兩孩家庭不妨實(shí)行“和平養(yǎng)育法”

劉律廷

主持人語(yǔ)：

現(xiàn)在二孩家庭越來(lái)越多。對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，養(yǎng)育兩個(gè)孩子會(huì)面臨新的家教問題。西方有句箴言：只有一個(gè)孩子時(shí)，父母是父母；有了兩個(gè)或更多孩子時(shí)，父母是裁判。中國(guó)古人在教育多子女時(shí)則提倡“溫而厲，恭而安”。借鑒西方箴言及中國(guó)古人智慧，我們倡導(dǎo)二孩家庭實(shí)行“和平養(yǎng)育法”。這一方法側(cè)重于解決孩子間的矛盾，平衡孩子間的關(guān)系，提高孩子們的情商，引導(dǎo)他們彼此相愛。那么，具體該怎么做呢？

做一個(gè)高情商的好裁判

（周先生，34歲，高中老師）

我讀過(guò)兒童教育學(xué)家海姆·吉諾特寫的《孩子，把你的手給我》一書，其中有一段話令我印象深刻：當(dāng)孩子感到被理解時(shí)，他們的孤獨(dú)和痛苦就會(huì)減少，對(duì)父母的愛就會(huì)加深。父母的同情相當(dāng)于情緒的急救藥，能治愈受傷的感覺。如果我們能真正承認(rèn)孩子的困境，說(shuō)出他們的絕望，他就常常能鼓起勇氣來(lái)面對(duì)現(xiàn)實(shí)，善待兄弟姐妹。

故此，我在我的兩個(gè)孩子發(fā)生沖突時(shí)，采取平和的態(tài)度，教孩子傾聽他人，多角度分析，創(chuàng)造多贏的解決方案。具體做法如下：

先調(diào)節(jié)自我情緒，教孩子以健康的方式管理復(fù)雜的感情。

我兒子小恩與女兒小惠是雙胞胎，小恩是哥哥，身體強(qiáng)壯，上幼兒園時(shí)經(jīng)常把妹妹推倒。小惠一哭，大人們就不自覺地進(jìn)入戰(zhàn)斗狀態(tài)，劈頭蓋臉地訓(xùn)斥小恩：“你怎么當(dāng)哥哥的？看我怎么收拾你！”事實(shí)上，小惠只是嚇了一跳，卻因?yàn)榇笕说倪^(guò)激反應(yīng)而號(hào)啕大哭，并自以為哥哥理應(yīng)降服于她的哭聲。

我從生理學(xué)的角度來(lái)分析，這種情況如果反復(fù)出現(xiàn)，小惠大腦中“警示危險(xiǎn)的杏仁體組織”會(huì)更加活躍，容易心煩、愛吵鬧，變成矯情的“小公主”。我告誡自己和家人：“看起來(lái)都是小恩的錯(cuò)，或許事實(shí)并非如此。成年人是孩子的榜樣，我們要共同解決問題。”

一次，小恩又故意推倒小惠。在劍拔弩張前，我平靜自己的情緒，把小恩叫到一邊，以同理心對(duì)他說(shuō)：“妹妹惹你了，我知道。但是你打她會(huì)讓她更害怕?！毙《鞯拖骂^，咬著嘴唇。我又說(shuō)：“你很生氣，你可以告訴小惠你有多么生氣嗎？你可以告訴她應(yīng)該怎么改變嗎？”

等小恩情緒穩(wěn)定后，我一手摟著他，一手摟著小惠，說(shuō)：“你們都覺得委屈對(duì)不對(duì)？現(xiàn)在你們可以盡情地哭個(gè)夠，然后我們?cè)俳鉀Q問題?！?/p>

借助這件事，我鼓勵(lì)小恩說(shuō)出妹妹令他不滿的地方，商量出一些共贏的方案；同時(shí)我給小惠出了個(gè)選擇題：“你聽到哥哥的抗議了嗎？他不想讓你用手里的槍比畫著‘槍斃他，你要么放下槍，要么拿槍去臥室玩，行不行？”

