就像大海苦澀的波浪

紅豆杉

“不認識你自己的真實狀況，就沒有正確的思維基礎，不認識你自己，就不可能有轉變。你必須如實地認識自我，而不是認識你喜歡的樣子。那只是一個理想，是虛構的，不真實的?！?/p>

一

我十八歲的時候在上高三，那時，疊疊卷子就像漫天大雪向我襲來，支撐我最大的動力就是每個老師所說的謊言：“上了大學就自由輕松了?！庇袝r我會趁晚自習爬到教學樓的天臺，邊吹風邊想象未來。

你知道想象的顏色嗎？是玫瑰色的，甚至隱隱帶著櫻花的清香，盡管那時我并未見過櫻花。

我想象著我會去一個陌生的城市，每天騎自行車上課，課余做做兼職，在圖書館看很多亂七八糟的書，寫寫還不成體系的文章，說走就走就跑到遠方旅行了……這還只是想象中的大框架，其中的細節(jié)在日復一日的虛擬描寫后飽滿而豐盛。

那是一場盛大美好的想象，它如深植在內(nèi)心的種子，不知道破芽而出的是什么。

借著一股期望，我如愿到了一個海濱城市上大學，幾乎每日，藍天媚陽，海風恣肆?？晌彝蝗怀闪艘粋€膽怯的人，說來奇怪，我總是在害怕著一個連我自己也不知道是什么的東西。

一層薄霧籠罩著我，輕煙縈繞，一切都沒有輪廓，到處都是路徑，我卻無路可走，或者說不知走哪條路。

周圍的一切都和我沒有什么關系，這讓我產(chǎn)生了一種落落寡合的感覺，盡管這種感覺不至于發(fā)展到同他人格格不入的程度，只是我經(jīng)常在心里，在日記里拷問我是誰，以及何去何從。

這座城市有著丘陵的地形，我沒有騎自行車上課；我學了一個最現(xiàn)實的專業(yè)經(jīng)濟，每日都要和更難的數(shù)學奮戰(zhàn)很久；我實在懶，沒有去做兼職；我甚至都不能靜下心來讀一本書，寫真誠的字了。

隨之而至的只有空虛感，像墜入深海，斑斕炫目的顏色都暗淡了，帶著陰雨急落的耳鳴。

我的想象全都破滅了。

此時，我二十歲，我意識到大部分美好的想象不過是一場不幸的錯覺，這種不幸的殘酷性是想象者充滿了從外部灌輸?shù)筋^腦的不切實際的幻想，而每當它們與實際接觸時，總是頭破血流。

而十八歲的我只會向著想象開拓的虛假的生活前景，越經(jīng)之地遍是泥濘。

二

沉默以纏綿的苦味蔓延。

想表達什么，搜腸刮肚也找不到恰如其分的字眼，時間帶著濕氣，愚鈍緩行，只想看海，不想看人，事實總是人山人海。

這些真實而零碎的心情，我知道我是帶著十足的書生氣來渲染的。事實上，我亦是用此法來對世間的一切自我解釋的。我真誠地把自己的優(yōu)柔寡斷視為一種微妙的藝術氣質；我真誠地以平庸之姿追求高尚雅致；我真誠地將自己的無所事事看成淡泊名利無欲無求。

我在真誠地欺騙自己和自我感動。我不得不將所有一切蒙上一層模糊的感傷，我不得不讓自己顯得比實際要偉大一點，我不得不說自己是一個一心向善的理想主義者。

某個瞬間，比如現(xiàn)實真真切切和想象不一樣，比如被別人點破，會有一種抽離的痛感，但不可思議的是，會徒生一種即使那是謊言也是美麗的謊言的錯覺，那幻滅的痛勁反彈竟又加深現(xiàn)實生活的虛幻了。

你永遠也叫不醒一個裝睡的人，除非他自己睜眼。

逼著我睜眼的是變故和意外。我還記得那一天，我到宿舍走廊角落，操著方言找父親要生活費，他說，再過一段時間吧。這段時間大概是永無期限。我自尊心極強，再也沒問過了。那個時刻，我無比清楚地意識到，從此以后精神還找得到慰藉，物質是別無所靠了。

那段時間我常常想起一些小時候的片段，它們在成年以后才冒出來。我甚至都不確定那些是否真的是發(fā)生在我身上的事，但畫面與共鳴是如此真實。走在路上，聽歌，吃飯，它們突然冒出來，都是不快樂的。我無法動用任何想象來掩蓋了。

我終于知道我一直害怕的是什么了，我害怕去面對。

三

我必須做點兼職養(yǎng)活自己，我在網(wǎng)上胡亂地看著，里面的信息真假難辨，還不錯的就挨著打電話，我還跑到學校附近的商場挨家挨戶地問。 我去做過酒店的宴席服務員，端茶上菜收盤，每場宴席下來累得不行。我去學校老師推薦的書法班當助教，指導一、二年級的學生寫字，驚嘆現(xiàn)在的00后有多努力。我一周去肯德基二十個小時，收銀配餐收拾大廳，打冰淇淋是前臺最標準的。后來，我找了個穩(wěn)定的待遇還不錯的家教，幫著做生意的親戚寫一些策劃和文案。

