吵架，原是未脫離幼兒期

吳淡如

朋友家的小男孩到我家玩。他和我家的小女孩差不到一歲，一樣“幼稚”。

兩人很期待相見，不過，偶爾也會有“小規(guī)?！钡耐瞥丁?/p>

兩人都不屬于暴沖型，所以我們頂多要先出手者先道歉。

吃完飯，我問他們要不要吃蛋糕。怎么也想不到這也能引發(fā)爭吵。

“不要！”我家小女孩不愛吃甜軟食物。

“要！”

“不要！”

“要！”然后，兩個人把聲音越拉越高，越說越大，重復(fù)了高達(dá)十二遍！兩人嚷得面紅耳赤。

然后，我笑了。他們才停止，呆呆看著我，沒兩分鐘，又手牽手去玩了。

我笑的是，一個要吃，一個不吃，各行其是，有什么好吵的，一點也沒沖突。兩人吵起來只是因為不甘示弱。

人們吵架，往往不是因為剛開始那件事真的很嚴(yán)重，而是在溝通過程中，開始對對方的態(tài)度或語氣有意見。最后氣的不是原來的事，而是因為被挑釁的感覺實在不舒服。

吵架有益感情？我其實不贊同，明明可以好好講，卻要常吵起來，必然是因為某些態(tài)度一直在激怒別人。

人們吵架的狀況，都很像幼兒。幼兒一次比一次大聲，希望能用聲音壓倒別人！而成人們因擅長語言，吵架方式會變成辯論，筆戰(zhàn)，明嘲暗諷，事實上本質(zhì)并沒什么不同。最后，恨因過程中彼此的不斷得罪而加深，忘了為何而吵，火藥味一次比一次濃。就算是情人，也會漸漸因此不愛了。

很幼稚，不是嗎？而幼兒還比我們強。因為他們還不會說道理，所以只能拼了命比聲音大小，不懂也不會做進(jìn)一步的語言攻擊，沒有遭到什么心靈或自尊的傷害，過一分鐘就盡釋前嫌。大人沒這么簡單，一吵就變得明槍暗箭冤冤相報何時了。

一件小事，讓我有奇妙轉(zhuǎn)變。那天我接獲一位友人的信件，他認(rèn)為我在節(jié)目中說的故事在影射他，寫了千言書來責(zé)備我，信中充滿火藥味，更夾著強酸味。我收到信，對他的自行對號入座也不高興，我認(rèn)識的那個行業(yè)的人并不止他一個。我心里懷疑他是精神有問題，回了幾句，也沒客氣到哪里去。

當(dāng)感覺我自己也很幼稚地變成想要“以暴止暴”之后，我重發(fā)了一封信，跟他道歉?！拔艺娴牟皇窃谡f你，但你的確因為我說的故事而不高興，讓你心情惡劣，我確實該道歉！”

人，還真永遠(yuǎn)不用期待別人先行轉(zhuǎn)變態(tài)度。不多久，他也善意地回信，說自己想太多了，一時氣憤，希望不要損傷友誼。

很感謝這二位“黃口小兒”教我的事理。

是的，任何吵架都是幼稚，氣勢和口才壓過一個人，難道就會讓人心服？吵架，原是未脫離幼兒期。

我們總可以找到別的方法。如果目的不是“一刀兩斷”，期待的不是“多一個仇人”，那么，千萬別吵架。

悅讀編輯手記

富蘭克林說：爭吵是一種人玩的游戲。然而它是一種奇怪的游戲，沒有任何一方曾經(jīng)贏過。

我覺得不僅任何一方不曾贏過，還使彼此的尊嚴(yán)、內(nèi)在能量和已構(gòu)的情感受到損傷，實在是幼稚又無價值的相處方式。凡事三思，先自審，再減弱初始生發(fā)的氣焰，而后用修養(yǎng)律己寬人。養(yǎng)心、養(yǎng)身之道，也在此。endprint