討好了全世界卻忘記了自己

金云婷

近期知名作家蔣方舟在節(jié)目上自曝自己是“討好型人格”，她回顧成長歷程，發(fā)現(xiàn)自己總是在為了滿足別人的期待而努力，害怕跟別人起沖突，盡力去討好別人，即便在親密關系里，哪怕對方已經(jīng)侵犯自己的原則了，為了避免惹對方不開心會壓抑自己的真實感受；在訪談對話中不敢表達自己的觀點，總是很謙卑的聽從所謂的前輩，為的就是讓大家喜歡自己。直到去年，蔣方舟去異國一個人生活一段時間，才逐漸發(fā)現(xiàn)這樣一直討好的人格是多么可悲和可憐，同時也給了自己打破”討好型人格“做真實自己的勇氣。

節(jié)目一經(jīng)播出，“討好型人格”這個概念進入了公眾的視線，引起大家共鳴，很多人紛紛表示，“這就是自己啊”“我也這樣”等等。那么到底什么是“討好型人格”，以及這樣的人有什么特點，甚至要如何去改變呢？讓我們在唏噓感慨之后，更客觀的來看待“討好型人格”。

什么是“討好型人格”

首先從心理學的專業(yè)評估診斷來講，沒有“討好型人格”這樣的診斷名稱，更多的是一種行為傾向和心理模式，更準確地說，是某個人具有討好的行為模式，這種模式多數(shù)是潛意識的，在沒有意識到的情況下已經(jīng)按照習慣的路徑完成了，就好像一個程序，一旦點擊開關，程序就會自動跑一遍。當然這樣的討好模式會充斥在人生的很多面向，比如工作中討好領導、同事，家庭中討好親人，親密關系中討好愛人，哪怕是虛擬的社交網(wǎng)絡中也試著要去討好陌生人。在討好他人的過程中，會將注意力、心理能量都想外投注，緊密而小心的關注對方的需求并快速準確地滿足對方，從而被別人所喜歡接納。這樣會導致對自己我存在感的虛弱，對自我需求的壓抑或忽視，逐漸喪失自我。

討好模式的特征

一、內(nèi)心很敏感，對別人的感受和想法很快的洞察，這種敏銳和細膩似乎是與生俱來的天賦。敏感地覺察到對方的需求，并隨時準備，恰好地滿足對方，獲得別人的認可和接納，甚至喜歡和稱贊。討好模式運用起來特別嫻熟，是他們賴以生存的方法，就好像動物為了生存會將自己的本領練習得如火純青。

二、特別在意被人的評價和看法，敏感的背后是脆弱。不知對別人的需求很敏感，對別人如何評價自己也非常敏感，很害怕別人的否定、指責、不滿、抱怨。甚至害怕別人不開心，哪怕不是因自己而起，都會覺得是自己的錯，很容易感到受傷和委屈。有時為了獲得別人的喜歡，而委屈或壓抑自己的需求去滿足對方。

三、害怕沖突，不敢拒絕和提要求，或者不知道如何拒絕和提要求。一旦關系中出現(xiàn)矛盾沖突，寧愿自我犧牲，也不會表達自己的訴求。拒絕別人是很艱難的事，會覺得自己不該、不對，甚至放低自己的底線也不敢拒絕。很多合理的要求不敢提出，覺得自己不值得擁有，不確定對方會不會愿意給予。

四、容易憤怒，因為討好的過程壓抑了很多自我，委屈積累久了，就容易憤怒。在別人眼里看到莫名的暴怒，在討好的行為里是很深的委屈和不甘，“我已經(jīng)為你做得那么多了，你怎么可以這樣”。但討好模式帶來的憤怒表達只會把關系推遠，反而不能一致地得到對方的關愛回應，帶入要更加討好才會被愛的惡性循環(huán)。

討好模式的心理成因

一、在成長過程中沒有獲得過“無條件的愛”。在臨床案例中大部分具有討好型模式的人幾乎都具有同樣的經(jīng)歷：原生家庭的成長環(huán)境中沒有得到過父母“無條件的愛”。他們感覺父母對自己的愛是有條件的，只有滿足這些條件和需求，成為父母期許的樣子，才會被愛和被關心，同時也才能有一點點確定的安全感，父母是覺得我好的，是不會拋棄我的。而對于一個孩子來說，父母的肯定和關愛是關乎生存的，他們會非常自然和迅速地放棄自我的需求和感受，來滿足父母的期待，來討好父母獲得關注。討好作為一種生存技能被無意識的印刻在心理，成為一種關系中的模式，在其他的關系中仍然不斷地通過討好去滿足別人，獲得關注和認可。自我的需求不斷地被壓抑和放棄，最終迷失在討好別人的人生中，失去了自我，失去了生活的意義。

日本有一部電影《被嫌棄的松子的一生》非常深刻形象地演繹了討好模式的形成以及在其一生中無形的影響，甚至當松子離開人世，仍然覺得“生而為人，對不起”，沒有自我價值的過完“被嫌棄”的一生。松子有一個體弱多病的妹妹，爸爸因此更關愛妹妹，松子一直希望能夠獲得爸爸的關注。有一次無意中做了一個鬼臉，爸爸就笑了起來，從此以后，這就成了松子內(nèi)心堅信唯一能討好到父親，唯一能通過討好來建立的關系。之后，松子在其他關系里和人生的重要時刻，都會不自覺地做鬼臉，可是這并不會討好到別人，只會把別人嚇走，甚至讓自己受傷。電影里的“做鬼臉”其實在隱喻這樣一種為了獲得關注而討好的模式，不僅不會獲得認可和接納，反而讓自己更加的沒有生存意義，更沒有人真正愛自己。

