□ 辛上邪
為什么說話尖刻
□ 辛上邪
表弟剛工作不久和我吐槽說,組領導是位中年大姐。每天倒是挺關心他們生活,有時候還把多帶來的零食、水果分給他們這些小年輕,可就是說話太損。平時工作中,從來沒聽過她的肯定。會的,她能找出來不足;不會的,就別提了,挖苦諷刺一串串的。
我安慰表弟,領導大姐可能總得不到提升,心情壓抑;在家也心情不爽,所以在單位說話就比較尖刻。表弟夸獎我真會猜,她確實是常年不被提升。在家她也沒法爽,聽她和家里人打電話,總是出言不遜,不是訓兒子、就是罵老公,說話沒順過,都是橫著出來的。表弟總結(jié)說,“簡直是怨婦!我寧可不結(jié)婚,也不能娶這樣的老婆。”
生活中不僅有怨婦,也有怨夫。多年以前,大學剛畢業(yè)半年的我找了家公司打工。遇到位同事大哥就屬于怨夫型。他從國企過來,對那家民營小公司好像很看不上。凡是老板開會說的,散了會他都要端著茶杯在辦公室貶損一番。會計大姐說,“這樣不對,怎么能總跟領導唱反調(diào)呢。有意見會上提意見,干嗎背后埋汰人?這么嘴頭子強的人都沒真本事,真正有本事的人可不是這樣的。”果然,沒多久他就不辭而別了,因為布置的銷售任務總拖延完不成。
后來的工作中,更是證實了會計大姐說得沒錯。公司的員工中,說話不留情面的“怨婦、怨夫”能力往往不強。和外面打交道時,感覺越是大公司領導、越是高層,反而越容易相處。
因此,如果不想被生活、工作拋棄,不想被甩入怨者的行列,不想成為loser,先從好好說話開始做起,不要開口就說別人不行。
有的人貌似自尊心很強,說話不僅得理不饒人,還要沒理狡三分,追求的是口頭上要永遠正確。一旦說不過別人,就容易惱羞成怒。我見過在討論問題中沒有被認可后氣急敗壞地發(fā)飆的人。那一刻覺得驚駭,也深刻同情TA。驚駭?shù)氖且粋€人的自我能這樣容易被擊敗,同情的是TA的自我那樣弱小,不堪一擊。
一個自我完善的、成熟的人不會因為和對方討論問題時一言不合就潰不成軍。因為成熟的人具有真正的自信、自尊,不需要外界淺薄、簡單的肯定。
自我是個太陽,它本來就應該在那里。追著它跑成了夸父逐日,用盡氣力也永難追上。只有放下對“自我”的強調(diào),讓它像太陽一樣高懸當空,才能照見本真,自信、自尊也就逐漸顯現(xiàn)出來了。
在和我們相關的事情中,一定離不開我們的參與、影響,無論正向還是負向。在出現(xiàn)問題時,要分析,以求解決。分析問題,需盡量將所有的相關因素都考慮進去。但如果為了袒護“自我”,強調(diào)自己永遠正確,出現(xiàn)問題時就將自己“摘出去”,問題的分析就失去了根基。
不能發(fā)現(xiàn)別人優(yōu)點,也是一種能力欠缺,會導致語言尖刻??赡苁鞘軅鹘y(tǒng)思想影響,和西方贊美社交相對,很多國人自動忽視對方的優(yōu)點,尤其是關系處于“上下位”。比如領導對下屬,父母對子女,仿佛多給予肯定,下屬就會要求加薪、孩子就會蹬鼻子上臉。
仔細想想,這類貌似“上位”的人其實“下”得一塌糊涂。必須引以為戒。
明確人際交往要雙贏才好,沒有人愿意被指責、謾罵。
員工是由老板發(fā)工資,但絕不是老板養(yǎng)活員工,沒有員工的貢獻,老板再能干也無法運轉(zhuǎn)公司,群策群力做好公司大家才有飯吃。孩子靠父母養(yǎng)育,但父母的恩情是要由孩子感知的,而非父母去強調(diào),父母付出了愛,孩子也給父母帶來了快樂和希望。夫妻是結(jié)伴過日子,互相依賴,兩個人都在為家庭做貢獻。能有機會見面說話的,是同船渡的緣分,這一段到岸了,可能就各自踏上前程永不再見。每一份關系都是共生,各不相欠,誰也沒有資格對別人疾言厲色。
曾看過的一段TED演講說,喜歡炫耀名牌的人嚴重缺乏被愛和被尊重的感覺,所以只能靠曬來喂飽殘缺的自我。演講者說,對他們應當報以同情。對貌似自信心爆棚的人,也可以持類似的觀點看待,尤其是他們懟了之后。但更重要的,我們要避免自己成為那樣的人。
“承認自己不足的并不可恥,偽裝自己強大的才是懦夫?!?/p>
(摘自《北京晚報》)