少女與霓裳

■簡(jiǎn) 潔

少女與霓裳

■簡(jiǎn) 潔

1

現(xiàn)在想起來(lái)，我人生中購(gòu)買欲最低的時(shí)候，應(yīng)該是在初中。

那時(shí)我們有兩套校服，我周一到周三穿黑色，周四到周五換藍(lán)色，在衣服上唯一要花的心思，就是里面要搭配不同的有好看領(lǐng)口的白襯衫。

很長(zhǎng)一段時(shí)間里，初中那段無(wú)法喘息的日子在我心中是灰藍(lán)色的。那么密集的不留白，很大程度上和我們的班主任有關(guān)。每天的課程結(jié)束后，班主任都會(huì)留下大家訓(xùn)半小時(shí)的話。訓(xùn)話的內(nèi)容龐雜而豐富，從抹桌子的正確方式到不遵守紀(jì)律的數(shù)落，甚至教我們?nèi)绾螢槿颂幨?。班主任整個(gè)人有種不怒自威的氣勢(shì)，公正，嚴(yán)厲，我對(duì)她由衷地敬畏，因此對(duì)這種過(guò)于細(xì)枝末節(jié)的管教沒(méi)有絲毫反抗的心思，雖然我也會(huì)疑惑，周三穿錯(cuò)藍(lán)色校服到底有沒(méi)有強(qiáng)制回家換成黑色的必要。那種執(zhí)行力使我們?cè)诖┲虬缟鲜共怀鋈魏位ㄕ?，即便寒冷的冬天在校服外面套羽絨服都要踟躕。

那段非藍(lán)即黑的日子，把我對(duì)外表的欲望降到最低。后來(lái)，有時(shí)我竟會(huì)想念那種每天不用花心思打扮的日子，那是一種外界條件強(qiáng)制下的心無(wú)旁騖?，F(xiàn)在每每想起這一生最努力的時(shí)光，我都會(huì)想起那時(shí)畫到凌晨一點(diǎn)的電路圖、不分寒暑假參加的奧數(shù)班，以及最后中考時(shí)體育滿分的800米。那也是我最不放縱自己、最有勇氣的一段日子。

2

到了高中之后，我終于懂得了初中班主任那近乎嚴(yán)苛的穿衣規(guī)定是為了什么，因?yàn)槲液芸旄惺艿搅舜┮碌臒馈?/p>

我的高中與初中是兩個(gè)極端，作為全市最好的高中，它非常任性地在其他學(xué)校都要求穿校服的情況下，只要求周一上午升旗儀式時(shí)穿校服。所以毫不夸張地說(shuō)，那大概是我人生中最受到虛榮心折磨的時(shí)段——即使我的名字掛在宣傳欄的紅榜上，可是身邊都是一些愛(ài)玩、愛(ài)打扮、成績(jī)也不差、長(zhǎng)得還好看的小言主角設(shè)定一般的人物，他們迅速填補(bǔ)著我對(duì)于名牌的認(rèn)知。耐克和阿迪達(dá)斯每一季新款上了之后，都會(huì)看到他們身上應(yīng)景的更新，那成了另一種意義上的校服。

那段時(shí)間里，我爸第一次鄭重地和我就虛榮心進(jìn)行了談話，十幾歲的少女突然而至的對(duì)容貌和穿著的在意，已經(jīng)超出了他的心理底線。但我們誰(shuí)也沒(méi)能說(shuō)服誰(shuí)。

轉(zhuǎn)機(jī)來(lái)得出乎意料。高三前的假期，我背著父母去做了人生中的第一次離子燙。隨著滿頭的自然卷被拉順，我心中的不甘和毛躁仿佛也被拉順了，每天早上起床時(shí)可以不用對(duì)著鏡子糾結(jié)，穿衣搭配也順利許多。從那時(shí)起，我的零花錢最重要的用途就是拉頭發(fā)，這筆預(yù)算從此雷打不動(dòng)地躺在我的消費(fèi)清單上。

