“我”為什么討厭“TA”

樂穎

討厭一個人絕對是有原因的，只是很多時候我們自己并沒有察覺出具體是哪些，或者說不出為什么，就是有一種不喜歡的感覺。這種感覺實際上就像聞到臭味就想捂鼻子，遇到危險要逃跑，都是一種自發(fā)的保護機制。

這種“討厭”甚至“恨”，是一種很強烈的情感，盡管大多數(shù)人并不愿意自己生活在恨意里，但每個人的內(nèi)心又不能將恨完全排除掉。幾乎對于所有人來說，恨都是一種不受歡迎的體驗，所以，很多時候，恨會被掩藏起來。但是，藏起來不等于不存在，它會在生活中以各種各樣的方式冒出來，影響著我們的生活和人際關(guān)系。那么，我們?yōu)槭裁磿憛捯粋€人呢？

★Psychological explain

“我”為什么會討厭“TA”？

1.資源的競爭

進化過程中，我們很自然地產(chǎn)生對資源競爭者的警惕和潛意識的敵意。古人云，“遠交近攻”，我們對遠方的強者有更多的敬畏，而對身邊的朋友會有更多的嫉妒。實際上是因為我們與朋友的資源的交集比較大，產(chǎn)生的競爭比較多。一旦產(chǎn)生了競爭，那么就存在一定程度的對立。這樣就很容易產(chǎn)生敵意和對對方的厭惡。

生態(tài)系統(tǒng)中，兩個物種存在的資源交集越大，彼此的敵意也越強。同樣的，個人如果與他人存在較多的競爭，那么很自然會產(chǎn)生對立關(guān)系。

2.控制感喪失

心理學(xué)的觀點是：我們之所以會厭惡一些人和事，是一種自我的保護機制，我們需要通過對環(huán)境的控制感來獲得安全感。如果我們對環(huán)境的控制感很差，那么我們就會產(chǎn)生更多的應(yīng)激反應(yīng)——因為沒有控制感，往往意味著存在風(fēng)險。

在人與人的關(guān)系中，比如我們想要穿短袖出門，但是父母覺得外面冷，你需要穿一件長袖，這個時候，你為了保證對環(huán)境的控制感，覺得自己是獨立個體，自己知道怎么做，堅持穿短袖。父母為了實現(xiàn)控制感，會對你有一定的強迫——不穿不給你出門。這就造成了我們對讓我們產(chǎn)生預(yù)期不確定的父母產(chǎn)生了一定的“恨”。實際上，生活中凡是要強加行為到我們身上的，都會削弱我們對環(huán)境的控制感，也都會讓我們產(chǎn)生一定的厭惡。

3.心理不相容

“只因為在茫茫人海中多看了你一眼，兩個人莫名就打了起來?！薄獙Α澳愠蛏叮俊薄俺蚰阏Φ?！”的注解。

生活中，我們看到一些人，還沒有和他說過話，更沒有任何其他接觸，內(nèi)心就覺得與這個人合不來，即傳說中的氣場不合。我們無緣無故不喜歡一個人，可能是因為他與曾經(jīng)讓我們受過傷害的人或事有一定的相似處，甚至是我們自己腦補出來的相似處去佐證。也有另一種解釋，那就是他與我們的行為模式有較多的重合，讓我們感覺本我的顯露，不自覺討厭他實際上就是討厭內(nèi)心深處那個想要隱藏的自己。

4.反應(yīng)性厭惡

因為他人的行為與本人道德標準不符，也可以稱為“客觀的討厭”。因為外表、行為、氣味等生理因素產(chǎn)生厭惡，看到面貌猥瑣、不注意個人衛(wèi)生的人，即使理性來說不該以貌取人，但是有時候也難免厭惡，這個可以稱為“膚淺的討厭”，或者“表面的討厭”。如果我們被別人的拒絕，那么我們很容易感到失落和不開心。如果對方給的理由是非常主觀的——沒什么，就是不喜歡你才拒絕的。那么我們就會因為對方的敵意產(chǎn)生更多的厭惡。這個可以稱為“主觀的討厭”。

對“恨”的解讀

人與人的交往，除了我們看得見的部分，還有更重要的一些東西是我們看不見的，就是我們內(nèi)在體驗和經(jīng)驗。通常來說，不相干的人之間不會引起彼此情緒上的反應(yīng)，因為不相干嘛。但是人不一樣，當(dāng)我們與一個人打交道時，我們會將自己內(nèi)在的許多內(nèi)容投射到那個人身上去，此時，那個人對我們來說，已經(jīng)不再是那個人本身了，而是那個人加上我們以為的那個人，我們會對我們以為的部分做出反應(yīng)，比如，我們覺得那個人不好，所以，我們會煩他恨他；我們覺得那個人可愛，我們就會想走近他。但那個人的真實情況與我們的以為有多遠的距離呢？可能非常近，也可能十萬八千里。

