如何學(xué)習(xí)面對沖突

徐卓

小孩子之間的恩恩怨怨以及由此引發(fā)的各種情緒沖突，在當時確實無比真實，而且感覺比天還大。正是這種真實的體驗，蘊含了將來社會生活中潛在的沖突甚至危險的感覺，讓我們有機會在一個仿真的環(huán)境里習(xí)得一些保護自己和社會生存的技巧，譬如如何見機行事、怎樣尋求幫助、何時需要暫避鋒芒、何時應(yīng)該虛張聲勢。

2012年9月24日周一，瑞士日內(nèi)瓦時間上午11：00左右，鬧市中心陽光明媚，街道上行人三三兩兩。缺乏方向感的我正拽著一個拉桿箱，手里拿著地圖四處張望，尋找其實跟自己近在咫尺的酒店，儼然一副“迷失的老外”模樣。突然，一個身材不高但挺結(jié)實的阿拉伯裔男子在我面前把一堆零錢撒了一地，然后就開始慢慢撿拾這些鋼镚兒。我當時只是感覺有些不對勁，但并不知道發(fā)生了什么。幾秒鐘之后，我本能地摸了一下放在牛仔褲后兜的錢包，果然不翼而飛！我內(nèi)心的恐懼和憤怒同時升起。這時那個男子正準備走開，我橫眉立目攔住了他：“你別想溜！我的錢包呢？”他顯然被我嚇了一跳。也許他是團伙慣犯的一員，但這種被氣勢洶洶攔住的場景估計他較少遇到。我倆都處于應(yīng)激狀態(tài)，我明顯能夠感覺到自己心跳加速、面紅耳赤，而且很有立刻出手的沖動（出差為了方便，錢包里有2000多歐元現(xiàn)金）。這個時候我的情緒壓力管理功能開始起作用：我憤怒著，但沒有做動作，開始深呼吸，調(diào)整情緒（一定要避免在杏仁核興奮的7～10秒內(nèi)做出行動）。這段時間也給了對方一個喘息之機，他沖我喊道：“你說什么呢？我不知道！”繼而走開了。

此時我的理性已經(jīng)恢復(fù)，明白“強龍不壓地頭蛇”，被偷錢丟面子總比打起來被其同伙捅兩刀要好得多，這時一個好心的路人（也是阿拉伯裔）告訴我，我的錢包被他們放在馬路對面紅綠燈的控制箱上了。我拿回錢包，發(fā)現(xiàn)里而只是少了現(xiàn)金，證件、信用卡都還在。于是向那個路人致謝，去酒店，辦理入住，報警，給其他即將到來的同學(xué)們發(fā)郵件：“警察說歐盟一體化之后瑞士的安全性大大下降，犯罪團伙進入瑞士，他們也無能為力。我自己剛剛體驗了一把，請大家注意財物安全，切莫放松警惕。”之后吃午飯，換衣服，繞著日內(nèi)瓦湖跑步，去自我療愈了。然后，太陽依然升起，地球依然旋轉(zhuǎn)，生活依然繼續(xù)。

這件事隨后也就淡出了我的記憶，一直不曾想起。直到2016年底一些沸沸揚揚的事件，讓我回憶起了這件事，并且開始思考一些根本性的問題：面對這些生活中有一定危險性的沖突或者突發(fā)事件，需要怎樣的經(jīng)驗或者技能才會讓人盡可能安全？利益沖突和意外的危險埋伏在我們身邊，是不可避免的。那么，我們是否需要一些應(yīng)對能力和經(jīng)驗?zāi)?？這些經(jīng)驗和能力又從何而來呢？

我生長于20世紀70年代的北京，記得每次朋友們回憶童年的時候都有些“憶往昔崢嶸歲月稠”的意思。我曾跟朋友說過，小時候生活環(huán)境自由，也時不時地有些孩子氣的沖突，“基本上一三五收拾別人，二四六被別人收拾，周日休息”。雖然有些夸張，但小孩子之間的恩恩怨怨以及由此引發(fā)的各種情感，在當時確實無比真實，而且感覺比天還大。正是這種真實的體驗，蘊含了將來社會生活里潛在的沖突甚至危險的感覺，讓我們有機會在一個仿真的環(huán)境里習(xí)得一些保護自己和社會生存的技巧，譬如如何見機行事、怎樣尋求幫助、何時需要暫避鋒芒、何時應(yīng)該虛張聲勢。這些打打鬧鬧里催生的“人際技巧”或者“沖突管理”能力，其實也是一種實踐智慧，對于成年之后進入社會有很大幫助。

尤其需要指出的是，對真正的霸凌關(guān)系最好能夠及時發(fā)現(xiàn)并且進行心理干預(yù)。而很多針對校園霸凌關(guān)系的研究都指出，被霸凌的對象一般都具有自信心不足、膽小孤立、不善交際的特點。而且他們在自己的家庭中往往也處于同樣的地位，繼而將這種弱勢地位轉(zhuǎn)移到了其他環(huán)境里。也就是說，被霸凌在一定意義上也是“習(xí)得的”。如果一個孩子在自己家里提出自己的需求或者堅持自己的立場時，每每被壓制、威逼利誘甚至無情打擊，那么在這個孩子的眼中堅持立場或者對抗都是一場災(zāi)難，退縮回避反而效果更好。這種體驗往往讓孩子認為“人跟人之間的接觸是不愉快甚至危險的”，進而為他的羞怯孤立埋下伏筆。