我支持小恩的正當(dāng)要求——妹妹不能吵他畫畫、不能用槍指他、不能動(dòng)他的樂高玩具，等等。我也給小恩立界限——下次對(duì)妹妹使用暴力的話，要面壁思過(guò)10分鐘。后來(lái)，小恩就很少以暴力方式對(duì)待妹妹，只在憤怒無(wú)比時(shí)才會(huì)尋求我的幫助。

不苛求大讓小、男讓女，但要鼓勵(lì)老大做紳士或淑女。

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為，“哥哥讓妹妹”天經(jīng)地義。然而，我覺得這種理念并不科學(xué)。我們努力做到公平，不讓小恩產(chǎn)生“爸爸媽媽都偏袒妹妹”“女孩子天生受寵”的感覺。

我會(huì)確保小恩的空間（尤其是玩具）不被侵犯，教小惠進(jìn)哥哥臥室時(shí)要敲門。我們不要求小恩一定要帶小惠玩，而是經(jīng)常把小惠的進(jìn)步歸功于小恩，這樣的做法消除了小恩對(duì)妹妹的嫉妒。

兩個(gè)孩子搶共同擁有的玩具時(shí)，一般是小恩占上風(fēng)。當(dāng)小惠求助時(shí)，我們會(huì)心平氣和地跟小恩談判：“你是小紳士噢！小紳士對(duì)待他人會(huì)很慷慨?！比绻《魅圆辉敢饨怀鐾婢撸覀円膊幻銖?qiáng)。小恩愿意分享時(shí)，我們就大大地夸贊他：“你讓妹妹玩你的玩具車，她好高興啊，你真慷慨，我知道這輛玩具車對(duì)你很重要。如果你想要回去，請(qǐng)告訴我！”

建立兩孩之間的親情連接，用愛和寬恕戰(zhàn)勝彼此間的對(duì)抗。

我家有個(gè)“情感銀行賬戶”。每當(dāng)孩子發(fā)生沖突和對(duì)立時(shí)，我稱之為從“情感銀行賬戶”里“取款”。反之，則稱之為“存款”。為了不讓賬戶出現(xiàn)虧空，我們經(jīng)?？桃鈳蛢蓚€(gè)孩子“存款”。存款的方式有很多：握手、擁抱、送禮物、做賀卡等。小恩參加足球隊(duì)比賽時(shí)，我們一定帶小惠去為他吶喊助威；小惠參加芭蕾舞表演，小恩也會(huì)為她鼓勁加油。最好的“存款”是讓他倆盡情玩樂和歡笑。據(jù)說(shuō)當(dāng)兄弟姐妹一起玩樂、鬧騰的時(shí)候，壓力荷爾蒙會(huì)下降，情感輕松的荷爾蒙會(huì)上升。這些美好的記憶會(huì)增進(jìn)兄妹之間的感情。我們幾乎每周都跟他們單獨(dú)共度一段特殊時(shí)光，比如我跟小恩在他臥室里玩模型，或是我愛人帶小惠去逛街買衣服。這時(shí)，孩子充分感受到我們的愛，深知自己是獨(dú)一無(wú)二的。就像心理學(xué)家勞拉博士所說(shuō)：“我們的目標(biāo)是要慈愛地引導(dǎo)我們的孩子……當(dāng)孩子們感受到與父母的深度連接時(shí)，他們會(huì)為維持那種情感而努力，而且他們永遠(yuǎn)不會(huì)與我們作對(duì)。我相信，只有慈愛溫柔地相待，親子關(guān)系和手足關(guān)系才會(huì)良性發(fā)展?！?/p>

教孩子意識(shí)到男女差異，幫他們梳理和辨別情緒。

一般來(lái)說(shuō)，男孩子比較理性，女孩子比較感性。上小學(xué)后，小恩經(jīng)常投訴小惠“神經(jīng)病”“莫名其妙就打人”“無(wú)緣無(wú)故地鬧情緒”。我跟他解釋：“當(dāng)女孩子累了、餓了、孤單了或是胡思亂想的時(shí)候，她大腦的前額葉皮層會(huì)難以控制情緒。不如你先發(fā)制人，來(lái)滿足她的需求?！睗u漸地，小恩會(huì)對(duì)妹妹察言觀色，在妹妹發(fā)脾氣之前給她一些零食，或陪她玩一會(huì)兒。

