讓孩子擁有幸福的能力

龍春華

小龍臨近3歲的某一天，他蹲在一個(gè)角落里，把一塊泡沫墊當(dāng)成門立在入口處，圍成了一間小小的屋子。我坐在椅子上懶洋洋地曬著太陽(yáng)，眼睛時(shí)不時(shí)瞟向他，好奇地審視著他。過(guò)了好一會(huì)兒，我終于忍不住問(wèn)道：“寶貝，你在做什么？”“這是我的家呀！媽媽?！毙↓堃贿呁妫贿咁^也不抬地回答我。

我瞬間來(lái)了興趣，說(shuō)道：“喲！你還有自己的家了？”“是呀，這就是我的家呀！”望著那個(gè)小小的空間，我有些哭笑不得：“那我現(xiàn)在來(lái)參觀你的家吧！”說(shuō)完，我拿開那塊泡沫墊，準(zhǔn)備邁進(jìn)去。

沒想到，兒子立刻制止道：“媽媽，你還沒敲門呢，你不能進(jìn)來(lái)！”我愣住了，趕緊退出去，過(guò)了好一會(huì)兒才反應(yīng)過(guò)來(lái)，假裝按了一下門鈴，并說(shuō)“叮咚”。小龍聽到后說(shuō)：“媽媽，請(qǐng)進(jìn)！”我這才推開泡沫墊進(jìn)去。當(dāng)我進(jìn)去后，他一邊努力地將泡沫墊立起來(lái)，一邊說(shuō)：“媽媽，你在我家吃飯吧！羊羊（假想的朋友）送給我的香腸，我給你留了一些！”說(shuō)完，就伸出小手做出切菜的動(dòng)作。切完后，便拿給我吃。為了配合他，我一邊假裝吃他的香腸，一邊說(shuō)：“嗯！真好吃！”

“媽媽，下次來(lái)我家，我還做給你吃！”我聽著小龍那充滿童稚的聲音，心理真是百感交集，他長(zhǎng)大了，有了很強(qiáng)的獨(dú)立意識(shí)，渴望離開父母的懷抱，擁有自己的獨(dú)立空間。

于是，我把他許久不用的帳篷拿了出來(lái)，放在客廳里，告訴小龍那以后就是他的家了。他興奮極了，立刻把自己的小伙伴（小飛機(jī)、小火車、地鐵、書、藍(lán)迪等）搬了進(jìn)去，然后坐在里面愉快地玩耍。

晚上，爸爸回來(lái)，小龍又邀請(qǐng)爸爸去他家玩。玩到睡覺時(shí)間，小龍到了閣樓臥室，卻意外發(fā)現(xiàn)爸爸還在客廳，便大聲問(wèn)他在干嗎。爸爸回答說(shuō)：“在你的家里睡覺。”小龍卻很堅(jiān)決地說(shuō)：“爸爸，我不允許你在我家里睡覺！”

看著他氣鼓鼓的小模樣，我感到很意外，也很欣慰。一句“我不允許你在我家里睡覺”標(biāo)志著他已經(jīng)成為一個(gè)要求別人尊重他意愿的獨(dú)立個(gè)體，不僅渴望擁有自己的獨(dú)立空間，而且還勇于維護(hù)自己的獨(dú)立空間，擁有了界限感。即使是爸爸媽媽，也必須尊重他的意愿，絕不能輕易越過(guò)他的界限。要知道，一個(gè)人只有擁有自己做人的原則，才能真正獲得他人的尊重，否則他的尊嚴(yán)就會(huì)被別人輕易踐踏，自然也難以擁有幸福感。

我承認(rèn)我即使已到而立之年，也依然沒有完完全全將這個(gè)問(wèn)題想清楚。在以前，別人都說(shuō)：“你太好說(shuō)話了，所以，你才會(huì)受欺負(fù)！”以往聽到這句話，我總是一笑了之，我總覺得有句話很有道理：“你怎么對(duì)待別人，別人就會(huì)怎么對(duì)待你！”所以我秉持“善良”“包容”“理解”“忍讓”這些品質(zhì)對(duì)待我身邊的每一個(gè)人，可是我忘了，這些美好的品質(zhì)都應(yīng)該有一個(gè)度。

去年8月以前，我一直覺得婆婆總是干涉我的生活。比如，挑剔我拖地沒拖干凈，不允許我給孩子報(bào)親子班，甚至干涉老公去看我爸這類家庭瑣事。每次面對(duì)這些事時(shí)，我都會(huì)深深感到：我一個(gè)人卻長(zhǎng)了兩個(gè)腦袋，而這兩個(gè)腦袋天天打架，有一種人格分裂的感覺。

即使如此，理智仍然告訴我，我不應(yīng)該與她計(jì)較，應(yīng)該多理解，多包容，畢竟她沒什么文化，帶大我老公不容易?？墒?，我的理解與包容并沒有換來(lái)家庭的和諧，矛盾反而日益激烈，終于一觸即發(fā)。

經(jīng)過(guò)去年8月那場(chǎng)爭(zhēng)吵以后，在夜深人靜以淚洗面時(shí)，我開始反思我所有美好品質(zhì)背后的問(wèn)題。婆婆總是干涉我的生活，表面上看是她不對(duì)，其實(shí)是我給了她干涉我自由的權(quán)利。換句話說(shuō)，我沒有意識(shí)到雖然生活在同一屋檐下，我也應(yīng)該有自己的個(gè)人空間，而這個(gè)個(gè)人空間是絕不允許別人輕易踏進(jìn)的。像怎么做家務(wù)，怎么帶孩子，夫妻怎么相處，那其實(shí)都是我自己的事。不管我做與不做，做好或者沒做好，都是我自己應(yīng)該承擔(dān)的后果，都與旁人沒什么關(guān)系，并不應(yīng)該受旁人的指責(zé)。可是，我在所謂“美好品質(zhì)”的牽絆下，一退再退，直到無(wú)路可退，我才翻然悔悟。美好品質(zhì)只有在某些標(biāo)準(zhǔn)里它才能發(fā)揚(yáng)其美好，否則，物極必反，任何美好品質(zhì)都會(huì)將我們送進(jìn)萬(wàn)丈深淵。

我常常想，我們中國(guó)的家庭矛盾為什么這么多，“婆媳關(guān)系”為什么會(huì)成為一個(gè)千古難題？其實(shí)說(shuō)到底，就是沒有界限感，父母處處干涉孩子們的生活，孩子們干涉父母的生活，導(dǎo)致彼此的關(guān)系劍拔弩張。所以，要想一個(gè)家庭和睦相處，家庭中的每個(gè)人都應(yīng)該站對(duì)位置，各司其職、各行其是、互相尊重、互相理解。在育兒的過(guò)程中，我們作為父母就應(yīng)該幫助孩子從小建立自己的界限感。只有這樣，他才能活出自我，才能擁有幸福的人生。

摘自《孩子，你是最好的自己》