劳霾艣](méi)什么大不了的，尤其當(dāng)我拿上筆的時(shí)候，文字說(shuō)實(shí)話在這時(shí)是最沒(méi)用的，甚至還不如我的病歷有用。文字根本什么也改變不了，但我還是在寫，即便這會(huì)是我的墓志銘，疾病的確是洶涌而又囂張，但我相信，正是我寫的，我想的，我所認(rèn)真過(guò)好的每一秒，能告訴世界，當(dāng)然也提醒我自己，是疾病寄宿在我的身體里，而非我附生在一個(gè)患病的軀殼中?！?/p>

“這時(shí)候真的沒(méi)什么可怕的了，也沒(méi)什么可以抱怨的，命運(yùn)不公，這不公方才顯出，人總是高貴于毀滅他的事物的?！?/p>

“這些日子我過(guò)得很認(rèn)真，我想，在死之前能愛(ài)上這個(gè)世界，此生便足夠了。”

那時(shí)候已經(jīng)算晚上了，但天仍半冥半晝，陽(yáng)光穿過(guò)空氣中的水塵幻化成一片柔和的光，風(fēng)與櫻花一起凋謝在了五月最后的和煦中，帶著暖意的夜風(fēng)灌醉了路旁的行人，所有人都微醺在粉紅的曖昧的甜蜜里。

我竟有些想笑。

我是真的想笑。

當(dāng)一個(gè)人臨死時(shí)，體味到生活的美好，究竟是一種莫大的幸運(yùn)還是巨大的不幸？我想沒(méi)有幾個(gè)人能闡述清楚。古人云：朝聞道，夕死可矣——在我看來(lái)是這樣的。

我覺(jué)得蘇茗肯定也這么想。

蘇茗是我最好的朋友——如果加上擁有過(guò)這樣的限定詞，我們打小便在一個(gè)院子里長(zhǎng)大，已經(jīng)要好到在一起都顯得生分了。

后來(lái)蘇茗去了德國(guó)上高中，只有暑假與新年才能回來(lái)。而每每回國(guó)，我都是第一個(gè)去機(jī)場(chǎng)接她的。

高一那年圣誕節(jié)，我去機(jī)場(chǎng)等蘇茗的航班落地。

已經(jīng)延誤三個(gè)小時(shí)了。接機(jī)的人群中喧鬧的聲音越來(lái)越大。

廣播里正通報(bào)的飛機(jī)登機(jī)情況突然中斷，傳來(lái)一個(gè)略帶緊張的男中音——德國(guó)到中國(guó)的MH377航班因天氣問(wèn)題機(jī)電嚴(yán)重受損，需要緊急迫降，請(qǐng)正在登機(jī)的人員迅速疏散，重復(fù)一遍………

他一共重復(fù)了幾遍我并沒(méi)有聽(tīng)清，我想我當(dāng)時(shí)是懵在了接機(jī)的人群中，如我身邊每一個(gè)人一樣。記得當(dāng)時(shí)就有不少人立即跪在地上祈禱。

遠(yuǎn)處一架跌跌撞撞的泛著銀灰色金屬質(zhì)感的光的飛機(jī)，撥開(kāi)云霧，晃晃悠悠而來(lái)，可以看到一側(cè)的發(fā)動(dòng)機(jī)冒著黑煙，我甚至對(duì)它能否飛到機(jī)場(chǎng)都表示懷疑。

停機(jī)坪上的人群像潮水一般亂哄哄著你推我搡地散去。如一塊礁石，我定在潮流之中，盯著那架飛機(jī)一動(dòng)不動(dòng)。

飛機(jī)越飛越低，斜著一側(cè)翅膀，毫無(wú)減速的意向。像一只灰蒙蒙的大鳥(niǎo)，義無(wú)反顧地?fù)湎虼蟮亍?/p>

我似乎看到蘇茗在機(jī)艙里對(duì)著我露出了微笑。

翅膀折斷了，飛機(jī)的主艙在地上滾了七圈后化成一個(gè)火球，轟然爆炸，一陣陣熱浪掀得我搖搖晃晃，機(jī)場(chǎng)的玻璃上一道道裂紋似蛛網(wǎng)。

