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    12月,我在普洱

    2018-05-15 07:44:26
    邊疆文學(xué) 2018年5期
    關(guān)鍵詞:候機(jī)廳思茅梅林

    記錄即功德,關(guān)顧即珍惜。

    ——恩和

    我獨(dú)自坐在長椅上,腳畔有一盒普洱茶。身前,是間小小的店,賣普洱茶,身后,是衛(wèi)生間。那一剎有絲恍惚,好像時(shí)光重回。

    十年前,我也獨(dú)自坐在這諾大的房間里。那天,我穿著黑色套裝,玫紅色高領(lǐng)毛衣,戴一串碩大的水晶項(xiàng)鏈。走進(jìn)房間時(shí),同伴說:“我們不進(jìn)去了。”他遞給我一盒普洱茶:“古樹茶,很難買到,你來之前就預(yù)約好了?!睅捉?jīng)推辭未果,只得接過。然后與他們道別,獨(dú)自走進(jìn)來。

    我不喝茶,家里的茶總是放得好好的,無人拆封。如果記得茶盒的樣子,那么回到家,一定還能夠把它找出來。現(xiàn)在,我又獨(dú)自坐在這房間里,腳畔又是一盒普洱茶。忍不住回想十年前的那身衣物,它們?nèi)チ四睦?。那套黑色小洋裝是我的最愛,這么多年后依然喜愛,這次出來前,剛剛把它送進(jìn)干洗店。玫紅毛衣密封在袋子里,有一枚樟腦球陪伴著它。唯有水晶項(xiàng)鏈,我不知道它在哪里。有一年去南昌龍虎山,上山前還在,下山時(shí)就不在了。在陽光下,它會(huì)反射光茫,順著來路找了一會(huì),沒有看到它的光亮。知道長路漫漫,時(shí)間少少,只得放棄。

    十年,總會(huì)有著改變,雖然房間還是這個(gè)房間,椅子還是這些椅子,我還是我,但總有變化,就如水晶項(xiàng)鏈的消失。

    這間寬敞又空蕩的房間,是普洱市的候機(jī)廳。作為房間,它太大,大得有幾分空曠。作為候機(jī)室,它又太小,小得一眼即看盡看透。人人知道它的小,所以過安檢時(shí),許多人被安檢人員好心勸阻:里面不能吸煙,飛機(jī)降落時(shí)我們會(huì)通知大家進(jìn)候機(jī)廳。因而,雖然飛機(jī)晚點(diǎn),候機(jī)廳內(nèi)卻空空蕩蕩,安安靜靜。

    我坐在候機(jī)廳里,拿出手機(jī),給一個(gè)名為恩和的女子寫信。我在她面前完全透明,所有的歡喜與憂傷都想一一告訴她。這一次,我想告訴恩和的是,普洱,十年前與十年后的不同,以及我在這十年間的改變。

    我打算從這小小的候機(jī)廳說起。因?yàn)樗€是十年前的樣子,小小的,空蕩蕩的。準(zhǔn)備把這間候機(jī)廳寫入信中時(shí),突然發(fā)現(xiàn),我已想不起,現(xiàn)在我身前的那間茶室,十年前是否是茶室。于是想拿出相機(jī)拍照,以免十年后,自己忘記這間茶室的名字,還有它的樣子。就在這一剎那,我陷入恐慌,因?yàn)橥耆恢肋@十年間的事,我忘了多少,記住的,是其中的幾分之幾。于是,我開始回憶那天的衣著,以及隨身行李。

    黑色小洋裝,出產(chǎn)自昆明,它的名字是伊加衣。第一次聽到它,是從同事口中。他說,他有一同學(xué),只穿伊加衣的衣服。我知道伊加衣,總店在南屏街,分店在新聞路。新聞路那家店,就在我家附近。有天走進(jìn)去,一眼看中這套洋裝。當(dāng)時(shí)很歡喜,包里沒有卡,也沒有現(xiàn)金,卻怕有人來搶,一面抱著它,一面打電話給老公,讓他送錢過來。后來也在它家買過衣物,卻再也沒有這樣歡喜過。最記得是有年合唱比賽,單位統(tǒng)一買服裝。訂服裝的同事約了伊加衣的人把衣物送過來。我十分驚訝地發(fā)現(xiàn),送衣物來的人是我的英語老師。那時(shí)他帥得不一般,愛說愛笑,一截粉筆在手,東西半球就畫到了黑板上,讓一干女生看呆。后來,他娶了與我一班學(xué)英語的同學(xué),那同學(xué)白衣飄飄,仙子一般。那天他見了我,有幾分尷尬,我也特別不自在。再后來,與其他同學(xué)聊起,同學(xué)說,白衣早就不飄飄了,說有天她迢迢找了來,拍著同學(xué)老公的大腿親親熱熱地喊:大哥!然后就開始推銷安利。

