我為什么反對幫孩子找借口

文/CC爸媽 來源/微信公眾號“CC爸媽”編輯/春苗 設(shè)計(jì)/侯宇

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CC小時(shí)候是睡渣，每次錯(cuò)過了睡覺時(shí)間，就會(huì)大發(fā)脾氣哭鬧不止。如果這個(gè)時(shí)候遇見外人想要親近她，她立馬變成一頭暴躁的小獸。面對他人的尷尬，我每次略帶歉意，脫口而出的一句話都是：這孩子又困了，每次鬧覺都又哭又鬧。

后來覺得這個(gè)理由著實(shí)好用，當(dāng)她在公共場合暴怒，我需要給大家一個(gè)解釋時(shí)；當(dāng)她在親友面前表現(xiàn)失控時(shí)，我都會(huì)說：她就是又困了，所以又開始鬧了。

不知不覺，這個(gè)借口大概用了快2年。

直到CC話可以說利索后的某一天，她跟小伙伴起了爭執(zhí)，搶了別人的玩具，我令她歸還并道歉。她拒絕并大喊大叫，我堅(jiān)持要求她道歉，對方的父母趕緊幫忙圓場，說沒事沒事。然后CC說了一句我這輩子都不會(huì)忘的話，她一邊大哭一邊委屈地說：“我就是困了?！?/p>

天知道她才睡醒不到兩個(gè)小時(shí)！

我這才知道，我犯了多大的錯(cuò)。

我錯(cuò)在幫她找借口逃避責(zé)任；

我錯(cuò)在幫她找理由不直面問題；

我更錯(cuò)在，讓她覺得有了借口，就能讓隨意犯下的任性行為不了了之。

所以，你知道了，我為什么反對家長幫孩子找借口。

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這種無意間地找借口，從出生就沒有斷過。

起初是孩子行為能力不及，我們?nèi)滩蛔捨浚?/h2>

沒走穩(wěn)—都是路不平害得；

磕倒了—都是因?yàn)樽雷拥K事；

被噎了—都是這蘋果不好；

鞋子穿不上鬧氣—寶寶別生氣，都怪這雙鞋子太不好穿了；

作息混亂，夜夜不睡—跟他爸爸小時(shí)候一個(gè)樣，都是這樣不讓人省心。

然后是在外人面前，我們?nèi)滩蛔退q解：

當(dāng)孩子對外人沒禮貌的時(shí)候，爺爺奶奶脫口而出的是：我們家這個(gè)，平時(shí)在家跟我們沒大沒小慣了。

當(dāng)寶寶特別嬌氣的時(shí)候，我們會(huì)說：哎，這幾天生了場病，還沒好利索，最近就變得嬌氣了點(diǎn)。

當(dāng)寶寶搶玩具的時(shí)候，我們會(huì)說：其實(shí)他平時(shí)不小氣，拿了玩具還跟別人分享呢，但就是喜歡球，今天可能是太喜歡你們家這個(gè)球了。

當(dāng)他無理取鬧的時(shí)候，我們會(huì)說：今天沒睡好，一困了就愛發(fā)脾氣。

……

總之，我們成功地傳輸給了孩子這樣的思想：他能力不行、行為出錯(cuò)，都是外界因素所致，都是別人的問題！

孩子在成長的過程中會(huì)遇到很多問題和障礙，如果我們習(xí)慣于為孩子的錯(cuò)誤找借口，那么孩子就會(huì)更加理所應(yīng)當(dāng)?shù)叵硎苓@個(gè)借口。

當(dāng)孩子習(xí)慣于找一個(gè)冠冕堂皇的借口為他遮羞時(shí)，他便會(huì)認(rèn)為出錯(cuò)是一件理所當(dāng)然的事。

就像CC，她不認(rèn)為自己發(fā)脾氣是自己錯(cuò)了，而是把原因推到“我困了”身上。

也許“因困鬧覺心情不好”最開始確實(shí)是事實(shí)，但誰也不知道事實(shí)是從什么時(shí)候變成了借口。

孩子們總是會(huì)根據(jù)家長的言行來判斷、認(rèn)識和評價(jià)周圍的世界。他們的言行在很大程度上就是家長們言傳身教的結(jié)果。當(dāng)他不會(huì)表達(dá)自己的時(shí)候，你幫他找好了借口。等他有了獨(dú)立意識、會(huì)自我表達(dá)的年紀(jì)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他待人接物的態(tài)度、甚至找借口的方式，簡直跟你如出一轍。