小惠天生細(xì)心，多愁善感，被老人們寵愛得有點(diǎn)嬌氣。剛上一年級(jí)時(shí)，小惠經(jīng)常因作業(yè)壓力而沮喪，對(duì)學(xué)霸哥哥處處“找茬”，甚至把哥哥的作業(yè)撕壞。

我從心理學(xué)角度來(lái)分析，負(fù)面的情緒壓力壓制了小惠的理智，讓她不能戰(zhàn)勝嫉妒，我必須幫助她處理內(nèi)心暴風(fēng)驟雨般的感覺，讓她平和下來(lái)。

一天，小惠把哥哥的作業(yè)偷藏起來(lái)，被我逮個(gè)正著。我抱著她說(shuō)：“我小時(shí)候做作業(yè)也慢，上中學(xué)之后就越來(lái)越快了。你不用去跟哥哥比，你在爸爸媽媽眼里是不可替代的……”小惠聽了開始哭泣，用語(yǔ)言表達(dá)她的負(fù)面情緒，最終放下了嫉妒，把作業(yè)本還給了哥哥。

但是，“妹妹嫉妒哥哥”的事情仍時(shí)有發(fā)生，我則以移情的方式幫助小惠明白以下幾點(diǎn)：我的情緒正常，沒有危險(xiǎn)；我說(shuō)出感覺時(shí)就不會(huì)那么生氣了；我的情緒很復(fù)雜，包括傷心、自責(zé)、難過(guò)等，一旦我意識(shí)到這些，我就不生哥哥的氣了。同時(shí)我也教小惠明白應(yīng)該有的界限——心里嫉妒一個(gè)人是一回事，對(duì)這個(gè)人采取報(bào)復(fù)陷害的行為則是另一回事。前者可以原諒，后者必須受到懲戒。

一段時(shí)間后，小惠漸漸擺脫了嫉妒情緒。如今，已上三年級(jí)的兄妹倆已經(jīng)懂得如何處理矛盾，化解糾紛，成了最親密的玩伴。

在引領(lǐng)兩個(gè)孩子不斷成長(zhǎng)的過(guò)程中，我特別感謝妻子的付出。有很長(zhǎng)一段時(shí)間，唯一讓兩個(gè)孩子停戰(zhàn)的方法，就是她親自陪他們坐在地板上，引導(dǎo)他們和平地相互表達(dá)自己的內(nèi)心需求，幫助他們化解敵對(duì)情緒。外人不會(huì)看到她付出了多少努力，只有孩子的成長(zhǎng)，證明了她所付出的辛勞。

生二寶后，跟孔子學(xué)育兒

（孫女士，38歲，公務(wù)員）

二寶的降生讓6歲的大寶感到焦慮和恐慌，他變得調(diào)皮搗蛋，經(jīng)常嫉妒二寶，而且對(duì)我們?cè)絹?lái)越依賴，經(jīng)常莫名其妙地發(fā)怒或感到害怕。

一天，大寶在寫作業(yè)，二寶不停地哭鬧。大寶怒火中燒，上去就打了二寶一巴掌，我當(dāng)場(chǎng)目瞪口呆。大寶說(shuō)：“有弟弟，大家就不喜歡我了。我不喜歡弟弟，我要打死他?！彼坏珜?duì)二寶實(shí)施暴力，還如此口出惡言，我又驚又怒，不由分說(shuō)，照他的屁股就是一通猛揍。大寶一邊躲閃一邊極力爭(zhēng)辯：“我沒有錯(cuò)！都是你不公平！壞媽媽！”最終，大寶死活不認(rèn)錯(cuò)，二寶哇哇大哭，家里亂作一團(tuán)。