伴隨著我被拉順的頭發(fā)一起到來(lái)的，是一種從虛榮中的解脫。

文理科分班之后，我在學(xué)習(xí)上終于感到了一種真正的游刃有余，高三竟然成了我高中三年中最悠閑的一年。進(jìn)入學(xué)霸行列之后，我發(fā)現(xiàn)大家更關(guān)心的是我們的怪癖和個(gè)性，反而不大會(huì)討論我們穿得好不好看。也許真正的原因是，我自己也不在意了。當(dāng)精神上的虛榮得到滿足時(shí)，物質(zhì)上的欲望便不那么強(qiáng)烈了。

后來(lái)，我在大學(xué)的暑假回去看我的歷史老師，聊到最后，他感嘆了一句：“你呀，還是太懶了，不然應(yīng)該更好?！彼蟾攀堑谝粋€(gè)察覺(jué)我疲懶的老師，在此之前，我作為老師口中笨鳥先飛的榜樣活了數(shù)年，終于感受到一點(diǎn)不費(fèi)力的感覺(jué)，那大概是長(zhǎng)久繃緊的線突然松下來(lái)的先兆，也是欲望消弭的前奏。

3

我在大學(xué)里繼續(xù)維持高中末期松散的生活節(jié)奏。和高中比起來(lái)，我在大學(xué)時(shí)真正享受到了自由，無(wú)論是精神上還是物質(zhì)上的。那種高中初始虛榮而拮據(jù)的感覺(jué)，在真正開始有了“買買買”的自由后，反而離我遠(yuǎn)去了。

我現(xiàn)在幾乎想不起來(lái)，我在大學(xué)四年有過(guò)什么特別渴望買的東西，幾乎都是欲望剛一產(chǎn)生，很快就得到了滿足，而這欲望也在我可負(fù)擔(dān)的范圍內(nèi)。我的兩個(gè)室友也著實(shí)可愛(ài)，有時(shí)我還是會(huì)為穿衣而煩惱，她們會(huì)哄我，說(shuō)班里已經(jīng)少有比我更會(huì)穿衣的女生。而我另一個(gè)雙子座的好友，更愿意把錢花在吃和看展覽上。我很慶幸，那時(shí)的朋友和環(huán)境，給了我良好的心態(tài)和品位。

我們身邊的人對(duì)我們購(gòu)買欲的影響是最直接的，這有時(shí)已經(jīng)不是買得起和買不起的范疇。

讀研究生的時(shí)候，我和外?？歼^(guò)來(lái)的一個(gè)女生一度玩在一起。她有一個(gè)習(xí)慣，每天來(lái)宿舍叫我上課時(shí)，會(huì)品評(píng)一下我今天的穿著。她的眼睛很毒，能馬上報(bào)出我身上所有衣服的牌子，猜中之后會(huì)得意一笑，如果她覺(jué)得搭配上有不妥，會(huì)嘲笑我一路。

雖然除此之外，她是很好的人，但我漸漸感到難以忍受。這讓我每天過(guò)得小心翼翼，同時(shí)也對(duì)她的挑剔和品評(píng)感到不耐煩。最難以理解的是，她自己也并非穿得有多好看，卻熱衷于此。她不僅挑剔我，還挑剔所有人。

工作之后，我常在想，那位同學(xué)和毒舌時(shí)尚博主們是否如出一轍？為什么我喜歡看gogoboi的毒舌評(píng)論卻對(duì)她難以忍受？我想兩者最大的區(qū)別大概是，她并沒(méi)有像gogoboi一樣對(duì)我的穿衣打扮有所幫助。而在穿衣不是人生中唯一重要的事情的情況下，這種放大鏡似的檢視會(huì)讓人的格局變小。

后來(lái)我買了一輛單車，再不用和她同路。每天七點(diǎn)騎在去上日語(yǔ)選修課的路上，我能看見紫色和粉色的牽?；▌倓偸嬲沟臉幼印⒉萜荷线€未干透的露水、湖面蕩起的漣漪……一切都很美好，美好到讓我期待這一天的生活。想起以前這一路上載滿了那位同學(xué)聒噪的挑剔和議論，我覺(jué)得我辜負(fù)了很多這樣的良辰。

