讓家庭重新“發(fā)現(xiàn)”父親的存在

李松蔚

“他隨便……”

“他在不在，反正都一個樣?！?/p>

“愛來不來……”

“你以為男人有多重要啊？”

網上有很多關于父親角色的吐槽。有一個新詞叫“喪偶式養(yǎng)育”，說的就是這樣的家庭，尤其是在教養(yǎng)孩子上面，在和不在一個樣。

這背后所在的問題：一方面抱怨對方沒有存在感，一方面又拒絕看到對方的存在，甚至不愿意堅持讓對方留下來，反倒揮揮手送他離開。以至于我們已經分不清：究竟是他們的遠離導致她們的抱怨呢，還是她們的抱怨，導致了他們無法回歸？我的經歷

作為一個家庭治療師，我也談談自己的經驗。

我們在咨詢室里接觸的家庭，一般來說，是屬于“問題”比較嚴重的家庭了（通常這些問題都表現(xiàn)在孩子身上）。我們會要求全家人一起參與咨詢。在咨詢過程中，父母雙方的表現(xiàn)往往是這樣的：

媽媽是熱情的，投入的，坐在孩子身邊，表現(xiàn)出強烈的關心。她是這個家庭的發(fā)言人，大部分的時候都是她在說話，不時給爸爸一個白眼。

爸爸也配得上這個白眼。他總是坐得很遠。除非問到，否則從不主動開口，一臉“不關我事”的超然。時不時地掏出手機，不知道處理什么軍機大事?？峙?，如果不是我要求全家參與，爸爸從一開始就不會出席。

果然，到商量下一次會談時間的時候，爸爸翻著手機：“下周一加班，周二有飯局，周三開會……再下周要去歐洲，要不就她們倆過來吧”。言下之意：“我出錢就夠了?！?/p>

正視父親的存在

“喪偶”這種比喻，并非沒有道理。

但這個比喻經常傳遞給家庭一個信息：“父親是不存在的”。這個信息對家庭（尤其對孩子）來講，是一種嚴重的誤導，既不準確，也會造成不必要的困擾。家庭治療師面對的挑戰(zhàn)是，如何讓家庭重新“發(fā)現(xiàn)”父親的存在。

是的，重點是發(fā)現(xiàn)，而不是“創(chuàng)造”。因為——父親本來就是存在的。

一種做法是，直接對家庭說：“對這個問題，媽媽的態(tài)度比較著急，爸爸的態(tài)度比較淡定，這會不會是在傳遞什么不同的信息？”這種說法的好處是，直接跳過“父親不存在”的消極暗示，把父母雙方放置在同一個高度進行比較。爸爸的沉默并非代表他不存在，他始終存在，而且在用這種特殊的方式表態(tài)。在這個家庭里他從來都是——并且一直會是——跟媽媽同等重要的一方。

另一種做法則是對爸爸發(fā)起邀請：“媽媽的態(tài)度很著急，爸爸坐得比較遠，有沒有看到什么不同的東西？爸爸是怎么看待這個著急的？”其實也還是把父母放置到一個高度來展開討論，邀請爸爸提供跟媽媽看不到的角度。

家庭會堅持無視爸爸的存在，有時候爸爸本人也會認同這一點（默默地躲在角落里，你問他的時候，他就像個機器人一樣嗯啊兩聲）。家庭的慣性思維是：別考慮爸爸的存在了，他根本不重要。你看吧，他什么都不做。

然而，正如保持沉默也是在表達一種態(tài)度，什么都不做的人，恰恰正在彰顯一種“存在”感。爸爸這種不作為的方式，對家庭來說意味著什么呢？孩子怎么看爸爸的不作為？

要知道，保持“不作為”也是一種“作為”，堅持這么做是有意義的：“爸爸幾十年如一日的不作為，是在用這種方式對家里表達什么？”

重點是，假如一個家庭的態(tài)度是“別考慮爸爸的存在了”，這份態(tài)度，其實就是他們對爸爸視而不見的根源。一旦外人認同了這份態(tài)度，相當于戴上了這家自制的一副特殊眼鏡，從那里面看到的，爸爸就是一個透明人。

摘掉眼鏡，就可以看出爸爸的態(tài)度在家庭中也有一席之地。

或許爸爸是在表達：“事情哪有那么嚴重，不值得每個人都撲上去”，這在某種意義上引入了一種輕松的立場，避免火上澆油。

或許爸爸是在表達：“我的意見根本得不到你們的認可，我不如躲遠一點”，這是在暗示他對養(yǎng)育有不同的想法。

或許爸爸是在表達（在孩子看來）：“我不喜歡你們，你們的生活方式我不贊成”，這種情況下，他的存在為家庭增添了一個無形的監(jiān)督者。

也有可能，爸爸表達的只是：“養(yǎng)孩子的事我不懂，我只管好工作，給你們多掙錢就好”。這也是一個重要的立場，告訴這個家庭，他并不擅長情感的溝通，但他可以負責提供物質上的保障（也許在他看來，那才是支撐一個家庭的基礎）。

在實際工作中，我們常常看到，爸爸正是這樣被全家人一點一點推開的。

當爸爸說“下周我要出差”的時候，我會說：“那我們推遲一周，再下一周見面？”媽媽比較性急，會說：“下周就我和孩子兩個人過來吧！”因為媽媽的潛臺詞是：爸爸來不來都無所謂。

我會說：“不行，全家每一個人都很重要。”

在我的堅持下，爸爸說：“我用視頻遠程參與，可以嗎？”當然可以??！問題解決。

在外人看來，這本來是很簡單的事，只要稍微商量一下就會有辦法。但媽媽往往錯過了商量的空間，她們的習慣是順水推舟：你忙，那你忙去吧，反正你也不重要。有趣的是，她們同時又在抱怨：“爸爸參與得太少了！”

如果只是想抱怨男人，就告訴自己（也告訴他）：他不重要，沒有也行。但如果真的想讓他多參與一點，就必須承認：他很重要，沒有他不行。

我本人是一個爸爸，所以我壓根就不信爸爸天生對家庭沒有興趣那一套說法。我相信，家庭當中發(fā)生的每一件事都是合謀。如果爸爸表現(xiàn)得很冷淡，那不僅是爸爸本人的選擇，背后多少也體現(xiàn)了媽媽和孩子的意志。

所以，如何在家庭里發(fā)現(xiàn)父親的存在呢？答案很簡單：只要這個家庭愿意承認，并正視父親的存在。endprint