比如，如果一個人在成長過程中，感受到家庭中最有權(quán)力的那個人是父親，而父親又是脾氣非常暴躁的一個人，于是，在他心中將權(quán)力與被傷害感掛了鉤。當(dāng)他在一個有權(quán)力的人面前時，他可能就很容易將那個有權(quán)力的人感受為會傷害他，盡管事實上那個人可能非常和藹可親。所以，當(dāng)被不相干的人恨上，或是去恨一個不相干的人時，我們在較勁的，并不是那個現(xiàn)實中的人，而是我們心中對于那個人的解讀。

★Psychological story

案例

汪雨：我恨我的父母。其實他們?yōu)槲覡奚撕芏?，在物質(zhì)生活上，他們一直以來省吃儉用，給了我他們所能給的最好的。但我想說的是，他們從來沒有走進我的內(nèi)心，一心只想我能成為他們所希望的，但是他們也做不到的人。

從小到大，我為了讓他們滿意，努力學(xué)習(xí)，從小學(xué)到大學(xué)成績一直都是名列前茅。他們認為這是理所當(dāng)然的，卻不知我背后付出的艱辛。他們?yōu)榱俗屛页蔀樗麄冃闹械摹昂煤⒆印?，只是一味要求我學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)再學(xué)習(xí)，社交、愛好都是不務(wù)正業(yè)和浪費時間。他們不知道正是他們讓我從一個活潑機靈的小男孩慢慢變成一個不問世事的書呆子。直到現(xiàn)在，他們都不知道我高中在學(xué)校過得是怎樣的生活。我沒有朋友，上活動課會獨自一人跑到學(xué)校禮堂后面待著，只因不想被人發(fā)現(xiàn)沒人陪我玩。他們也不會知道，高三已患上抑郁癥的我，有多討厭學(xué)習(xí)，卻咬著牙逼著自己學(xué)下去。那段黑暗的日子，難道他們就真的沒有發(fā)現(xiàn)我的不對勁？還是他們雖然知道了卻仍然無動于衷，依然：“多吃點，好好學(xué)習(xí)?！?/p>

雖然這樣，直到大學(xué)畢業(yè)前，我從沒有怨過他們，內(nèi)心還是保持“要好好學(xué)習(xí)，將來工作賺大錢，讓爸媽過上好日子”這樣的想法。最后我以優(yōu)異的成績大學(xué)畢業(yè)，卻在步入社會的過程中，發(fā)現(xiàn)自己完全就是個書呆子，除了讀書，什么都不會。我不會交際，不會變通，不會辦事。這時我爸媽站出來了，“你不要這么老實，要多交些朋友，多跟領(lǐng)導(dǎo)同事溝通來往，要大膽的去做事，不要這么內(nèi)向。”endprint

聽到這些言語，我瞬間有種被背叛，被愚弄的感覺。我的學(xué)生時代，照著你們的要求，把全身心投入了學(xué)習(xí)，每天早上七點開始到晚上十點半，都是在學(xué)習(xí)?，F(xiàn)在我學(xué)業(yè)完成，你們沒有夸獎，而是開始給了我新要求，要我由一個書呆子重新變?yōu)闄C靈小伙子，我怎么轉(zhuǎn)變過來？

所以，我開始恨，步入社會，面對越是無能的自己我越是恨。到底是我哪里做錯了，我沒有努力嗎？我沒有付出嗎？為什么到頭來我成了一個書呆子。現(xiàn)在我不再主動打電話給我父母了，也讓他們少打電話過來。

我想起自己曾經(jīng)讀過的一本書，叫《背叛》，說的是有個人一生受恩于他的大哥，是大哥把他從垃圾堆里撿回來，培育他，扶他做到將軍，舍命救他，最后這位大哥連自己的愛人也拱手讓于他。結(jié)果在一次戰(zhàn)役中，這人背叛了他大哥，讓大哥的軍隊全軍覆沒。大哥雖從鬼門關(guān)逃出，卻從此過上痛不欲生的生活。為什么？最后那個人怒斥他的大哥： 我變成什么東西了？我不知道自己變成了什么東西，只知道自己不再是人！我只是人家手里捏出來的一個泥人。

對我的父母來說，學(xué)生時代，我的成績是他們炫耀的資本：看，這是我捏的，好看吧，漂亮吧！現(xiàn)在，步入社會，比的不再是成績了，所以他們又提出新要求，可他們知道我所承受的壓力有多重嗎？

