你被“完美父母”的人設(shè)套路了嗎？

沐心

筆者的姨夫是一位縣級小學(xué)的老師，小姨也是普通的工薪階層，論經(jīng)濟(jì)條件在縣城也就是小康之家，惹不來街坊鄰居艷羨。但一雙兒女讓夫妻倆很有面子，都爭氣，雙雙碩士畢業(yè)留在上海工作。

兒子工作兩三年后開始談婚論嫁。小兩口考慮上海房價高，剛工作幾年還沒有積蓄，就提出先租房。姨夫一聽就怒了：“這不行！人家孩子結(jié)婚至少也要有套房，我砸鍋賣鐵也要給你們買房。”

他家的鍋砸完賣完也沒湊夠首付的零頭，于是就四處借錢。結(jié)果還算不錯，靠眾人拾柴姨夫完成了他自我設(shè)定的“完美父親”標(biāo)準(zhǔn)：培養(yǎng)兒女上學(xué)，留在大城市工作，在大城市買房成家。

這種父母在生活中并不少見，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過自己的能力為孩子負(fù)責(zé)，覺得別人家孩子有的，自己給不了就是愧對孩子，賣血賣腎掏空親朋好友的腰包也要給，不能讓孩子沒面子。不懂點心理學(xué)，還真的會被這種“無私”的父母所迷惑，甚至還會被觸動，贊嘆這種父母的偉大無私，汗顏自己做不到。

罷了，先別汗顏，也許值得點贊的恰恰是沒那么無私的父母。

心理學(xué)上稱一種心理現(xiàn)象為“投射”，是指一個人將內(nèi)在生命中的價值觀與情感好惡影射到外在世界的人、事、物上。

定義很抽象，我來聯(lián)系個實例。

人到中年，數(shù)年沒見面的朋友見了面，一個勁兒唏噓感嘆：“你咋瘦了/胖了？”“你咋這么憔悴/氣色差？”你看著TA已經(jīng)天翻地覆的模樣，莫名詫異，暗自懷疑TA是不是這么多年都沒照過鏡子了。表面上你對TA表示感謝，其實心里五味雜陳，有種自己一直不愿意直面的“真實面目”被揭穿的感覺，隱隱感覺到被冒犯了。

這就是中年人之間普遍的“投射”。怎樣理解呢？本來是TA無法接受自己隨著歲月逐漸改變的外形，內(nèi)心充滿焦慮和深深的自我擔(dān)憂，當(dāng)見到朋友時，TA就將這份對自我的焦慮和擔(dān)憂轉(zhuǎn)化成了對朋友的擔(dān)心和焦慮。

我不認(rèn)為是刻意，只是因為中國人普遍缺乏接納自己的意識，又喜歡做“關(guān)心愛護(hù)別人的好人”，才讓這種投射成為中年人普遍都“玩”的心理游戲。

你感覺到被冒犯或者被傷害了，是因為你接受了“投射”。如果我們內(nèi)心里接納自己的改變，朋友的投射就起不到作用了，你不驚不懼不怨不怒，那些話就等同于說“好久不見”，不過是見面打招呼的“別致”用語而已。

同樣的道理，像筆者姨夫追求“完美父母”人設(shè)的，也是玩了這種心理游戲。他們現(xiàn)在拼命想給孩子的正是自己曾經(jīng)所追求的完美，但遺憾的是一輩子沒有實現(xiàn)，于是就投射給孩子，希望孩子過上他們設(shè)計的完美生活。至于，這所謂的完美生活，是不是孩子想要的，這不重要。就像姨夫的兒子，小兩口的收入還完房貸所剩無幾，生娃肯定是不敢，年輕人想要的“說走就走的”生活更是奢望，就是為房子活著。

而那些不玩“心理投射”游戲的父母，會根據(jù)孩子自身的目標(biāo)提供支持和幫助，不會將自己的“目標(biāo)”“愿望”寄放在孩子身上，將內(nèi)心的不安焦慮投射到孩子身上，他們淡定而從容：我這樣過我的生活我很滿意；他的生活他滿意就好。

做父母的，不再執(zhí)念于“完美父母”的人設(shè)，主動將屬于孩子的責(zé)任還給他們，不再認(rèn)為要對孩子的“幸福人生”負(fù)責(zé)才是合格的父母。