相親鄙視鏈 不要玻璃心

蘇蘇

“我們不找外地的”“可以輕度殘疾，但屬羊的絕對不行”“連房都沒有，也敢來相親？”……

在北京中山公園、天壇公園，一些替兒女找對象的大爺大媽，條件開得赤裸又直接。媒體根據大家開出來的標準，整合出了—份“相親價目表”，不同地段的房產和不同層級的學歷對應著不同的身價，男性和女性奉行不同的標準，比如男性學歷越高越值錢，女性則博士學位最不值錢。

隨著這篇中國式相親的文章成了社交網絡議論的熱點后，大家發(fā)現，不單北京，其他的一線二線城市也都有著自己的相親鄙視鏈，內容大同小異，進入相親市場的男男女女，都根據戶口、學歷、房產，外加屬相與星座打分，形成這條鄙視鏈的首端與末端。

雖然相親鄙視鏈頗有話題性，但制作這條鄙視鏈的大爺大媽們并不是相親隊伍里的真正主角，而且，各地相親角的成功率又極為低下，所以“鄙視鏈”在相親中能起多大的作用并不能確定，也許，一些親歷相親的年輕人的遭遇更有說服力。

故事

沒有愛才講條件

有個師兄是名牌大學的經濟學博士，在一所高校任教。多年前買基金賺了—大筆錢，有車有房有地位。當初找女朋友非常挑剔，要相貌要身高要身材要學歷要家境，還必須是處女。那時總是看到他去相親，聽說他的相親對象還有選美冠軍。

后來他成家了，大家都想看看嫂子是什么樣的仙女，吵吵鬧鬧地讓他請客。飯桌上一看，真是大跌眼鏡。要身材沒身材，要長相沒長相，學歷是大專，老家在某縣城。更讓人驚訝的是，一向毒舌的師兄在她旁邊真是溫柔得令人肉麻。我們算來算去，估計她能符合的就是“處女”這一條了。沒幾天有人傳來話，說師兄認識她，是因為她正被同居的男友家暴，師兄英雄救美，再抱得美人歸。好吧，除了真愛，我們再也找不到其他理由了。

差距可以用努力彌補

我和她之所以會見面，是因為介紹人把我的大學名字說錯了，我其實是江蘇大學畢業(yè)的，結果介紹人說成了浙江大學。見面一聊，發(fā)現搞錯了，她的臉色就暗下來了。我問她：“好大學就這么重要嗎？”她說：“我不是因為虛榮，而是我敬重努力的人。當初我自己貪玩，沒有好好讀書，我現在雖然通過自己的努力也賺到了錢，但還是希望能找個讀書好的。”

雖然被她鄙視了，但是我卻很欣賞她。首先她很坦白，另外我欣賞自己努力不靠男人的女孩子。所以我對她說：“雖然我不是重點大學，但我可以向你證明，我是個努力的人?！?/p>

差不多一年的時間吧，我就像個“備胎”，她一直在相親，我呢，就一直在準備司法考試。有時會跟她見見面，或者在網上聊聊天。那年11月份，我通過了司法考試，就給她發(fā)短信，問她還愿不愿意考慮我，她說“愿意”。

現在我們已經結婚了，說起這段經歷大家都覺得挺有意思的。

我們都沒有達到對方的標準

我今年28歲，女，身高162厘米，體重49公斤，未婚，獨生女，爸媽是公務員。自己在上市公司任職，有房無車，待遇不錯，自己的收入減去房貸，比較富余。

他是個公務員，長得平平，說得上的條件也就是穩(wěn)定。

開始喝茶的時候大家談得還算投機，所以決定吃個飯，然后就不對勁了。

可能是我這人一個人生活的時候大手大腳慣了，點菜的時候比較隨意，但也只有400多塊錢，不知道那位相親對象是覺的太貴了還是手里沒帶夠錢?？傊凵穸愣汩W閃的，一張臉黑的呀，也不吭聲。

然后就沒有然后了，他跟媒人說，因為我的工作太忙擔心不能顧家。

相親當然是講條件的，我想，應該是我們都沒有達到對方的標準。

她沒有陪我吃苦的義務

去年，一位同事大姐給我介紹了個女孩，大家相處得很好，國慶節(jié)的時候，我們兩家父母還在一起吃過飯。得到了父母的支持，我們準備裝修房子結婚。沒想到，我父親做擔保的一家公司出了大事故，那家公司的老板跑了，錢只能由父親還。雖然理論上我們可以再追回來，但時間會拖很久，且不一定能要回來。