    那是最后一次聽到他們的消息。伊加衣也不知道什么原因,數(shù)年前消失得無影無蹤。南屏街的店,現(xiàn)在是藥店。新聞路的店,后來是魚火鍋店,現(xiàn)在已關(guān)閉,一直未再開門營業(yè)。而我家,也搬離新聞路多年。

    玫紅毛衣,是十多年前調(diào)動(dòng)工作時(shí),新認(rèn)識(shí)的同事帶我去她們慣常買毛衣的店,說那家的毛衣又好又實(shí)惠。后來,我們一家人的毛衣,都在那家店買了。這么多年過去,店依舊還在一幢住宅樓上,沒有熟人帶領(lǐng),不會(huì)知道那幢樓上賣毛衣。我們?nèi)チ?,要與門衛(wèi)說:買毛衣。門衛(wèi)便會(huì)來幫我們按電梯:刷卡后按下我們要去的樓層。

    有年去北京出差,得了半天空閑時(shí)間,出來逛街,一眼看中那條水晶項(xiàng)鏈。價(jià)格沒有談攏,便走開。已出商場(chǎng),心頭還是不舍,讓眾人等我數(shù)分鐘,沖回去買下。這條項(xiàng)鏈人見人愛。若無陽光,若我安安靜靜,它也不動(dòng)聲色,無論怎樣看,都是一串不起眼的茶色玻璃珠子。但倘若有陽光又或燈光,我輕輕一動(dòng),它立即就有光閃爍,不璀璨,也不含蓄,光閃光滅,恰到好處。每穿高領(lǐng)毛衣都喜歡佩戴它。那天在龍虎山的小路上,找了又找,終是不見,心內(nèi)黯然得無法言語。再去北京,也沒有再找到它,包括相似的。后來在開羅見過類似的水晶,卻是無色的,為女兒買得一串手鏈,女兒戴上手腕,果見它在陽光下閃出一道光亮,比起我那串茶色的閃耀得多。于是,我還是認(rèn)為已遺失的茶色水晶項(xiàng)鏈?zhǔn)俏ㄒ弧?/p>

    好像所有的一切,依舊歷歷在目,我記得,隨身的行李,是個(gè)碩大的挎包,可以放筆記本電腦、相機(jī)、書、水杯等等。卻想不起,十年前的那一天,我腳上穿的是哪一雙鞋,它是否還在鞋柜里安然無恙。就像想不起,這十年間我忘記了什么,唯知道記住了什么。在忘記與記住之間,有著什么樣的分界線,我一無所知。

    認(rèn)識(shí)恩和前,我很少這樣細(xì)致地回望。恩和認(rèn)為凡事有因果,又認(rèn)為,記錄能夠更深入地認(rèn)識(shí)自己。

    于是我開始回想,為什么這十年間,我走過了許多地方,把省內(nèi)交通便利的地方都一一去到,唯獨(dú)普洱,這個(gè)云南省最早有機(jī)場(chǎng)的地級(jí)市,卻不再抵達(dá)。這一次,若不是同事提議,仍然不會(huì)到普洱。然而,所有的答案都不會(huì)一目了然,又或一目了然的答案,都不會(huì)是最接近真實(shí)的那一個(gè)。我只能在此時(shí),慢慢去接近那個(gè)答案。

    飛機(jī)僅僅飛行四十分鐘,便即將到達(dá)普洱,從舷窗往外望,群山起伏,林木蔥濃,普洱坐落在這繁密的叢林間。

    下飛機(jī),取行李,來接我的同伴,已在機(jī)場(chǎng)外。飯店中,已上好一桌菜。喝下第一碗又鮮又香的雞湯,感覺到,普洱于我仍是陌生的一座城市,至少我不知道它的菜肴如此美味。另一方面,我的記憶中打撈不出關(guān)于普洱的零星片斷,無論是它的街道,還是它的容貌。

    飯后,剛?cè)胱【频辏妨值碾娫挶阄搽S而至。梅林是我的同學(xué),在最美好的年月里,我們朝夕共處四年。她一畢業(yè)就杳無音信。畢業(yè)十年后,同學(xué)聚會(huì),沒有她的消息,又過五年再聚,還是沒有她的行蹤。再過五年,也就是兩年前的聚會(huì),全班同學(xué)無一疏漏,一一找到聯(lián)系方式。梅林,這才出現(xiàn)在大家眼前。

    那時(shí),她住在我隔壁的宿舍,與我最要好的朋友同桌。雖然我與她從未抵足談心,彼此間那些少女的小秘密依舊在各自那里好好安放,但畢竟是見證過對(duì)方青春年少的人,可以見面,依然有歡喜。同學(xué)就是這樣,縱是多年不見,聚會(huì)時(shí)再見仍親熱如從前。