恰在這時(shí)，單位組織我們學(xué)習(xí)《論語(yǔ)》?？鬃拥囊恍┰捝钌顔l(fā)了我，比如他說(shuō)：“溫而厲，恭而安?！薄岸Y者，敬人也?！薄吧倌耆籼煨?，習(xí)慣如自然?！蔽以疽詾椋胱寖蓚€(gè)孩子和睦相處，就應(yīng)該嚴(yán)厲?？煽鬃訁s要家長(zhǎng)跟孩子保持一種很親密的關(guān)系，溫和而有原則。這樣，孩子才會(huì)懂得尊敬他人。至于說(shuō)“少年若天性，習(xí)慣如自然”這句話，就更加耐人尋味——我家老大怎樣才能有禮讓二寶的自律呢？一定是要他自己愿意，自己選擇對(duì)二寶禮讓才行。我們命令他愛二寶、讓著二寶，其實(shí)是外來(lái)的壓迫，是他不情愿的，久而久之必然引發(fā)叛逆情緒。

有一天，大寶將布偶狠狠砸向二寶。我氣得真想給他一巴掌，但我克制住自己的情緒，先把二寶抱到一邊去喂奶。一邊喂奶我一邊跟自己說(shuō)：“我若用暴力對(duì)待大寶，他以后也會(huì)趁大人不注意時(shí)用暴力對(duì)待二寶。我越對(duì)他咆哮，就越會(huì)失去孩子對(duì)我的尊敬?！?/p>

把二寶哄睡之后，我極力平復(fù)心緒，跟大寶溝通：“今天我們過(guò)得挺不順的，我知道你可能需要媽媽抱一抱。”

大寶聽了面有愧色，但身體卻靠向了我。我能感覺到我們之間的隔閡慢慢消除，于是我說(shuō)：“媽媽過(guò)去真的沒做好，我不應(yīng)該沖你嚷嚷，也不該讓你覺得我把時(shí)間都給了二寶。今天你肯定過(guò)得不開心，但是明天一定會(huì)好起來(lái)。我特別愛你……”我平靜地說(shuō)著，大寶卻忽然向我道歉了：“媽媽我也愛你。我不打弟弟了。”他是那種性格剛烈、死不認(rèn)錯(cuò)的孩子，他的道歉讓我十分欣慰。

那一天，我感覺我和孩子之間建立起了一種信任，我們之間有一種愛的傳遞。此后，大寶偶爾還會(huì)對(duì)弟弟惡言惡語(yǔ)，我會(huì)態(tài)度溫和但堅(jiān)定地將他們隔離，然后等大寶認(rèn)錯(cuò)，讓他跟弟弟道歉。我也模仿小寶寶的聲音替二寶跟大寶說(shuō)：“沒關(guān)系，哥哥我喜歡你！”

我越是堅(jiān)持以“禮者”的方式來(lái)對(duì)待大寶，大寶越能學(xué)習(xí)以禮待人。我?guī)椭髮毴プ瞿切耙远Y待兄弟”的事情，比如跟弟弟說(shuō)話使用敬語(yǔ)、不冒犯對(duì)方的身體等。隨著年齡的增長(zhǎng)，大寶越來(lái)越喜歡弟弟，經(jīng)常給弟弟講故事，別人給他禮物他都會(huì)給弟弟爭(zhēng)取一份。弟弟會(huì)爬之后，經(jīng)常冒犯他，他也能盡量“溫而厲，恭而安”地對(duì)待他。最憤怒的時(shí)候，他只會(huì)高聲呵斥兩句，或者將小弟弟抱到離自己較遠(yuǎn)的房間。

我覺得教孩子彼此相愛是父母所能給予孩子的最好禮物，這份手足之情會(huì)伴隨他們一生，而且日久彌深。

兩孩家庭，要學(xué)“和平養(yǎng)育法”

（喬教授，兒童心理專家）

“和平養(yǎng)育法”的概念是美國(guó)著名育兒專家勞拉·馬卡姆博士提出的。她認(rèn)為：“采取平和的態(tài)度并不意味著家里的狀況難以控制，只需要家長(zhǎng)面對(duì)孩子之間的矛盾時(shí)內(nèi)心不要反應(yīng)過(guò)度，以平和的心態(tài)給年幼的孩子樹立榜樣，幫助他們建立可以自我調(diào)節(jié)的大腦和神經(jīng)系統(tǒng)。”下面我將其理論中具體可行的兩大方法介紹給大家。