我甚至忘了哭泣，忘了自己是誰(shuí)。

呆滯著打開(kāi)手機(jī)，18點(diǎn)34分。收到蘇茗的短信：我愛(ài)這世界?？戳搜郜F(xiàn)在的時(shí)間，18點(diǎn)35分。

蘇茗告訴過(guò)我，她有嚴(yán)重的抑郁癥。

我不知道世界在她眼里究竟是怎樣的灰白與無(wú)力，她去德國(guó)之后，說(shuō)過(guò)，如果不是她的朋友父母還在，她大概早已從這世上離去。

抑郁病人總能找出太多的理由擺脫這個(gè)世界，因此我總是很擔(dān)心也總有一種預(yù)感蘇茗也有一天會(huì)不辭而別，但誰(shuí)能料想到，竟是以這樣的一種方式。

后來(lái)想想她那條短信，只覺(jué)得悵然。

看著地面像一堵墻一般越來(lái)越近，越放越大。她可能是笑著發(fā)出這最后的消息的。

或許在那一刻，16年從她眼中滑過(guò)，世界又由黑白重新變?yōu)椴噬?，耳邊又重新響滿鶯啼。所以，我一直堅(jiān)信，她一定是笑著走向那個(gè)世界。

直到最后也沒(méi)有找到蘇茗，或者說(shuō)沒(méi)有任何人被找到，所有的痕跡都在最后的轟鳴聲中灰飛煙滅。只剩下扭曲變形的鋼架訴說(shuō)著發(fā)生的故事。

葬禮那天，我蹲在墓碑前，看了很久。

墓志銘就是她最后的那句：我愛(ài)這世界。

照片上的蘇茗稍稍偏著頭，微笑著看著我，我亦還之以微笑，笑著笑著就成了哭著。

死亡往往只會(huì)給別人帶來(lái)痛苦與悲傷，于逝者或?qū)⑹耪叨裕@大概更是一種幸福。我堅(jiān)信正是死亡讓美好的更加美好，平凡的變得美好，丑陋的不再那么礙眼。人之將死，他的世界都是發(fā)著光的。

回到家，晚風(fēng)迷離在屋里，帶著花香，窗前的海棠不知何時(shí)，已完全綻放。

記得川端康成說(shuō)過(guò)，凌晨四點(diǎn)半，看著窗前的海棠花開(kāi)了，忍不住對(duì)自己說(shuō)“要活下去?！比滩蛔⌒?，真正想活下去的人是不會(huì)說(shuō)這種話的。

起身，推開(kāi)窗，帶著烘培了一天的暖意的尚且算得上清新的空氣像飛蛾撲火一樣亂哄哄地涌入，甚至還殘留著云朵棉花糖一般甜蜜的曖昧，這暖色的氣息讓我有種醉倒的錯(cuò)覺(jué)。

手機(jī)提示音?；ㄩ_(kāi)屏鎖，是江南的消息。

“為什么，你已經(jīng)給自己下了個(gè)悲觀的結(jié)局?！?/p>

“擲硬幣尚且有50%的概率是正面。”

我又笑了——自打病后我似乎迷戀上了笑這個(gè)表情，摁滅了屏幕，并沒(méi)有回復(fù)她。

手機(jī)屏幕陷入一片漆黑，微微映出人影的輪廓，或許還能映出花香吧。當(dāng)光熄滅時(shí)——無(wú)論是什么光，都像斷線的風(fēng)箏，越飛越遠(yuǎn)，越墜越深。

