藝術(shù)家 HuskMitNavn用折紙的方式來表現(xiàn)平面作品人物的逼真立體效果,無需刻意加深彼此的光影關(guān)系,只要將平面的繪畫紙稍微彎折一下即可,這不僅考驗你的空間想象能力,也對折紙的力度和技巧有一定要求。
訴苦
讀者訴苦:“爹媽說我看課外書影響成績,堅決沒收,該怎么維護我的正當權(quán)益呢?”
作者:“你要證明給他們看,就算看課外書,你也照樣能考好!”
讀者:“這好難。”
作者:“那你就證明給他們看,就算不看課外書,你也照樣考不好!”
讀者:“這個我做得到。謝謝!”
瞎子
老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎么辦?”老公:“那還用問,趕緊扶他過馬路 。 他一定是瞎子啦!”
自哄自
婆婆煮了一大鍋肉,里面只放了些花椒大料、蔥姜、鹽,沒放醬油。
我看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉,沒啥胃口。
老公見狀,遞給我一個墨鏡,悄悄說:“戴上就有顏色了?!?/p>
我戴上一試,還真有了,然后吃了小半盆。
智商為零
物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。
我們都問:“為什么???”
老師抬了抬她的眼鏡,道:“因為戀愛的人智商為零??!”
負負得正
班主任突然把我那全班前三名的女同桌調(diào)走了,給我換了一個比我學習還差的同學,我問班主任為什么?
班主任語重心長地告訴我:“我這是換一種方式提高你的學習成績,負負得正你總該懂吧?”
方言
某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到日本神戶考察,他不會說普通話,平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:“日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的。”廠長說:“這好辦,我們就再帶個本鎮(zhèn)的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。”下屬說:“還不行啊,到了日本還得請個人把日本的‘普通話翻譯成神戶的土話?!?/p>
擦口水
外甥5歲,在上學前班。有一天,他對我姐說:“媽媽,明天給我?guī)K手絹?!?/p>
我姐納悶地問:“干啥?”
外甥說:“看見別的小朋友吃零食的時候擦下口水?!?/p>
和氣
一個部門的同事和不和睦取決于私下在一起的時候講不講領(lǐng)導的壞話,講得越狠越一團和氣。
操心
爺爺退休了,報名上了老年大學, 正讀一年級的孫子好奇地問:“爺爺,你還讀書???” 爺爺說:“我讀書有什么不好嗎?” 孫子說:“好是好,就是萬一學校通知開家長會,那你怎么辦呢?”
太狠了
一大學生在宿舍拿鏡子照了自己半天,突然說:“我好帥??!”
舍友冷答:“這種人太狠了,連自己都騙?!?/p>
勸架也要靠智慧
辦公室兩女吵架,經(jīng)理忍無可忍:“吵啥?說原因!”兩女一聽,又爭先恐后各執(zhí)一詞。
“夠了!”經(jīng)理大吼一聲:“丑的先講!”
頓時世界安靜!
不要的孩子
3歲小女孩不聽話,她媽說:“再不聽話把你扔出去,再撿一個回來?!毙∨⒊聊粫汉?,低聲說:“你撿回來的小孩也是不會聽話的,因為,也是他媽不要的。”
多一點
一個本科男找了一個女博士。
520節(jié)日,本科男給女博士發(fā)了一個520元的紅包,附言:我愛你。
稍后,女博士給本科男發(fā)了一個5.20元的紅包,并附言:我愛你多一點。
本科男感嘆道:有文化,真可怕,少花錢,會說話。
忘拿了
老公:“老婆老婆,我剛?cè)ベI了15元的水果?!?/p>
老婆:“然后呢?”
老公:“給了老板100元,他找了我95元,哈哈。你說他二不二?我當時撒腿就跑?!?/p>
老婆:“水果呢?”
老公:“忘拿了?!?/p>
曬干了
同學去他姥姥家,兜里揣了一包濕紙巾,臨走的時候忘在姥姥家里了,結(jié)果等到過幾天再去的時候,姥姥在院子里把那些濕紙巾晾了一排,說曬干了。
不要醬瓜
村長在村民會議上說:“兔子們,蝦米們,咸菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄?!卑阉姆窖宰g成普通話是:“同志們,鄉(xiāng)親們,現(xiàn)在開會,不要講話,要注意?!?/p>
差距
六一節(jié)的早晨,外甥女起床就跟老姐說:“媽媽,我想買一個芭比娃娃!”
老姐說:“好!”
六一節(jié)的早晨,我起床跟老媽說:“媽,我想買一套二手房!需要首付款!”
老媽說:“滾!”
果然兒童節(jié)不是我想過就能過的!
內(nèi)在外在
早上和師兄聊天,他意味深長地說:“其實外貌對于一個人來說,就好比中考,內(nèi)在才是高考?!?/p>
我問他:“是說內(nèi)在才是決定命運的關(guān)鍵么?”
師兄搖搖頭:“不,是說外貌這關(guān)都過不了的話,就輪不到拼內(nèi)在了?!眅ndprint