幽默12則

兩條“中華”

姐姐考駕照回來(lái)，跟我發(fā)牢騷說(shuō)：“別人不送東西都能考過(guò)，我送都不要，還說(shuō)我技術(shù)不行，虧我還買(mǎi)了兩條‘中華’送給他?！蔽伊ⅠR勸道：“姐，別生氣，是他不好，兩條中華煙還嫌少嗎？”姐姐卻一臉驚訝：“‘中華’不是牙膏嗎？”

吹氣球

朋友被焊絲扎到了胸口，我陪他去醫(yī)院拍片。拍完片大夫一看：“沒(méi)什么事，氣胸，打兩天針吧，然后沒(méi)事多吹氣球?！迸笥丫妥屛医o他買(mǎi)氣球，我很淡定地問(wèn)：“200個(gè)夠嗎？ ”當(dāng)時(shí)大夫聽(tīng)了就不淡定了：“瘋啦，你買(mǎi)一個(gè)吹完了放氣再吹不行嗎？”

局部在哪

一位小朋友還不識(shí)字，但喜歡聽(tīng)收音機(jī)，氣象預(yù)報(bào)每天必聽(tīng)。一天吃飯時(shí)問(wèn)家人：“我有個(gè)問(wèn)題想問(wèn)問(wèn)，你們知道局部地區(qū)在什么地方嗎？那兒差不多天天有雨?！?/p>

治愈精神病人

朋友是主持人，她有期節(jié)目是采訪精神病院院長(zhǎng)。朋友：“院長(zhǎng)，您怎樣確定病人是否治愈？”院長(zhǎng)：“很簡(jiǎn)單，先把浴缸注滿(mǎn)水，然后旁邊放一把湯匙和一個(gè)小臉盆，看他怎么把浴缸里的水弄沒(méi)嘍?！迸笥洋@奇：“這也太簡(jiǎn)單了，我都不用想就知道用小臉盆?！痹洪L(zhǎng)認(rèn)真地看著朋友，無(wú)語(yǔ)了十多秒后說(shuō)：“已治愈的話，他應(yīng)該知道把浴缸里的塞子拔掉?！?/p>

打孩子

剛才和老公吵架，我氣到不行：“這日子沒(méi)法過(guò)了，離婚！”這時(shí)候女兒挺身而出勸解說(shuō)：“難道你們就不能打孩子一頓消消氣？非要鬧到離婚不可?！蔽液屠瞎珴M(mǎn)臉疑惑，女兒接著說(shuō)：“弟弟還那么小，你們打他，他又不會(huì)記仇?！?/p>

大雪碧

母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問(wèn)：“今天老師教的什么英語(yǔ)呀？”女兒回答：“大雪碧！”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問(wèn)老師，老師笑著說(shuō)：“昨天教的大寫(xiě)B(tài)！”

坐電梯

一天上班我坐電梯時(shí)，有一人突然開(kāi)始發(fā)餅干，全電梯的人都有，就我沒(méi)有，我納悶為什么就我沒(méi)有呢，于是我就伸手向他要了一塊。那人愣了一下，還是給我了。結(jié)果電梯到了八樓，他們?nèi)铝?。原?lái)他們都是一起的。

要傘嗎

一女生因上課遲到被罰操場(chǎng)跑圈。不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這時(shí)一個(gè)男生一邊為女生撐著傘，一邊同她一起跑步。女生瞬間臉紅了，不好意思地說(shuō)：“你不用對(duì)我這么好?！蹦猩皖^沉思了一下，深情地對(duì)女生說(shuō)：“要傘嗎？這傘就賣(mài)十塊錢(qián)！”

算命

一小伙去算命，問(wèn)大師：“你看看我以后能當(dāng)局長(zhǎng)還是市長(zhǎng)？”大師掐指一算，搖搖頭說(shuō)：“難?。　毙』飭?wèn)：“當(dāng)局長(zhǎng)要是難，當(dāng)處長(zhǎng)行嗎？”大師回答：“我說(shuō)你當(dāng)個(gè)家長(zhǎng)都難?！?/p>

不聽(tīng)媳婦話

幾個(gè)哥們兒坐在一起閑聊，其中一個(gè)說(shuō)：“我每天都聽(tīng)媳婦話，媳婦說(shuō)得都是對(duì)的?！绷硪蝗藚s不太同意，說(shuō)：“我從來(lái)不聽(tīng)媳婦話。”“為什么？”“她讓我站著，我憑什么聽(tīng)她的，跪著多舒服！”

煩死了

一天，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我說(shuō)：“小張，你都已經(jīng)是成年人了，所以就算是心里再不高興也不要把內(nèi)心的真實(shí)想法寫(xiě)在臉上好嗎？大家誰(shuí)也不瞎，都能看到的?！蔽矣X(jué)得他的話的確很有道理，于是第二天，我就把臉上的“煩死了”三個(gè)字洗下去了。

戶(hù)口本第一頁(yè)

剛結(jié)婚不久小兩口因家務(wù)瑣事吵了起來(lái)，老公洋洋得意地說(shuō)：“以后家里事得聽(tīng)我的，戶(hù)口本上我是第一頁(yè)?！崩掀乓膊皇救酰骸皠e總拿第一頁(yè)嚇唬人，誰(shuí)不知道第一頁(yè)只是個(gè)序言，正文得從第二頁(yè)開(kāi)始。”