把手伸出窗外，像泡進(jìn)水里一樣把手浸在絢爛到不會(huì)再有的夏日里?；蛟S我是怯弱的吧，從24樓，靠著窗，看見(jiàn)已經(jīng)微縮成一粒粒的穿行的車在太陽(yáng)尚未完全跌落時(shí)便急不可待地打開(kāi)昏黃的燈，自言自語(yǔ)，“怯弱到不敢擲一枚硬幣。”

不記得是誰(shuí)說(shuō)的，擲硬幣不見(jiàn)得有多公平，只是當(dāng)你想重扔一次時(shí)，你就得到了答案。

書(shū)桌上有一枚硬幣，鎳合金在室內(nèi)明亮的燈光下投出圓形的光斑，目眩良久，我并不需要擲硬幣，我這么告訴自己。

不畏懼死亡，但我們依舊會(huì)渴求活著。

有花瓣凌落進(jìn)屋里。

櫻花開(kāi)始謝了。

航班隨紛飛的櫻花瓣一起飄到了臺(tái)灣。

我很早就想去那里看看了。但如果不是這病，我想我這輩子也不會(huì)去——反正時(shí)間還多。我一定會(huì)這么以為，我本就一直這么以為。

踏上土地，空氣都帶著海島特有的潮濕的氣息。

陽(yáng)明山腳下，日暮時(shí)深處里有炊煙升起，當(dāng)?shù)厝烁嬖V我那里是座禪院。

很難相信在二十一世紀(jì)的今天，仍會(huì)有一些禪寺以其固有的姿態(tài)保留了下來(lái)——與三百年前別無(wú)二致。

我也不知道自己為什么會(huì)想去廟里，大概是徐徐繚繞的種種泛著香氣的煙火宛若帶著宗教色彩的姿勢(shì)，把那個(gè)生與死的瞬間放的很寬。即便不信神拜佛也總會(huì)祈求點(diǎn)心理上的慰藉。

禪院隱在溪水盡頭，院壁上掛著瘋長(zhǎng)的青苔，臺(tái)階上繁多的腳印，讓這所偏僻的禪院顯得不那么不近人情——臺(tái)灣人大多數(shù)還是詩(shī)意地棲居于大地上的。

院里能聽(tīng)到禪師與香客的爽朗的笑聲——我無(wú)端地覺(jué)得那個(gè)聲音清澈得略顯中性化的年輕人就是禪師。他們用閩南話交談著，上揚(yáng)的語(yǔ)調(diào)雖說(shuō)聽(tīng)不懂卻只覺(jué)得柔軟。

我想即便只是坐在茶廳一角含笑看著他們?cè)谖绾笥懻撝议L(zhǎng)里短也是足夠幸福的，值得一生虛度。

媽祖的神像，大概是木制的吧，不知從哪個(gè)朝代流傳下來(lái)，色彩有些斑駁，木胚也已開(kāi)裂，但神像依舊是一樣的眉角，隱藏在線香散出的煙霧后，看著如我一般的蕓蕓眾生來(lái)來(lái)往往。

但我并不需要給它上香，也不要為我祈禱。我所需要的，不是幸運(yùn)，而是平靜。萬(wàn)幸的是，我已經(jīng)足夠平靜。

撥開(kāi)煙霧，帶著笑，步入禪院深處，

如我所想，我的確聽(tīng)不懂禪師的方言，他們也并不會(huì)理解我的國(guó)語(yǔ)，但這又有什么關(guān)系呢？我本來(lái)就不是祈求安慰的。

我只是坐在那，看禪師在椒蘭香氣的繚繞里講著佛法，我聽(tīng)不明白佛法，卻依舊坐在那，也只是坐在那。

有什么需要做的嗎？我想不出，太過(guò)于執(zhí)著于什么最終常會(huì)失去，我們活著，就如同大仲馬在《基督山伯爵》里所言一樣，等待，我們需要的不是追索，而是等待。