所以，正如體育鍛煉讓身體更健康、奧數(shù)學(xué)習(xí)讓計算能力更強一樣，如果能讓兒童在自己的家庭里學(xué)習(xí)如何為了自己的利益和立場做出明智的堅持，他們才能體會到如何增強和運用人際交往中的技巧和力量。在霸凌關(guān)系里，雙方實際上都因為自己不能進入“主流”和具有更舒適的關(guān)系而“不得已求其次”，因而處于較高的焦慮和壓力水平中。顯然被霸凌者情況更差，但霸凌的一方也好不到哪里去。霸凌者和被霸凌者最大的區(qū)別是兩者的情緒能量相去甚遠。前者往往有能力從后者身上汲取更多的情緒能量，以保持對對方的壓制。個中原因跟兒童的成長環(huán)境和跟身邊人互動的體驗關(guān)系極大。

與霸凌關(guān)系大相徑庭的是，從小打小鬧到惡作劇、到暴力沖突或者儀式性欺侮，處在這個連續(xù)鏈條上的是各種形式的突發(fā)或者零星事件。有時候，一個小玩笑就突然“蛙跳升級”，變成了沖突。沖突造成的傷害比較嚴重（或者大家認為性質(zhì)嚴重）時，就會被稱為“暴力”。從心理學(xué)角度而言，處理這種摩擦事件時，對情緒和沖突的管理技巧不可或缺。這也是我提及自己在瑞士被偷的經(jīng)驗的初衷。成年階段每個人一定會遇到各種各樣的人際沖突，包括利益沖突、情緒沖突，甚至是危及健康或者生命的身體暴力沖突。我們常常聽到家長議論的“是不是需要打回去”，往往針對的就是此類情景。因為“是不是需要打回去”和“是不是有能力打回去”都需要具體情境具體分析，這里暫且拋開不談。個人認為比較重要的視角之一，就是要把這些事件看成是學(xué)習(xí)面對沖突的機會和過程。

也就是說，一旦發(fā)生此類事件（不論是作為觀眾還是沖突的直接參與者），如果有坦誠、開放的環(huán)境做事后討論，會是讓兒童學(xué)習(xí)反思的好機會。也就是說，讓孩子愿意披露這件事（而不是“說了肯定挨打挨罵，所以能瞞過去就瞞過去”），并且在討論的時候主要聆聽孩子的觀點，用他們能夠理解的方式，讓他們在現(xiàn)在能力水平上“漸進地學(xué)習(xí)”，就有可能把壞事變成好事。兒童跟成人相比較更加接受“看得見摸得著、能夠模仿”的方式來學(xué)習(xí)，所以表演其中的情景，真的產(chǎn)生身體的接觸和動作，具體詢問當時的情緒、情感、動作細節(jié)，都是適合兒童青少年學(xué)習(xí)生活智慧的資源。

很多書和課程都講授了最基本的情緒覺察和控制能力?！霸诙鄶?shù)情境下情緒是否能夠保持相對穩(wěn)定”是評價身心健康和生活質(zhì)量的基本要素之一。提到“保護”，總會令人想到“授人以魚不如授人以漁”的問題。社會學(xué)家明白，沖突和偶發(fā)的暴力是“結(jié)構(gòu)性”的，也就是人類社會不可能避免的。心理學(xué)家都理解，面對沖突時的情緒管理能力、決策能力、行為能力是需要逐漸練習(xí)的。但我們也往往看到大家大聲疾呼“暴力零容忍”，這個時候恐怕就需要我們思考一下希望與現(xiàn)實的差距。我們可以竭盡全力營造一個“單純”的學(xué)習(xí)環(huán)境，但這個環(huán)境越“單純”，離開這個環(huán)境進入社會的時候往往就會愈發(fā)令人“驚喜”。到底是為將來“提供裝備”，還是想辦法加厚護欄“自廢武功”，后果可能會有天壤之別。

每個人當然有著各自渾然天成的性格和氣質(zhì)，但我們跟人相處的方式、對人際關(guān)系的偏好和信念，都是在自己的成長環(huán)境里一步步習(xí)得和養(yǎng)成的。與人打交道如何才能得到自己想要的東西、與人相處是愉快的還是難受的、有人的地方是好玩的還是危險的，這些都是在我們成長過程的每一次互動、每一次溝通、每一次“交鋒”中逐漸形成的體驗。這種體驗及其得出的偏好乃至信念，是成年“社會智能”的最主要部分。

給不喜好人際交往或者對人際交往感到不舒適的兒童青少年貼上“天生怯弱膽小”或者“不善交際”“孤僻”等標簽，恐怕有害無益。再喜歡獨處的人也會有自己的好朋友。如果一個孩子認為人際交往令他恐懼，或者令他很不愉快，這是一種“習(xí)得的偏好”。我們需要考察的不是“為什么我的孩子天生孤僻膽小”，而是另一個問題：“從哪里來的不愉快甚至恐懼體驗導(dǎo)致孩子認為他人帶來的只能是痛苦或者威脅？”一次次的案例和咨詢實踐告訴我們：每每一個孩子被描述成“天生怯弱膽小”或者“不善交際”“孤僻”時，帶來不愉快感受的往往是孩子生長環(huán)境中的主要關(guān)系，而讓他們覺得“人是可愛的生物”的，也往往是高質(zhì)量的生長環(huán)境。

提升社會智能如同彈鋼琴，要從千百次的失敗中逐漸找到自己的節(jié)奏和方法，直到最后熟極而流。因而，如果認同“人生無捷徑”，恐怕就不會太過強調(diào)“暴力零容忍”。在安全（生理安全、心理上不受評判、關(guān)系上支撐鼓勵、聚焦過程而非結(jié)果）的環(huán)境中有機會頻繁地試錯，恐怕是一個孩子乃至成人能夠得到的最好保護。

（摘自《新知》）