心理急診室

世界上再好的父母也做不到百分之百滿足孩子的需要。當(dāng)我們歌誦母愛的偉大時，那是真實的；當(dāng)我們恨父母的時候，那也是真實的。只不過，后者在社會的倫理道德中所批判的。我們生命中的很多痛苦恰是來自真實的人性（本我）與現(xiàn)實中的道德需要（超我）之間的沖突。我們?nèi)粢屪约荷畹酶茫筒粦?yīng)該去否認這些傷害性體驗的存在，而是要承認它，只有當(dāng)我們承認它真實存在時，我們才能真正去管理它，它才能服從于理性和道德的管理，而不是去不斷地積累“恨”。

對于走出校園的你，沒有了成績的優(yōu)越感，你的委屈，是因為學(xué)生時代父母對你從來不管你學(xué)習(xí)以外的事，工作了，你卻不能再讓他們滿意了。你的憤怒，恰恰是因為自己沒有能力再讓父母滿意了。

過去的書呆子生活結(jié)束了，現(xiàn)在工作比較同齡人有落后，心不甘。這個怪父母是沒用也沒效果的。父母對他們自己不滿意，但他們把這努力全交給你，希望你能替他們完成。當(dāng)你做不到時，你轉(zhuǎn)而產(chǎn)生了憤怒，覺得自己盡力了還是得不到認可。這個處境，你自己也看到了。接納自己，是個轉(zhuǎn)折點。沒必要成為一個健談的人，話少也很好啊。沒必要成為八面玲瓏的人，本分老實也很好啊。只要自己接納了自己的狀態(tài)就完全沒問題。關(guān)鍵就是話少老實在父母眼里是個缺點，而自己卻來不及轉(zhuǎn)變。

我們都不喜歡內(nèi)心困擾的感覺，但如果僅僅是簡單逃避，比如不愿和父母見面和交流，你的人生都會保留著逃避的僵硬姿勢，你的內(nèi)心無法舒展地接受空氣和陽光。但若你有勇氣去探索引起痛苦的原因，真正的啟發(fā)和成長或許就開始了。直面自己內(nèi)心的創(chuàng)痛是痛苦的，不斷地改變和挑戰(zhàn)總是令人不快的，但要獲得真正的精神成長，就要嘗試進行深層的自我轉(zhuǎn)換，我們需要敢于和痛苦和平共處的勇氣。你將發(fā)現(xiàn)，自己會有一種脫胎換骨的重生感覺。

所以，你有兩種選擇，真想變成父母期待的人，那就慢慢的改變。如果心里不想，那就做真實的自己。

★心鏈接

如何減少“恨”對我們的的傷害

1.保持距離

噪音源離我們越近，越讓我們感到煩躁，厭惡源離我們越近，那么我們也會陷入不愉悅中。

青年問禪師：“我工作很努力，但事業(yè)上卻沒有一點成就，怎么辦？” 禪師說：“九十度很熱，但這樣的水溫，能讓水沸騰嗎？” 青年說：“我在拉薩長大的。”大師滿意的說，這就對嘛，換個環(huán)境試試看，會好的，親。”

同樣的，對一個人不自覺的討厭既然改變困難，那更好的辦法也是換一個環(huán)境，遠離他們。人有一套很好的自我保護機制——那就是遺忘。只要不經(jīng)常看到，那么，我們慢慢也不會記得他對我們的意義，他對我們的負面影響。

2.增加合作

競爭性接觸會分化關(guān)系，但是合作性接觸會讓我們對對方的好感增加。就像電視劇中，那些原本有過節(jié)的人，因為一個任務(wù)被分配到了一起，然后慢慢地因為合作而對對方有更多的好感和信任。成功的合作能夠增加相互的吸引力，減少厭惡。如果想讓對方減少對我們的厭惡，可以讓對方幫我們忙（而不是去幫助對方的忙）。對方幫助我們的同時，會產(chǎn)生對我們更多的“弱者關(guān)懷”，以后也更可能幫助你。

3.提前干預(yù)

我們的情緒有70%可以通過身體表達。即使我們隱藏對一個人的討厭，但是對方還是會很輕易感受到你的不友善。對方察覺到你的不友善之后，往往也會反饋以不友善。所以，如果想要忍住不愉悅的情緒，也請記得控制自己的身體語言，放自然，減少刻意——想讓對方減少敵意的前提是：你也減少敵對。所以，當(dāng)自己對一個人有所厭惡的時候，一定要提前干預(yù)自己的行為，意識到自己扭曲的傾向，進而改正。endprint