其實很早前我也想為了你寫點什么

愛末

大概是最近看了太多描寫親情的文章，那些家庭溫暖的氛圍用文字的方式橫行霸道地充斥在我的視網(wǎng)膜。這些文章讀完后我會久久不能回過神來，不斷地追溯著自己也擁有的點點滴滴。

我的脾氣是什么時候開始變得暴躁且怪異的，大概是因為這種不討喜的性格已經(jīng)形成太久，所以連自己回憶起都找不到源頭?？墒俏抑溃@一路走來，愿意容忍這樣的我的人，只有你：媽媽。

你和爸爸是什么時候離婚的呢？我已經(jīng)想不起具體的時間了，是三年級？還是四年級？總之是我還很小的時候了?？晌业挠洃浿?，記得的卻是我小學(xué)時第一次逃課和第一份白卷。那時候你們已經(jīng)離婚有一陣子了，說實話它并不能成為我逃學(xué)和交白卷的理由，可面對班主任的質(zhì)問時，我竟恬不知恥地把你們的離婚當(dāng)作我頑劣的正當(dāng)理由。

那算是我兒時第一次說謊話吧，說得支支吾吾連語言都組織不通?？砂嘀魅尉瓦@樣被我謊騙過去，還為了寬慰我好言相勸許久，生怕在我的童年里留下過多陰影。

此后記憶最深的就是，我用著你們離異的理由來一次次逃避我試卷上不及格的成績，度過了一季又一季春夏。

這樣鉆著空子把錯處都歸結(jié)到家庭因素上的我，初中以后成績已經(jīng)下滑得很差勁了，不止這些，我甚至早就學(xué)會了頂撞老師，與同學(xué)爭吵。似乎這些逆向而行的行為在我的青春期里都被自然激活，無師自通。中考已經(jīng)差強人意的成績讓我還一副不知天高無所謂的態(tài)度，真的做到事不關(guān)己高高掛起一般，一點都不把它們當(dāng)作自己的事情。

卻只有你，在我屢教不改的情況下還要放下臉面，一次次送禮求人把我勉強塞進高中。

可那會兒我哪里懂得感激，我一點都不理解你。固執(zhí)地認為你套了層枷鎖給我，為我的自由生活安上了厚厚一道防盜門。我束手無策，只能用最愚蠢的方式回擊。

我不知道自甘墮落這樣的詞匯代表什么意思，但你把這些歸結(jié)于我的不寫作業(yè)，不學(xué)功課，考試白卷。這些行為在我看來都是所謂對“自由的向往”方式。而你苦口婆心、精疲力竭，終是在我一次次的挑戰(zhàn)下徹底敗北，再對我不聞不問。

那會兒大抵是我高中生涯里最快活的時光吧，好聽些是無拘無束自由灑脫，可難聽點我是破罐破摔、爛泥扶不上墻。我更肆意妄為的是，在高二那年末，我不知廉恥地告訴你，我喜歡上一個學(xué)畫畫的男生，我也要學(xué)美術(shù)。

你聽到我的話時，表情是難以形容的。我不知道你的心里是如何掙扎的，但最后你還是幫我交了高額的學(xué)費，供我走藝考。

現(xiàn)在回想起大概是能夠想明白為什么會被那個男生吸引了，他勤奮好學(xué)，和我大相徑庭。或許就是這一份與我格格不入的成長，讓我覺得新鮮又充滿好奇，不自覺向往。其實我挺慶幸，在那個“早戀”是如此大逆不道的年齡里對他暗生情愫。畢竟那會兒年齡尚小，和對方說句話都會手心冒出細密的汗。所以對于喜歡他的這件事兒，我做出來的行為竟然是把自己的生活一點點靠入正軌。那些逃課無事的閑暇時光都變成了擠出來去畫室練習(xí)或是不斷去補丟掉的文化課。因為男生想要考美院，所以為了跟他考入相同大學(xué)的我，在那段日子也忙碌得不像樣起來。

我擠著時間賽跑，把丟掉的課本一點點拾回。中午在學(xué)校食堂吃完就回教室補文化課，下午一放學(xué)就跑到畫室練專業(yè)。早已記不得上一次和你坐在一起吃飯，是什么時候的事兒了。

直到有天我在畫室外看到本就纖瘦的你，孤零零一個人站在一棵老槐樹下。一看到我就走向前道：“駱珊，你沒吃飯吧。和媽媽去吃晚飯吧?！?/p>

下午五點半，太陽還未西下。陽光照在你清瘦的側(cè)臉上，仿如一道利劍照穿我的心房?？晌覐堥_口卻是：“我要畫畫，你怎么跑來了。”

“媽媽好久都沒有和你吃過一頓飯了。”

我的渾身像過了電一樣一剎那間被擊過。在我感覺眼眶里的液體要滾出時急忙回應(yīng)你讓你離開，我明天中午回家。于是，匆匆跑入畫室。

我從畫室的天臺看著你離去的背影，眼淚堅定而洶涌地沖出眼眶。我清楚那是什么滋味，也更清楚我為什么會有這樣的滋味。

可是我即將面臨的是我兵荒馬亂的高考，我只能把眼淚重新吞回肚里，喬裝無事接著做自己至關(guān)重要的事。所以，媽媽，原諒我到如今都忘了補一句道歉給你。

不過可喜的是，我的一切努力都沒有白費，那年夏天最熱的時候，我收到了師范院校的錄取通知書。你聽著同事的恭喜聲，道賀聲，笑得眼角眉梢邊的細紋都皺了出來。

只是可惜的是，我沒有如愿考入美院。更沒有如愿，在那場兵荒馬亂的高考里，完成我自導(dǎo)自演的暗戀。為此，我哭得撕心裂肺比落榜的孩子們還要難過，我不能接受自己無疾而終的一份感情就這樣銷聲匿跡，更不能理解為什么學(xué)渣都可以憑借努力逆襲，而感情卻付出后付之東流。十八歲，在最美的年華里不是就該完成高考的使命，在花季爛漫時開始青春的悸動。但意外的是，你耐心撫平我，安慰我。

你沒有為我不該存在的情感責(zé)罵我，而是悉心寬慰我。你告訴我人的一生，會遇到各式各樣的感情，我這段沒有開始的初戀是一份含苞待放的春花，美好又純粹。我為此付出了赤誠初心，就不該難過，而該懷著感恩的心感激生命中出現(xiàn)過這樣的感情。而往后的人生道路里，還會遇到形形色色的人，隨著時間、地點，和我自己心態(tài)的改變，我也會重新喜歡上別的人。你也祝福我，在遇見另一個人時，我依然可以保持這樣美好的心靈，更完美地出現(xiàn)在別人的生命。

后來啊，我聽著你對我的話，努力把自己變得優(yōu)秀而美好。努力發(fā)現(xiàn)世界上美麗的景色美味的餐點。更努力在大學(xué)里攝取從前未接觸過的知識。卻忘了對你說一句謝謝。

媽媽，我想這一生，從你含辛茹苦誕下我時，我就沒有對你說一句對不起，再往后，從你盡心竭力的撫育我時，我也吝嗇一句感謝你?？蓩寢屇阒绬?，在這世間，我最對不起的是你，最感激的是你，而我最愛的人，也是你。