是不是聽起來很充實，但地道地說，除了充實了錢包，累才是真實。我以不可抗力加速著對這個世界的真實認識。大部分人的努力程度達不到拼天賦的程度，而更大部分的是，那不是努力，那只是勞動。

加上不能落下學業(yè)，盡管辛苦，我總算是自食其力還有結余了。我報了一個日語學習班，每天的日程除了工作就被課程以及語言占滿，忙里偷閑看書是最幸福的時刻。

我又迷上了跑步，早上不到六點穿好運動裝，做好熱身活動就在操場跑圈，五圈、十圈、十五圈到二十圈，越跑越多。當我跑步的時候我在想什么，我漸漸地幻想得越來越少，開始著手于眼前的細節(jié)。

大學的第一個暑假我沒回家，學校不能住宿，去隔壁學校租了個床位，多的是我這樣的人。他們有的留下來準備考研，有的要靠這個假期掙學費，有的想賺錢出去玩，學生的貧窮真的是一件再平常不過的事了。不足為恥。我一邊工作一邊準備著各種證的考試。

八月末的時候我獨自去了趟南京看張杰的演唱會，順便去了趟上海。我第一次以旅行的心態(tài)去洛陽時是過度美化了，我知道不是那么回事，可我的訴說欲和虛榮心不允許我承認。我安靜地聽了一場向往了很多年的演唱會，我慢慢地走南京和上海的街道，它們不如想象中那般美好，總有瑣碎的枯燥，但我知道這才是真實的。

克里希那穆提在《最初和最后的自由》里說：“不認識你自己的真實狀況，就沒有正確的思維基礎，不認識你自己，就不可能有轉變。你必須如實地認識自我，而不是認識你喜歡的樣子。那只是一個理想，是虛構的，不真實的?！?你知道現(xiàn)實是什么顏色的嗎？是無色無味的。全憑你的真實渲染了。

四

對我來說，所有的苦難都不如沒有真實的自我來得兇猛。我是誰，沒有絕對的安全系統(tǒng)，可正是因為，我知道自己是誰，我才覺得所有的一切我都能面對度過。

我執(zhí)著了很久，以想象化解愁苦，沉溺在虛擬的世界里，那里有我想要的一切。眼神卻越來越虛幻。

我可以有我的小天地，那里有千奇百怪的身份，那里的荒誕才是常態(tài)，那里沒有尖銳的東西?？墒窃谶@人生的旅途上，面對干旱貧瘠，面對委屈不安，面對失望落寞之時，站在前面的一定得是我，而不是我虛假的影子。

我知道那些想象有多美。安靜的白衣少年，只要淺淺一個微笑便春暖花開；現(xiàn)實的挫敗，那閉著眼睛升級打怪就能走上巔峰；遠方的遠方，詩人的詩人，深海的深海，星星的星星……

可那不是封閉自己的理由。就像大海苦澀的波浪，日日夜夜拍了又拍，沖蝕了巖石，淘洗過沙子，才得以造就海邊的綺麗。

真實亦是以此塑造著我們的。

我依舊偶爾中二，腦袋里時不時冒出奇怪的想法，但眼前的霧氣消散了大半，我也和一些固執(zhí)和解。寒假思來想去還是回了趟家，不太愉快，這是我的客觀事實，我不再像以前一樣非得用什么轉移注意力了，我知道這就是我存在的背景中的一部分，這部分也以某種精確的程度影響著我。

如果非要說青春是一段泥濘的旅程，最泥濘的還是那個不斷洞察自身局限性，在現(xiàn)實生活中深刻意識到自己并非是生活的中心，而只是邊緣的過程吧。在這個自我否定的過程中，一個人要是能勇敢地面對眼前的難題，將意識集中到要解決這個問題的每一步上，用長遠的眼光，用自己恰如其分的能力，他本身就足夠偉大了。

“心恐其碎，不可舞動；夢恐其醒，不可失時；人恐其離，不可施愛；魂恐其眾，永無生機；孤寂之夜，漫長之路，幸運之人，愛與相伴，冬雪之下，深埋愛種，陽光輕撫，春成玫瑰?！蔽业挠⑿壑髁x是：在美好的想象都幻滅后，依然真誠地熱愛著生活，相信著美好。

那可真是攪亂人心的一粒塵埃啊，與此同時，我們以思想和感情并肩作戰(zhàn)，我們善用或濫用著好時光，我們像白晝跟著黑夜而來般理所當然，我們在逃離命運的路上遇見命運。endprint