心理學(xué)家說：“童年時(shí)期記錄在大腦中的‘家長意識’，即由家長或相當(dāng)于家長的人身體力行、言傳身教所提供的‘外部經(jīng)驗(yàn)’，將永久不衰地記錄在每個(gè)人的‘人格’磁帶上，并在人生過程中不斷自動(dòng)播放。”

當(dāng)我們還沒有意識到自己的言行時(shí)，影響卻早已發(fā)生、存在了。

如果我們不做出改變，隨著孩子慢慢長大，他學(xué)會(huì)用的將不僅僅是你幫他找過的那幾個(gè)借口。

錯(cuò)誤的習(xí)慣比錯(cuò)誤本身更可怕。

今后人生路上的很多問題，他也許都會(huì)傾向于通過找客觀原因和推卸責(zé)任來解決。

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所以，接下來要聊的就是：我們該怎么做？

我們應(yīng)該做的是：一旦遇到問題，應(yīng)該幫助孩子找到錯(cuò)誤的本質(zhì)所在，通過與孩子的溝通和交流，共同解決問題。

理論總是說起來簡單，但孩子的行為本身就是不可控的，很多情況下，如果我們處理不當(dāng)，就會(huì)讓外人跟著一起尷尬，讓情況變得更糟。

怎么做既避免尷尬，又能解決問題呢？

拿“搶玩具”舉例吧。

第一步：不要避諱，指出錯(cuò)誤：

這是其他小朋友的玩具，他沒允許你玩，你就不可以搶。

第二步：給出解決的方式：

現(xiàn)在把玩具還回去，跟小朋友道歉好嗎？

第三步：如果依然拒絕，不妨說：“孩子，媽媽需要跟你借一步談?wù)劇！?/h3>

除非本身孩子性格比較溫順，否則，走到這一步幾乎是必然的！

在人前管教孩子，自己尷尬，別人更尷尬，這會(huì)在一定程度上傷害孩子自尊，也會(huì)影響管教結(jié)果。

畢竟，大多數(shù)人即便心里100個(gè)不愿意，也會(huì)強(qiáng)顏歡笑著勸你：沒事沒事。

所以最好把孩子抱離現(xiàn)場：

1.讓他平復(fù)心情（抱著他允許他哭）；

2．跟他共情（說出他的感受，“我知道你也很想玩那個(gè)玩具?！保?；

3.幫他接受解決方案（“可是那是小朋友的，不能搶，你可以先問一下他可不可以玩，如果不行的話，可以問他可不可以交換玩？但是現(xiàn)在你搶了，就需要還回去并道歉。”對于是非觀或邏輯能力還沒那么明確的小寶寶，媽媽們可以選擇用想象的方式幫他平復(fù)心情）；

4.解決問題（同意之后才能接著一起玩）；

5.如果還是不同意，再重復(fù)上述步驟。直到讓寶寶知道，這才是正確而且唯一的選擇。

如果不方便當(dāng)下解決，或者確實(shí)需要父母來圓場的，可以先打圓場。（這種情況也不少，比如你帶兒子去單位，正好領(lǐng)導(dǎo)過來了，想要抱抱他以示親近下屬，結(jié)果你兒子毫不領(lǐng)情，上去就給了人家一巴掌）。例子雖然極端了點(diǎn)，但是這種情況顯然不適合帶離現(xiàn)場，然后做通工作之后再找回去道歉。

中國是一個(gè)講人情的社會(huì)，打圓場有些時(shí)候就是當(dāng)下最好的解決方式，一味地追求原則不懂變通，也是不現(xiàn)實(shí)的。

遇到這類情況，當(dāng)下不能解決的，事后，一定要跟孩子交流清楚問題的所在，而不是打完圓場之后，就黑白不提地不了了之。

不要讓孩子覺得找借口的行為是值得肯定和被鼓勵(lì)的。

C媽說

幫孩子找借口，尤其是在外人面前，有時(shí)候不僅是為了掩飾孩子的熊，更是為了讓自己不那么難堪。

我們不希望自己的孩子看起來沒有教養(yǎng)，也不希望自己看起來是一個(gè)教養(yǎng)不好孩子的家長。

實(shí)際上，避免尷尬和遮羞是一種本能。

但親愛的，只有你自己知道在冠冕堂皇的借口之下，孩子表現(xiàn)不好真正的原因是什么。

覺得管教出現(xiàn)阻力的時(shí)候，想一下，如果當(dāng)下管教了，他們看見的只是“眼前的熊”；如果當(dāng)下面子保住了，那就是烙印在身體里的“永遠(yuǎn)的熊”。

父母之愛子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)。與諸君共勉、共進(jìn)步。