盡力控制自己的情感，不讓自己笑出聲或流出眼淚——我愈來(lái)愈容易感動(dòng)了。無(wú)關(guān)對(duì)錯(cuò)。。

等待，死亡固然帶來(lái)了平靜，思索，歡欣，悠遠(yuǎn)，但可能，活著僅僅等待這一個(gè)希望，便足以讓我們感嘆活著多好，就像現(xiàn)在一樣。死亡的過(guò)度里根本不會(huì)有生命銀鈴般的歌唱。

我寧可就這樣坐著死去，至少，在最后一秒，平靜平靜。

逝者如斯，這是夫子說(shuō)過(guò)的，那不要提前止步更好一點(diǎn)吧，行走在河邊，行至水窮處。

我占了一卦。卦很特別，是詩(shī)詞。

人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)。

死亡就是死亡，就是徹徹底底的消失，從來(lái)不存在什么輪回?；钪拿恳幻攵际怯腥怂貌坏降奈磥?lái)。我們總需要替逝者見(jiàn)見(jiàn)世界的美好。替他人，也替自己，認(rèn)真的活著，才是人間的頭等大事。坐在飛機(jī)上，看著臺(tái)灣海峽漸漸成為一條河溝，回想著分別前我所聽(tīng)明白的部分的接卦。

沒(méi)有比活著更厚重的存在了——右臂的陣痛提醒我。

越來(lái)越留戀這個(gè)世界了，看著遠(yuǎn)處接機(jī)的江南，我忍不住這么想。

還有半個(gè)小時(shí)就是手術(shù)了，坐在病床上，還是殘存著一些恐懼。

這也是難以避免的吧，畢竟我們終是要擲硬幣了。

但我想我是坦然的。

我想活下去并不代表畏懼死亡，說(shuō)到底，死亡并沒(méi)有什么好畏懼的，我已經(jīng)有足夠的勇氣去面對(duì)所有的結(jié)局。

活著真好，不是嗎？以最舒適的姿態(tài)躺著，任陽(yáng)光烘暖半邊身子，感受著自己的存在，這就是活著，日子匆匆穿行而去，我伸手就能握住光陰。這絕非一個(gè)夢(mèng)，我的確存在著。我能感受到陽(yáng)光曬在每一寸肌膚上的感覺(jué)，也能聽(tīng)到清晨第一只鳥(niǎo)兒叫的究竟是哪個(gè)音階。

忍不住開(kāi)始笑著流淚，活著真棒啊，一切都是如此真實(shí)而又貼切，太陽(yáng)強(qiáng)烈而水波溫柔。活著，僅僅這兩個(gè)字便可化為一個(gè)世界。真的，生命也就是這么簡(jiǎn)單，有陽(yáng)光照在身上，聽(tīng)得到每一聲?shū)B(niǎo)鳴。眼淚在陽(yáng)光下折射成另一道彩虹，穿過(guò)四散的塵埃，暈染了半個(gè)病房。

我已經(jīng)不知道該用什么去形容這種感覺(jué)了——如果一個(gè)人沒(méi)有到生死邊緣，他是體會(huì)不到那種幸福的。

在手術(shù)室里，針管刺破皮膚的那一剎，隱隱綽綽的景象從腦海里流過(guò)。

想起江南，想起蘇茗，想起那個(gè)禪師，想起落下的每朵櫻花，想起每一個(gè)春夏秋冬，我從未錯(cuò)過(guò)等待晨星與夜星。我想我再也不會(huì)像現(xiàn)在一般那么渴求活下去了。

推麻醉劑后，感受著麻醉劑一點(diǎn)點(diǎn)在血液里擴(kuò)散，大腦開(kāi)始有些昏昏沉沉。肖醫(yī)生問(wèn)我“還有什么要囑咐的事嗎？”

我想了想，笑了起來(lái)——那可能是我這輩子最燦爛的笑容了吧。

“拜托了，我想活下去?！?/p>