    我并未告訴梅林要到普洱。那天,同學(xué)們?cè)谖⑿湃豪镅s小聚,我答了一句:“要出差,無法參加?!庇腥藛枺骸叭ツ??”“普洱?!泵妨譀]有在群里說話,卻立即發(fā)來短信,說到時(shí)見個(gè)面。

    這次到普洱,是為一個(gè)會(huì)議,我先行抵達(dá)打前站。與酒店經(jīng)理把所有事商談好,同伴便回去休息,這時(shí)梅林也來到酒店。她說:知道你是一個(gè)人,先來陪你聊天。我們的閑聊與這座城市無關(guān),甚至與我們的青春也無關(guān),我們聊的,只是同學(xué),只是同學(xué)聚會(huì)。

    然后出門,去吃晚飯。到飯店時(shí),所有的餐桌前都沒有人,很快,人便三三兩兩來了,一桌一桌坐滿。梅林的老公和梅林老公的朋友飛哥也來了。這家飯店的招牌菜是牛排骨,梅林一再招呼我快吃,冷了就不好吃了。卻見她老公揀起一塊排骨,剔去骨,把肉放進(jìn)梅林碗里。兩人間這隨意的一個(gè)舉動(dòng),就知道梅林正被疼愛著。飛哥是聊天好手,故事一個(gè)接一個(gè),說時(shí)平淡,聽入耳,卻驚心:如何做生意,如何上當(dāng),如何擺平……就在這些故事間,熱心的他們穿插著留我:散會(huì)后多呆幾日,帶我去景邁看云海。

    飯后,因兩位會(huì)開車的男士均已喝了酒,梅林老公便找來一位朋友,帶我們?nèi)タ雌斩咕啊?/p>

    去到山上,燈火已點(diǎn)亮,仰頭看向天空,星星正在閃爍。梅林認(rèn)為不夠好:“要節(jié)假日,那時(shí)候燈火就很漂亮了,現(xiàn)在燈太少?!蔽覅s認(rèn)為已足夠好:“能夠看到普洱的全貌。”

    梅林老公他們憑借著燈火與方位指認(rèn),哪個(gè)位置是機(jī)場(chǎng),剛才我們吃飯的飯店在哪里,我下榻的酒店又在什么地方。我隨著他們的手指一一認(rèn)真辨認(rèn),雖然知道,就算下一次再來看普洱夜景,也不一定能夠分辨清楚,卻還是在他們指點(diǎn)中,感受到了普洱城的溫度,以及梅林的幸福。

    這時(shí)的普洱,就是山下燈火閃亮的地方,每盞燈火之后,都會(huì)有它專屬的故事。但那些故事,愿說與誰聽?又有誰愿意聽?

    我想起恩和,她說過:“我想我聽得見那些路上的欣喜悲傷。不敢輕忽所有聲音,只要聽見。而聽見時(shí)回復(fù)一句‘有人聽著呢’,總是好的吧?!?一剎那,看著身前的點(diǎn)點(diǎn)燈火以及頭頂?shù)亩涠湫枪?,悲歡莫名,不知要怎樣說與恩和聽。

    在普洱醒來的第一個(gè)早晨,我匆匆忙忙趕去梅子湖濕地公園。

    走進(jìn)公園后,已升高的太陽有了足夠的熱度。日歷提示,現(xiàn)在是大雪節(jié)令。但無論是昆明,還是普洱,都有自己的一套氣候運(yùn)行法則。我離開的早晨,昆明街邊的銀杏黃得異常招展。而數(shù)百公里外的普洱,猶自沉醉在自己的夏季里,樹木濃綠,花朵芳美,陽光艷麗。走在這暖意融融的地方,真會(huì)感受到陽光的艷麗,在它的籠罩下,植物舒展,路過的人都在微笑。一路走過,樹上有花開,路上有落花,拾一朵,是紫荊,再拾一朵,是火焰花。

    但我不能夠走到梅子湖畔:綠色的、高大的鐵柵欄把通往湖畔的路圍著嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí),我只能隔著柵欄看那一面平靜的湖。從柵欄的這頭走到那頭,又從那頭走到這頭,再從另一條小路走到山上,均沒有辦法越過柵欄,去到湖畔。

    梅子湖濕地公園走不到梅子湖畔,這是我始料不及的。經(jīng)詢問,才知道另外有路直達(dá)梅子湖。但此時(shí),時(shí)間已不允許。我得趕回賓館,從全省各地趕來參會(huì)的同仁正陸續(xù)抵達(dá)。