為了還錢，我們家只能把我的婚房賣了，現金也全都拿出來了，還背了很大一筆債。女孩家里不想讓我們結婚。她跟我說的時候，我就說好。當時她哭了，我沒有安慰她，就自己走了。不是因為恨她，是擔心我會哭，一個大男人，哭起來太丟臉了。

聽說她已經結婚了，希望這個男人能對她好。她是個挺好的女孩，我不能逼著人家陪我吃苦。我的父母是我的責任，不是她的。

評論

連岳：無條件愛你的是你媽

在殘酷的競爭中，肯定會有男人沒有老婆的。一個男人，從懂事那一天起，本能就知道這點，在以后的教育中，我也不反對向他們強調這點：“你媽雖然無條件寵你，別人卻只會有條件愛你，如果條件太差，那一輩子就只有媽媽這個女人愛你。”

這種冷酷的話，男人聽得太少。倒是在相親時，別人才不吝嗇指教。男人此時碰到的是媽媽的反面——一個用放大鏡找你缺點的準岳母。

“連房都沒有，也敢來相親？”這句話讓很多男人受傷，辯解的理由也可以找到很多?！澳凵倌旮F，我前途遠大”“不是男女平等了嗎？為什么房子必須由男人解決？”“我不向這個物欲橫流的社會低頭，我追求的是精神！”任何一條，你抱著都可以玩幾年。最后你還是沒房子，去相親，人家還是這句話：“連房都沒有，也敢來相親？”

所以，碰到這句話，正確的理解是，一個男人，連掙錢都不會，價值就不會太高。正確的行動是，趕快掙首付。

陶舜：人是比收入更大的“資產”

中國人在言與行方面是有一些錯位的，有的事情大家都在做，但公然說出去就會招來許多是非?；橐鲎鳛槔娼粨Q的媒介，從古至今都很普遍。無論愛情還是婚姻，都不會像詩人所歌頌的那樣理想化，它們都需要立足于現實的條件。相親要看彼此的條件是否搭配，這是很自然的事情。

盡管婚姻是一種現實選擇，但它的內涵決不僅僅只有利益計算，還有情感、責任和精神的內容，假如真要相親，不“以人為本”早晚是要栽跟頭的，因為婚姻的利益交換只是框架，家庭生活才是填充其中的內容，生活是以人為中心的，遇人不淑，財富是會蒸發(fā)的。人是萬物的尺度，人是比戶口、學歷、收入等等附屬物更大的“資產”，這些東西有的與生俱來，有的還需要通過艱苦奮斗才能得到。分辨戶口和財產這些東西是父母給的還是自己努力得來的，對于全面評估一個人也是有積極意義的。相親的最高境界是相人，眼力不行，退而求其次，才不得不去相那些附屬物。

王瓊：學習與積累是最好的態(tài)度

日常生活里，鄙視并不鮮見。校園里，常常成績好的一群，成績差的一群，成績中間的比較搖擺一點。你覺得我是“書呆子”，是老師的“跟屁蟲”，我覺得你“四肢發(fā)達，頭腦簡單”；工作時，也常常是領導的紅人一群，不起眼的職員一群，說起對方估計也不會有多少溢美之詞。

不談學習與工作，談談個人愛好吧，一個朋友圈，看日劇的鄙視看韓劇的，看英劇的鄙視看美劇的。有個朋友得意地說，她用10年的時間，從港臺劇看到了韓劇看到了日劇看到了美劇看到了英劇，現在開始看北歐劇，完整地走過了整個鄙視鏈條，來了最高端。我問她是否是有意為之，她說不是，因為喜歡看劇，看多了，口味越來越好、越來越刁，不知不覺中，就走到了這一步。

可能對待所有的鄙視鏈她的態(tài)度都是可取的。首先是做自己喜歡的事，認真地、投入地去做。如果鄙視鏈代表的是一種包含某種普遍規(guī)律的從低端到高端的發(fā)展階段，那么，你不斷學習與積累的過程，一定也是鏈條上由下往上的。

而一個大呼“受刺激”的人，只能說明，你認可這根鏈條，而且你不相信自己有往上走的實力。

（摘自《武漢晨報》2017年7月30日）