首先，聚焦于“怎么做”而不是“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”。

教育家斯泰西曾說(shuō)：“如果我能關(guān)注當(dāng)下和保持呼吸平穩(wěn)，愛就會(huì)主導(dǎo)局面。如果我沉浸在負(fù)面情緒之中，事態(tài)就會(huì)升級(jí)。”

一般來(lái)說(shuō)，孩子打罵兄弟姐妹、故意違反規(guī)定或以極端方式惹大人生氣，說(shuō)明他無(wú)法平復(fù)劇烈波動(dòng)的情緒。很多家長(zhǎng)的第一反應(yīng)，是對(duì)孩子嚴(yán)加懲罰。然而，在懲罰中長(zhǎng)大的孩子會(huì)怨恨兄弟姐妹，甚至進(jìn)行報(bào)復(fù)，并產(chǎn)生憤怒、抑郁等情緒。如果家長(zhǎng)能平和對(duì)待，做一個(gè)冷靜理智的榜樣，就能幫助孩子平復(fù)極端情緒，與兄弟姐妹和平相處。

假如孩子們發(fā)生沖突的原因是為了占有某樣?xùn)|西，不妨先將那件東西拿到他們的視線之外，讓雙方都安靜下來(lái)。如果孩子們發(fā)生了肢體沖突，就要先把他們分開，然后耐心詢問他們各自的訴求，想辦法讓他們達(dá)成共識(shí)，并實(shí)現(xiàn)和解。家長(zhǎng)要教會(huì)孩子談判的技巧，而不是情緒化地詆毀和告狀。在矛盾得到徹底解決以后，家長(zhǎng)應(yīng)重申界限和家規(guī)，想出避免發(fā)生類似矛盾的辦法。

舉個(gè)例子，二寶搶大寶的玩具車，兩人打了起來(lái)。家長(zhǎng)若逼著孩子們承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，只會(huì)讓孩子們覺得受到了威脅而更不愿分享。恰當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄊ?，先將兩人隔離，然后以同理心教大寶以正確的方式表達(dá)自己的需求：“我知道弟弟先動(dòng)的手，但你打回去解決不了問題。你可以平靜地告訴他你還沒有玩夠，讓他等一等?！边@個(gè)過(guò)程中，有必要客觀地陳述問題，啟發(fā)孩子找到雙贏的解決辦法，比如：“他要玩你的車，你不愿意……有沒有辦法解決這個(gè)問題？你覺得他會(huì)喜歡另一輛車嗎？悄悄給他怎么樣？”有時(shí)候，孩子之間發(fā)生沖突，也許只是他們找不到其他的解決辦法，一旦有了好的辦法，矛盾或許就能輕易化解。

其次，父母是孩子們之間的“在線翻譯”。

孩子發(fā)生沖突時(shí)，家長(zhǎng)的“翻譯技術(shù)”很重要，特別是一方是嬰兒的情況下，你的正確翻譯能幫助另一方理解對(duì)方的意思或感受，進(jìn)而平靜自己的情緒。

比如你對(duì)老大說(shuō)：“剛才你把妹妹舉得很高，她大聲哭叫是在表示害怕?！痹俦热纾髮氁?yàn)槎毲址噶怂騽?dòng)了他的東西而憤怒時(shí)，你可以對(duì)大寶說(shuō)：“看起來(lái)你非常討厭這樣，你能直接告訴你妹妹嗎？”然后再對(duì)二寶說(shuō)：“你是不是想讓姐姐關(guān)注你？來(lái)，我們告訴姐姐?！?/p>

以上方法，都要求家長(zhǎng)在孩子們情緒失控時(shí)保持心態(tài)平和。這并不簡(jiǎn)單，需要反復(fù)練習(xí)。平和的家長(zhǎng)更能營(yíng)造出“和為貴”的家庭氛圍，促使孩子發(fā)揮創(chuàng)造性來(lái)解決矛盾，并建立深厚的手足之情。

〔編輯：馮士軍〕