    我問恩和,你會(huì)取笑我吧?這樣計(jì)算到每分每秒,只為騰出時(shí)間去梅子湖,卻因?yàn)樽约簩?duì)普洱的不甚了了悵然而返。不過我沒有告訴恩和,這樣向往梅子海,是因?yàn)橐粋€(gè)字:梅。

    我以為,就這樣與梅子湖錯(cuò)過。怎知隔天晚飯后,同伴說去梅子湖畔走一走,因只有一天日程的會(huì)議已結(jié)束,雖然還有許多事待完結(jié),不過應(yīng)該放松一下了。我大喜,立即帶上相機(jī)出門。

    這次,我們輕而易舉走到湖畔,順著棧道慢慢往前走。夜色下的梅子湖,美好、寧靜。有風(fēng)徐徐而過,涼意從湖面漫延開來。我依稀看到棧道上有白色的花,不多也不少,不大也不小,撿拾起一朵,是茶花。仰起頭來,月色朦朧,分辨不清上方的樹,哪一些開著花。我只能小心翼翼,每走出一步,都不去踩踏落花。

    湖有多美,并不重要。所有的景色,只與個(gè)人心境有關(guān)。能夠在湖畔走一走,我已心滿意足,哪怕夜色迷朦。

    棧道單程有四公里,我們只走其中一路,因大家都還有事?;氐骄频?,同伴們?nèi)ゼ影鄬懖牧?,我則回房間,等電話。

    會(huì)來電話的人,是羅屏。

    昨晚,近百的參會(huì)人員均到達(dá)酒店后,我才撥響一個(gè)手機(jī)號(hào):“羅屏?”“是,你哪位?”我笑了:“表哥,是我?!彼宦犚残α耍骸笆悄悖∶??!蔽腋嬖V他我在普洱,他說普洱有好幾個(gè)親戚在,明晚能否一起吃飯。我說會(huì)期只明天一天,得守在會(huì)議上。他說等我忙完,出去喝茶,來普洱了,總要見見面。我答好。

    放下電話,有幾分心安。

    羅屏,是我四姑的兒子。當(dāng)年他在外地讀大學(xué),假期回來時(shí),總會(huì)到我家小住,因而不陌生。其實(shí)居住在普洱的親戚我都熟悉:中山哥曾迢迢去我家看望過我們;紅梅姐讀初中時(shí)曾在我家居住過一年;羅鈴在昆明讀書時(shí),每逢周末都會(huì)到我家,年歲相近的我們是比較要好的姐妹,就算一周一見,也要相互寫信到學(xué)校;翠玲姐,沒有見到她之前,我們就通過信。他們分別是我四姑、八姑、九姑的子女。而我率先與羅屏聯(lián)系,則是知道,只要找到他,就找到了在普洱的所有親戚。

    其實(shí),這十年間,我們幾乎斷了來往,就是逢年過節(jié),也沒有一聲問候。

    過去不是這樣的。依舊記得十多年前,我們?nèi)グ婕{時(shí)途經(jīng)普洱,我爸一定要停留一晚。那一晚,表哥表姐都來了,團(tuán)團(tuán)圍坐一桌,熱鬧異常。我只能看著他們談笑風(fēng)生,一句話也說不出:嗓子發(fā)炎。那時(shí)小小的瑩漾十分羨慕,因他們每一家都有個(gè)女孩兒,年歲與瑩漾相仿。居住在一座城市的她們,時(shí)時(shí)在一處玩耍,彼此間十分熟稔。瑩漾卻只得孤伶伶一個(gè),伏在我身上,看著她們。

    現(xiàn)在,當(dāng)年的那些小女孩或讀大學(xué),或上高中。我們幾兄妹,也已中年。

    剛打開房門,手機(jī)便響了。羅屏在那面說:我在樓下等你。

    鎖門,下樓,坐上車。羅屏一面開車,一面與表哥表姐聯(lián)系,告訴他們茶室的地址。

    進(jìn)茶室,上樓,入座。羅屏讓我點(diǎn)茶,接過酒水單,有些感嘆:在普洱,喝普洱。于是避開普洱茶,點(diǎn)了一壺果茶。

    羅屏說道:“這么多年了,沒有想到你還會(huì)聯(lián)系我?!庇终f:“我一直不換電話,就是想方便大家聯(lián)系。”我只笑,不解釋幾經(jīng)周折才要來他的電話號(hào)碼,因手機(jī)一再出錯(cuò),號(hào)碼一再遺失……

    不一會(huì),中山、羅玲、紅梅,陸續(xù)來到,翠玲因身體原因,羅屏沒有通知。大家圍坐一桌,沒有寒暄,更不敘舊,只是隨意說說話,中間喝口茶,吃點(diǎn)零食。

