幽默party

愿 望

學服裝設計的小李如愿穿越到清朝，見到了雍正帝。

皇上問他：“你想要什么？”

小李迫不及待地說道：“聽說滿清有‘十大褲型，讓我見識一下唄?！?/p>

變 化

老公參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什么變化嗎？”

老公感慨地說：“她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變?！?/p>

老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！”

老公白了老婆一眼，說：“我說的是她以前不理我，現在還是不理我?！?/p>

幫 忙

有個姑娘去菜場買了很多菜，都快拎不動了。這時，她聽到一個男人的聲音：“美女，拎不動了吧？”

扭頭一看，豬肉攤上一個帥哥正看著她。

姑娘不禁暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？

只聽帥哥接著說：“美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以后就能拎得動了。”

吃 飯

小狗鼓起勇氣問小貓：“明天周末，一起吃飯吧？”

小貓的眼睛瞇成一條線：“可是，吃什么呢？我喜歡吃魚，你應該更喜歡吃肉吧?！?/p>

小狗想了想，說：“那我們可以點魚香肉絲呀！”

醬骨頭

最近，女朋友在找工作，她有兩種選擇：一種是清閑無爭，工資低的；另一種是有壓力，工資高的。

她困惑地向我咨詢，我對她說：“德國諺語說，‘靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？”

她聽完，一臉喜悅地說：“哎呀，好久沒吃醬骨頭了，要不你現在出去買點吧！”

自 私

老婆下班回家，看我在玩游戲，就抱怨說：“你整天在家什么活兒也不干，就知道一個人玩游戲，你真自私！”

我覺得老婆說得挺有道理的，趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。

母雞的年齡

一位老師問學生：“小馬，你說說看，通過什么方式可以知道母雞的年齡?！?/p>

“通過牙齒，老師。”小馬答。

“母雞沒有牙齒呀！”

“可是我有啊。如果母雞的肉細嫩，那么它就很年輕；如果肉較難嚼爛，那么它就上了年紀。”

盲人推拿

昨天，我跟朋友去盲人推拿，我發(fā)現老師傅看得見。

我問：“不是說盲人推拿嗎？”

老師傅：“我文盲?！?/p>

猜 謎

公司搞猜謎活動，提詞板上寫著“手機”。

同事甲：“這是一個長方形的東西！”

同事乙一臉茫然。

同事甲：“可以拿著的?！?/p>

同事乙還是一臉茫然地摸了摸腦袋。

同事甲：“可以用來自拍的?！?/p>

同事乙恍然大悟：“我知道了，是板磚！”

經歷生死

女同事問小李：“小李，你和你媳婦感情怎么樣？”

小李：“這么給你說吧，我和我老婆是共同經歷過生死的人！”

女同事：“那夫妻關系一定很好嘍？”

小李：“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸于盡！”

生 氣

甲：“研究表明，80%的男生都不知道女朋友生氣的原因。”

乙：“那剩下的20%還是不錯的。”

甲：“不是的，剩下的20%連女朋友生沒生氣都看不出來！”

販 毒

上小學三年級時，我總喜歡欺負同桌，直到一天她老爸來給她送傘。我看她老爸一臉的橫肉，手臂上還有文身，就問她：“你老爸干什么的？”

她說：“販毒的！”

從那以后，我再也不敢欺負她了！

直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。

結 婚

老婆：“結婚50周年叫金婚，25周年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩周年了，叫什么婚呀？”

我：“二婚！”

多元文化

我：“除了錢，你最注重什么？”

拜金女：“當然是文化！”

我：“什么類型的文化？”

拜金女：“我注重的是多元文化！”

我：“具體怎么說？”

拜金女：“具體來講就是美元、歐元、港元……”

禮 物

七夕這天，同事小金因為沒有收到男朋友的禮物而發(fā)脾氣，同事李姐淡定地對她說：“女孩子家要懂事一點，男朋友沒準備七夕禮物就鬧分手，太小孩子氣了……”

小金的男朋友站在一旁，一臉感激地看著李姐，只見李姐繼續(xù)說道：“他沒給你準備，你可以給他準備呀。比如說帽子啊……”

觀 察

一病人要求出院，醫(yī)生說不行，還要繼續(xù)住院觀察。

病人：“我都住七天了，怎么從來沒看到有人來觀察我？”

醫(yī)生：“哦，我們都是暗中觀察。”

昂 貴

甲：“求推薦比較高級的餐廳，人越多越好。最好是人均消費在1000以上的?！?/p>

乙：“哇，你要和女朋友一起去嗎？”

甲：“是的！七夕我要和女朋友去門口賣花！”

發(fā)錯信息

高一的時候，我經常裝病請假。后來不好意思跟班主任直接請假，就發(fā)短信然后關機。

后來老師問我怎么沒來上課，我說不舒服給他發(fā)短信了。老師說他沒收到，我說那我也不清楚了。

就這樣，我一直發(fā)短信請假堅持到高三，習以為常的老師也不過問我的去處了。

快畢業(yè)的時候，我又想請假，就給班主任發(fā)消息。結果，他回復我了：“三年了，你老是找我請假，可我真的不是你班主任?！?