從生活和影視作品中看到討好模式的人內(nèi)心的孤單和恐懼，討好別人來尋求被愛，不拒絕不反抗，完全放棄自我，只是因為內(nèi)心非?？謶?，害怕自己因為不能讓別人滿意而被拋棄。如此戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地在活著，的確在人間失格。

二、討好模式者自我價值感匱乏及內(nèi)心的空虛。具有討好型模式的人一般自我價值感比較低，或者很難確定自我價值，他們通常要通過“討好”別人，在別人的認可和贊賞中來確定自我價值，但是這種討好來的價值感很脆弱，很快內(nèi)心就會產(chǎn)生懷疑，應對不安和懷疑的辦法是繼續(xù)不停，更全面更細致地去討好。這樣一個惡性循環(huán)，自我價值感匱乏——通過討好獲得認同的價值感——對討好來的價值感到空虛——再次討好來獲得更多認同。

三、討好模式者對自我痛苦體驗逃避，渴望關系的融合消除痛苦。討好模式者對情緒和需求的體驗很敏感，但是，他們的關注焦點都在外界，在別人身上，很少能夠直接地去體驗自己。因為對自我情感的體驗是一件需要勇氣和力量的事情，尤其面對痛苦時，“討好”別人，去滿足別人，很好地規(guī)避掉了對自我痛苦的體驗，同時還能獲得被他人認可的好體驗。舉個例子，比如我很餓，餓得很難受，胃痛口干，如果是討好型的模式，不去體驗這個餓的痛苦需求，自己去找東西吃，而是去關注別人，猜測別人，當他親密的關系里有人出現(xiàn)，馬上捕捉到：對方餓了。然后開始討好：你餓了吧，你要吃什么我來滿足你。對方會很開心被照顧了，然后表達喜歡或者認同，這時候，我就可以不體驗我最初的餓了，甚至獲得了更好的體驗，而逃避、遺忘了自己最初的需求。

如何改變討好模式

既然討好是一種行為模式，背后有行為的動機和渴望滿足的需求，那么，通過對自我的認知和努力嘗試，是可以調(diào)節(jié)這個模式的。再次澄清一下，討好是一種行為模式，不是人格，行為模式是可以改變的。

一、 為什么要改變“討好”。這是在改變之前必須要思考的問題！討好對自己意味著什么？為什么要改變這種模式？因為對于討好模式者來說，非?？赡堋案淖儭笔菫榱诵乱惠喌摹坝懞谩?，如果只是更換了一段關系或者為了別人而改變，依然還在原來的討好模式中。改變不為任何一個人任何一段關系，是為了自己，為了自己的需要而改變。

二、 行為-認知-情感協(xié)調(diào)一致。行為上先識別哪些行為是自己的討好行為。這并不容易，“討好”已經(jīng)成為習慣，甚至自己都不能覺察到。可以讓自己先慢一點，問自己這是我需要的嗎？我內(nèi)心愿意這樣做嗎？比如，你出國旅行，你的朋友讓你帶很多化妝品，多到行李要超重了，可是你還是答應了。那么要思考，我為什么要幫她帶，這么做我開心嗎？如果她是你的愛人，你想盡自己所能對她好，這是你的需求，如果只是怕對方不開心，或者怕對方認為自己不是個好說話樂于助人的人，那么就是在討好。接下來如果判斷是“討好”行為，那么勇敢地說不，停止討好的行為。當然，這個拒絕是不含敵意的，并不針對別人，是你順從內(nèi)心的選擇。

認知層面分為兩部分，一個是放棄之前對自我價值貶低，二是建立自我內(nèi)在的穩(wěn)定價值感。討好行為背后是希望滿足別人的需求，獲得認可，認為自己本身是沒有意義和價值的，只有在別人的眼里才能看見自己有點價值。其實我們留心就會發(fā)現(xiàn)，討好模式的人一般都還不錯，比如開篇提到的作家蔣方舟，因為在成長過程中，“討好”別人雖然放棄自己內(nèi)在需求，但都會滿足外在的規(guī)范要求。所以他們看起來學習不錯，工作不錯，只是自己時常感受到內(nèi)心的空虛和不安。要肯定自己真的不錯，這種自我的價值是客觀和堅定的，“我”沒有想象中那么好，也不是想象中那么差。勇敢承認自己的優(yōu)勢，同時更勇敢的接受自己的劣勢。從別人目光的世界中，走進自己的真實世界，相信自己有價值，也相信這樣的自己會愛與被愛。

在情感的體驗部分，要跳出自己的舒適情感區(qū)，不再逃避內(nèi)心的恐懼，比如恐懼如果自己不能滿足誰誰就會被拋棄；不再逃避內(nèi)心的痛苦，比如并不是人人都能接納我，人人都愛我。當真正面對體驗時，也許美麗玄幻的泡泡破滅了，但獲得了真實的自己和真實的關系，愛自己，愛值得愛的人。

最后，無論你的成長環(huán)境如何，無論你是何種性格，都將蔣方舟的這段話送與你：“每個人都有一個獨特的價值，在實現(xiàn)這個價值的過程中，有可能是張牙舞爪的，有可能顯得很笨拙。但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，其實是冒了非常大的風險：你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子?！?/p>

編輯：夏春暉 386753207@qq.com