    多年前,與他們聚一堂時(shí),我嗓子發(fā)炎,無法開口。這一次,講了一早上的課,下午交流時(shí)又說了不少話,平日從不說這許多話的我,喉嚨已不適應(yīng),又干又澀。因而仍然是他們說,我聽。他們說的那些人與事,我均不知道。整場(chǎng)閑聊中,我唯一得知的一點(diǎn)是:這十年間,他們均到過昆明,或路過,或帶家人來看病,但沒有與我們聯(lián)系。他們說:昆明節(jié)奏快,知道你們忙。我不置可否,也不提及十年前,我曾獨(dú)自來過普洱。

    我有些莫名,為我們彼此間不約而同的不再聯(lián)系。或許就是這樣,使得我撥給羅屏的那個(gè)電話有幾分出其不意,因而整個(gè)晚上,他一再說:“接到你的電話,太高興了?!?/p>

    臨別,羅屏說:“雖然你爸爸、我媽媽都不在了,我們還是應(yīng)該多聯(lián)系。”我笑:“是,要多走動(dòng)。”并說:“若你們到昆明,一定要聯(lián)系我?!?/p>

    在普洱醒來的第三個(gè)早晨,我和同伴去萬畝茶山。站在山上,一眼望去,全是齊半腰的茶樹,一排排,一層層,十分整齊。同伴感嘆:那時(shí)要高產(chǎn),種臺(tái)地茶,現(xiàn)在又時(shí)興大樹茶,這些茶樹如果不修剪,早就長成大樹了。

    做茶的朋友曾對(duì)我說過:臺(tái)地茶沒有大樹茶好。我不懂茶,也不知臺(tái)地茶、大樹茶、古樹茶的區(qū)別在哪里,所以不在意。我唯一知道的是:熟普與生普。第一個(gè)對(duì)我說熟普好處的人,就是羅屏。那個(gè)黃昏,他坐在我家沙發(fā)上,得知我從不喝茶,便說:熟普可以喝一點(diǎn)。他從如何泡,如何品,說到熟普的種種好處,說得眉飛色舞。至那以后,偶爾見友伴在喝熟普,也會(huì)喝一杯。所以當(dāng)羅屏說到,他從財(cái)學(xué)院調(diào)到茶學(xué)院剛滿一年時(shí),我一點(diǎn)也不驚訝。

    其實(shí)現(xiàn)在的我已接受了茶,不僅僅是普洱。

    有一群人,十年前就認(rèn)識(shí),他們分散在各地,開會(huì)時(shí)聚在一起,每年能夠見三、四次。之前,我以不會(huì)喝茶為由,不參加他們的活動(dòng)。有個(gè)夜晚,他們說,不喝茶也沒關(guān)系,來聊聊天。于是去聽他們聊什么。一聽之下,顛覆了我對(duì)茶的認(rèn)識(shí),也重新認(rèn)識(shí)了他們:工作之外,每一個(gè)人都很精彩。他們各有愛好,卻又不約而同地喜愛著茶。在他們聊起茶的種種時(shí),忍不住問起困惑了我多年的問題:《紅樓夢(mèng)》中妙玉說“隔年蠲的雨水哪有這樣輕浮”,這個(gè)“輕浮”是什么意思?立即便有人給出答案。雖然他講得云里霧里,但我大體明白了,要懂得品茶才明白用輕浮兩字來形容水,究竟是什么意思。自那以后,開始隨他們喝茶,紅茶、綠茶、黑茶,還有白茶,他們每拿出茶來,都要傳著深深聞一聞,才開始泡。泡過的茶葉,還要拿起一枚看一看,說說這茶如何。我總是坐在邊上,像個(gè)小學(xué)生,聽他們說,然后喝一口茶,試著去品出他們說的厚、潤、甘、滑……

    這群人,明知我不懂茶,也會(huì)帶茶來送我,于是我便有了貴州剛上的新茶,江西的寧紅,福建的萬愛一芯和品品香。

    十年,我用了近十年的時(shí)間,走近他們,同時(shí)也走近了茶。雖然依然不會(huì)品,更不會(huì)泡。但每一次,他們依然會(huì)邊泡邊說,這茶要如何泡,喝時(shí)也會(huì)說,口感如何。

    有一年的例會(huì)在昆明開,晚飯后,我?guī)麄內(nèi)ヅ笥涯抢锖绕斩琛K麄冑澆唤^口,后來再開會(huì),總會(huì)有人帶普洱茶來泡給我們喝。不過,我從沒有對(duì)他們說過,我的籍貫,是普洱茶的發(fā)源地。

