自作多情

自作多情

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生早發(fā)覺男生已在一旁注視了她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思地說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……”

醫(yī)生愛上病人

醫(yī)生A：“那個，你有沒有對自己的病人心動過？”

醫(yī)生B：“即使是醫(yī)生也需要戀愛啊，如果碰巧對方是病人那也是沒辦法的事。”

醫(yī)生A：“這樣啊，確實如此，戀愛是不分對象的。”

醫(yī)生B：“咋啦？難道你？”

醫(yī)生A：“嗯……從我的立場上而言，正為不可被饒恕的愛戀所煩惱糾結(jié)，聽了你的話之后感覺安心了很多，愛上自己的病人也并不是什么不可饒恕的事呢，戀愛真是美好啊?！?/p>

醫(yī)生B：“可你是獸醫(yī)啊……”

含羞草

“老板，我昨天在你這買的含羞草，回家之后碰它，它怎么不合上葉子呢？ ”

“您好先生，您買的這盆含羞草可能不要臉?！?/p>

兩個爸

本人是剛結(jié)婚的小媳婦，今天跟自己爸媽在飯店吃飯，正吃著，接了一個陌生來電，那邊說，孩子啊，我是你爸。我反應(yīng)特快回道，你個騙子，我爸正坐我對面吃飯呢。說完就掛了。過了一會兒，老媽淡淡地說了一句，不會是你公公吧？

女友的報復(fù)

昨天和女朋友吵了一架，今天一早進會議室，當(dāng)著所有領(lǐng)導(dǎo)同事的面，從電腦包里面掏出來一個電磁爐……

說人話

“我在思聰家里和馬云談生意。”

“說人話?！?/p>

“我在萬達蹭Wi-Fi逛淘寶?！?/p>

窒息

一哥們兒失戀，發(fā)了條心情：“為什么連聽歌都會感到窒息？”下面有人回復(fù)：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌?！?/p>

面試

程序員去面試，面試官問：“你干這行多久了？”

程序員：“三年有余?！?/p>

面試官：“你簡歷上寫你剛畢業(yè)兩年，三年工作經(jīng)驗?zāi)膩淼陌。俊?/p>

程序員：“加班！”

面試官：“……”

真蝦

辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)戴著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。我說：“蝦?。　鳖I(lǐng)導(dǎo)一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦??！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦??！是真蝦啊?。?！”

細心的沙僧

唐僧師徒去取經(jīng)，沙僧一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，又補了起來；第三天還有個洞，他拿起針線時，孫悟空過來，一腳踹飛了沙僧，罵道：“把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？”