4

從《穿Prada的惡魔》到日劇《First Class》，這里面時(shí)尚行業(yè)對(duì)穿衣的理念大概影響了很多人。但在我真正進(jìn)入了時(shí)尚雜志之后，我體會(huì)到的是一種從容的氛圍：編輯部對(duì)員工的著裝幾乎沒(méi)有要求，甚至拖鞋也可以穿。而幾乎所有穿黑色正裝來(lái)面試的人走進(jìn)辦公室后，都覺(jué)得自己格格不入。

我們的主編對(duì)于買衣服的見解影響我至深。她在一篇文章里寫，她的一個(gè)比閱讀更真實(shí)的愛(ài)好是買衣服，那是一種世俗的、熱騰的、當(dāng)下的、激情的、現(xiàn)實(shí)的快樂(lè)。她對(duì)買衣服的信條是：“衣服只有一條界線，好看與不好看，在這之上，就是買得起和買不起。好看是修煉出來(lái)的，買得起也是?！?/p>

多么振聾發(fā)聵，滌蕩?kù)`魂。她甚至連你反駁的后路都堵上了：“穿得漂漂亮亮，然后去做所有你想做、要做、必須做、不該做，以及可做可不做的任何事情。等老到像胡因夢(mèng)那樣的年紀(jì)，也能有腔有調(diào)地說(shuō)，年輕的時(shí)候總是追求漂亮，等到老了，才發(fā)現(xiàn)那些沒(méi)什么意義——怎么沒(méi)意義，能有底氣地這樣說(shuō)，就是意義?！?/p>

這對(duì)我來(lái)說(shuō)是“雖不能至，心向往之”，足以解釋我從少女時(shí)代起時(shí)不時(shí)翻涌、蒸騰出的欲望，并為之找到一個(gè)追求和安放之處。

只不過(guò)我追求得不夠徹底，不用等到年老，每隔一段時(shí)間，我就會(huì)感受到這種“無(wú)意義”。最近的一次，是按照近藤麻理惠的“怦然心動(dòng)整理法”，我把所有的衣服整理完，把將要丟棄的衣服用一米見高的大塑料袋分裝好，裝滿了整整六大袋。每一件當(dāng)初得到它時(shí)的情景，取下標(biāo)簽的時(shí)刻，為它癡迷的一瞬間，我竟然都記得。某種程度上，這一件件衣服都是我的少女成長(zhǎng)史，每一件都像一部微電影。

但都沒(méi)有用了，在丟棄的那一刻，它們?nèi)际强?。而我之前的追求，無(wú)論金錢上還是精力上的花費(fèi)，也全都是空。這樣的空讓我有點(diǎn)難過(guò)，有點(diǎn)疲憊，有點(diǎn)虛無(wú)。

我不能留下它們，因?yàn)樗鼈儠?huì)給我留下軟肋，在我每一次舍不得扔和想隨便穿一件的時(shí)候，它們會(huì)給我留下難堪。只有在衣柜里留下的都是我隨手抓一件就能讓我保持體面的衣服，我才不會(huì)穿錯(cuò)，無(wú)論是在忙碌的清晨，還是想下樓買一盒牛奶的時(shí)候。

每一次虛無(wú)都教會(huì)我一些道理，比如，與其糾結(jié)要買多少件新衣，不如每晚睡前燙好第二天要穿的衣服；比如，我漸漸發(fā)現(xiàn)，限制我追求霓裳之路的，不是金錢，而是打理它們的精力。

我大概終究只能做一個(gè)疲懶的人了，但這種疲懶讓我只在青春期經(jīng)歷了一段欲望的折磨，我覺(jué)得還是慶幸更多一些。在我穿著睡衣打下這些字時(shí)，我希望我的文字會(huì)比我的穿著要漂亮。