    從茶山回來,所有同仁均已離去。雖然人來人往,我卻感覺到酒店空空蕩蕩。處理完酒店事宜,同伴已在等我。她帶我去剛到普洱時(shí)吃飯的那家餐館。同伴說,喜歡吃什么菜,自己點(diǎn)。初來那天,我分明記得好幾道菜都合我口味,這時(shí)要說出來,卻完全想不起。只得隨意?;腥婚g明白,原來我的隨意與大家認(rèn)為的隨和,其實(shí)只是我記不起。因?yàn)橛洸黄穑晕覠o法固執(zhí),也無法一意孤行。

    飯后,同伴送我到機(jī)場(chǎng)。臨別,她遞我一盒茶。此情此景,一如十年前。只是,這次到普洱,沒有見到十年前的那一群同伴,他們不知去了哪里。這事讓我神思恍惚,還是普洱,還是我,還是相同的工作,僅僅十年,人已換了一群。那一群人,他們到機(jī)場(chǎng)接我,帶我去吃普洱風(fēng)味的菜肴,又到一位同伴家中小坐,喝普洱……見我不懂茶,一一詳細(xì)解說,并以私人情義,特別去訂古樹茶送不懂茶的我。這次亦然,這一群人,點(diǎn)好菜在餐館等我,帶我們?nèi)ッ纷雍献咭蛔?,去茶山上看一看,很隨意地聊聊工作和生活。甚至,同伴送我的茶,也是她的個(gè)人情分。她淡淡與我說道:想提前退休了,報(bào)告已打上去。換而言之,下一次我們?cè)匍_會(huì)時(shí),我將不會(huì)再見到她。她得知飛機(jī)晚點(diǎn),讓我不要進(jìn)候機(jī)廳,就在外面,陪我聊聊天,我說不用了。再長的相聚,終有一別。于是我們揮手再見,她祝我平安,我祝她快樂。

    人與人的緣分就是這樣吧,不知道哪一次的分別,就是永遠(yuǎn)。

    “長長白晝的陪伴是愛,靜靜黃昏的輕輕分別也是。只要路過時(shí),彼此更明透,只要?jiǎng)e后,內(nèi)心都更寬闊,就不辜生命自有的善意,不負(fù)萬千人群中,每一個(gè)擦身回眸的再無約期?!倍骱瓦@樣說過。

    可是,再無約期的分別,難免憂傷。

    我獨(dú)自坐在候機(jī)廳里,一面在手機(jī)上給恩和寫信,一面暗暗回想,這十年,究竟發(fā)生過些什么。

    十年前,是個(gè)臨界點(diǎn)。

    十年前的一月,思茅市更名為普洱市,我們不適應(yīng),每提起這地方,依然稱它為思茅。十年前的五月,我爸離開我們。大半年后,來到思茅的我,不發(fā)一語,不與表哥表姐聯(lián)系,不與任何人聯(lián)系。

    我爸的故鄉(xiāng)景東,轄于思茅,因而每有人問起父親是哪里人,他都會(huì)答:思茅景東。

    這么多年間,我忘了這座城市,并不是它沒有宜人的景色,更不是它的食物不夠美味。而是我不知道要怎么去面對(duì)一座不再是思茅的城。我已慢慢習(xí)慣把這片地域稱為普洱,思茅這個(gè)名字漸漸陌生化。我其實(shí)完全忘記了,普洱就是思茅,就是我父親的老家。

    十年前,我去普洱時(shí),母親坐在車中說:“要是你爸爸知道,你受邀去思茅講課,不知會(huì)多歡喜?!蔽遗み^頭,看向窗外。

    那一次的培訓(xùn)班,是思茅所轄的每個(gè)縣來一人。這一次是以會(huì)代訓(xùn),面對(duì)的是全省。但母親沒有說:要是你爸爸知道。她是說:如果他們不知道你去,就不要聯(lián)系了。我知道母親所說的“他們”是誰。如果母親不提,我完全沒有想起在普洱,居住著他們,就像我忘了那是我爸的老家。母親一提,我便說:我要找表哥。母親不再說話,似已默許。

    早年看過一句話:最愛他的母親數(shù)十年沒能見他一面,我們這些毫不相干的人,卻每一天都能看到他。我也是這樣想的:我與一些朋友隔三差五就小聚,與一群天南地北的同事每年要見數(shù)次,還有我的同學(xué),哪怕已沒有消息二十年,也要想盡一切辦法,找到她。在我們能夠見面的日子里,聊著彼此喜歡的話題,吃著彼此喜歡的美食,還會(huì)去看彼此喜歡的風(fēng)景。而與我有血緣關(guān)系的表哥表姐們,卻已經(jīng)年不見。好像當(dāng)我爸離開人世的那一天,我與他們所有的聯(lián)系就戛然而止。不再聯(lián)系,就像從自己的世界抹去了他們的存在,而他們,也抹去了我的存在。

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    同學(xué),因共讀一所學(xué)校而結(jié)識(shí);同事、同伴,因類似的工作而認(rèn)識(shí);朋友,是因相同的愛好而從各種場(chǎng)合認(rèn)識(shí)的人中遴選而出。血緣關(guān)系,在這中間居于什么位置?所以我要見一見表哥表姐,看一看我們之間,究竟有沒有可能彼此牽掛。這份刻意,其實(shí)不是我的作風(fēng)。

    那時(shí)候,瑩漾特別喜歡我爸來看望我們的日子,每當(dāng)他要回去,瑩漾就緊緊抱住我爸的大腿,哭得異常傷心。為這事,我爸曾說:“這個(gè)孩子太重感情,以后我要注意一點(diǎn),不要與她太親近,不然到了那一天,她會(huì)受不了?!碑?dāng)時(shí)我嗔怪:“說什么話呢?!”我以為,縱然有分離,我們也要在一起,把想說的話,說個(gè)干干凈凈,把想聽的話,聽個(gè)分分明明。然而,這十年間總是在突然間想起,我爸曾說過的某件事,沒有說到結(jié)果,還有我爸說的某個(gè)故事,我沒有聽到結(jié)尾……

    因而很多時(shí)候,我不愿意熱誠,寧肯矜持著,遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著那些熱鬧與喧嘩。好像因?yàn)樽约旱氖桦x,當(dāng)離別來臨,就不會(huì)憂傷。我此次突然改變,主動(dòng)與表哥表姐聯(lián)系,則是因?yàn)槎骱偷囊痪湓挘骸吧母拙褪禽喕匾粓?chǎng),各自來去,難悲難喜,亦悲亦喜。如不相惜,不過悲傷之上復(fù)以悲傷而已?!焙螞r我已知道,無論怎樣周全的保護(hù),也不能夠讓自己在別離時(shí)不會(huì)黯然神傷。

    飛機(jī)雖然晚點(diǎn),但我寫給恩和的信,尚未完結(jié)就開始登機(jī)。不到一個(gè)小時(shí),我從普洱回到昆明。

    到家第一件事是脫下靴子,把它放進(jìn)鞋柜。這時(shí)我看到鞋柜里的另一雙靴子:棕色,高筒。電光火石間,我想起,十年前我就是穿著它,去普洱。

    洋裝、毛衣、靴子,它們都在,除了那串項(xiàng)鏈。奇怪的是,為何我唯獨(dú)記不起這雙靴子?

    這雙靴子,是在沈陽所購。

    十年前的那個(gè)冬天,沈陽零下十度,我穿著深愛的靴子走在沈陽的大街上時(shí),鞋底出了問題。它不能夠再安然無恙地套在我的腳上回到昆明,于是去商店買了另一雙靴子。與它相似的靴不可能找到,我只能挑一雙顏色相近的:同是棕色。

    回到昆明,拎著那雙靴子,找遍了所有知道的修鞋輔,請(qǐng)他們把靴子修好。然而沒有人能夠做到這一點(diǎn)。因我是熟客,有一位師傅在我為了這雙靴子第二次找到他時(shí),說道:你放著,我盡量去幫你找找鞋底。并解釋:就算換了底,也不好穿了,而且這種靴子換個(gè)底也要百兒八十的。我說沒關(guān)系,只要能穿就行。我等了一個(gè)月,電話終于來了,他也無能為力:靴子式樣太老,相似的鞋底都找不到。我無奈,去取了靴子,走在昆明冬季的街道,雖然陽光依然普照,雖然頭頂上欒樹的葉子正金黃,但內(nèi)心悲傷無比。

    這雙靴子,是我爸為我買的。

    我爸買過許多東西給我,這雙靴子是其中之一,不過,它對(duì)我的意義不一般。

    那一年經(jīng)過選拔,我有了去北京進(jìn)修的機(jī)會(huì)。那時(shí)北京零下五度,我沒有一雙鞋子可以在這樣的溫度下讓腳不受凍,我爸帶我去買。那時(shí)的昆明,又晴朗又暖和,完全不知冬的嚴(yán)寒。走了一條街,又走一條街,再走一條街,見了許許多多的靴子,它們都美觀,并且不保暖。天色黃昏時(shí),終于看到一雙靴:棕色、高筒、牛皮,最重要的是,它的里子特別厚。一問價(jià)格,轉(zhuǎn)身要走。我爸一把拉住我,讓我試靴。我說太貴。父親說:“有多少父親能為去首都進(jìn)修的女兒買鞋呢?!”不由分說,把錢掏出來,遞給售貨員。我一直記得它的價(jià)格:一百八十元。那時(shí)我的工資,一百出頭。

    那真是一雙好靴子,多年來,每當(dāng)冬季外出,無論省內(nèi)省外,它從沒有讓我的腳冰涼過。哪怕我坐在桌前,半天不起來走動(dòng)一步,它也讓我的腳暖暖和和。我穿著它,過了十二個(gè)冬天,去過許多寒冷的地方。

    我爸在那一年的夏天來臨時(shí)離開我。他買給我的靴子,在同年的冬季,被我丟棄。我永遠(yuǎn)記得那個(gè)午后,獨(dú)自走在街頭的我,抱著那雙靴子,不知如何是好。走著走著,我把靴子放進(jìn)垃圾筒,聽到它們落到底時(shí)重重的聲響。太陽照著我,但它沒有溫度。

    那些年間,我的文章成為鉛字,我爸要慶祝;我的詩集面世,我爸要慶祝。就算我只是獲得了一個(gè)小小的優(yōu)秀,我爸也歡天喜地地慶祝。在他最后的日子里,疼痛已難忍的他告訴我:新寫了文章就拿給來我看,看著它們,我就不疼了。

    那個(gè)愿意聽我所有訴說的人,為我取得毫不足道的成績歡喜并驕傲的人,已離我而去?,F(xiàn)在,連他買給我的一雙靴子,我都留不住。

    縱是我沒能夠留住那雙靴子,縱是我又有了一雙靴子:棕色、高筒、牛皮,我能夠記住并為之神傷的,只是我的第一雙棕色靴子。沒有付出過情感的任何東西,我記不住。一如我不記得普洱其實(shí)就是我爸的老家,不記得我初吃時(shí)認(rèn)為很美味的食物,也不記得,后來又在伊加衣買過的許多衣物,它們?nèi)チ四睦铩?/p>

    因?yàn)椴挥浀?,我不在意許多物品的消逝,也不在意人與人之間的相欺相騙和傾軋。這些年間,我越來越隨和,越來越看不到許多的暗影,只不過是能夠讓我記住的事與物,越來越少??墒俏矣涀×说模蔷褪且簧皇?,一、生、一、世。

    那片地域,名為思茅又或普洱,與我是無關(guān)的。就像昆明在大雪的節(jié)氣里剛剛步入深秋,普洱則依舊艷陽高照。它們有自己遵循的一套法則,日歷上的節(jié)氣,只是寫給我們看的。因而,思茅作為老家存在于我爸的話語中,在我的童年里是個(gè)神話般的地方。普洱,哪怕我已抵達(dá),它于我而言依然是陌生的城池。在我們的情感里,也有著自己的法則。

    其實(shí)我對(duì)于這十年間的變化不甚了了,雖然我想告訴恩和這個(gè)。不過我知道,無論說什么,不用擔(dān)心恩和不明白,哪怕我自己并不明白。恩和,這個(gè)非常年輕的女子,我不知道我們之間是什么樣的聯(lián)系:不是同學(xué),不是同事,更不是血緣關(guān)系,可是,或許我慶幸自己遇見了她。并不僅僅因?yàn)樗膭?lì)我,說我可以成為更好的我,也不僅僅對(duì)我所做的一切,她會(huì)包容地微笑——對(duì)所有出現(xiàn)在她面前的人,她都這樣:溫和、寬容、善待……我以欣喜的心情對(duì)待她的出現(xiàn),是因?yàn)?,她在文字中流露出的?duì)人對(duì)世的態(tài)度,讓我對(duì)生命、歲月、情感,能夠從一個(gè)更為溫軟、更為豁達(dá)的角度去看待,最重要的是,在那些文字中,我分明看到了生命美好時(shí),它的樣子。

    恩和說:“生命和世界,是你心界的樣子。這既是生命的貴重,也是它的莊嚴(yán)和慈悲。如此,活著才是一件值得全力以赴的事。” 我深深明白,所以正全力以赴,在這全力以赴中,剎那的心思閃動(dòng),片刻的追尋和探求,總會(huì)窺見到生命的精微與磅礴,這一切讓我深深感動(dòng)。

    現(xiàn)在我知道,重逢是歲月的恩賜,縱有別離,哪怕再無約期,也不過是讓悲與歡完整呈現(xiàn)。但記住什么與忘記什么,生命自有選擇。

    在我寫下這些文字的時(shí)候,普洱候機(jī)廳里的那間茶室是什么名字,我已然忘記。就在想取出相機(jī)的那一剎突然想到,如果僅憑自己的記憶,能不能記住它?現(xiàn)在我知道了:不能。對(duì)于這份忘記,我心安理得、安之若素,不再去根究其間記住與忘記的分界線。只是知道,有一個(gè)名字我永世不會(huì)忘記:梅。這是我此生的第一個(gè)名字。我爸取好這個(gè)名字,用了十年的時(shí)間,終于等到在盛夏出生的我。

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