管好情緒不做吼叫媽媽？

常常聽到家長朋友如此說：“我也知道對孩子發(fā)脾氣不好，可我就是控制不住自己的情緒?！薄懊看螌⒆影l(fā)完脾氣我都特別后悔，恨不得打自己一頓，可下一次還是會傷害到孩子?！薄坝袝r候我罵了孩子，孩子哭我也跟著哭。”

我百分百相信，如此說話的家長都是因?yàn)閻酆⒆硬艑⒆影l(fā)脾氣，后悔懊惱也一定是因?yàn)閻酆⒆硬庞械那榫w。情緒這東西看不到摸不著，卻會隨時光臨，深刻地影響我們的生活和工作。專注到親子關(guān)系，則會影響家長和孩子的相處，進(jìn)而影響到孩子的成長。

那么家長如何才能控制自己的情緒，讓自己做一個溫和的媽媽呢？

我自己感覺家長應(yīng)該清楚自己的情緒到底是怎么來的，從源頭做功課，這樣才能真正掌管自己的情緒，讓情緒從適合的管道釋放，而不至于在關(guān)系中造成傷害。

接納與調(diào)整

由看法而來的情緒不再有

首先，情緒常常來自我們對一件事情或者一個人的看法或評價。比如一個小女孩做事總是慢條斯理的，媽媽對她的看法如果是“我的孩子總是做事情比別的孩子慢”，這個媽媽的情緒就可能是著急、焦慮，甚至?xí)⒆由鷼獍l(fā)脾氣。如果媽媽對孩子的看法是“我的孩子跟別的孩子不同，她有她自己做事的節(jié)奏，而且慢工出細(xì)活兒”，那媽媽的情緒就可能是放松甚至欣慰的，就會有更多耐心陪伴孩子并允許孩子。所以，當(dāng)我們有一個不舒服的情緒出來的時候，就要去檢視一下自己對事物的看法或觀點(diǎn)是否理性，如果自己的觀點(diǎn)是非理性的，就要去做調(diào)整。就像上面的例子，其實(shí)每個孩子都是不同的，做事就一定會有快有慢，家長接納原本的事實(shí)，就不會感到不舒服了。

很多時候，我們被一些僵化的觀點(diǎn)所捆綁，因而感到糾結(jié)。有的家庭里要求“小孩子晚上9點(diǎn)必須睡覺”，因?yàn)檫@個觀點(diǎn)里的“必須”，所以當(dāng)孩子9點(diǎn)鐘還精神頭兒十足沒有絲毫睡意的時候，家長就開始不耐煩甚至對孩子生氣了。可實(shí)際上也許孩子白天睡得多了，到晚上9點(diǎn)的時候還不困。如果把觀點(diǎn)調(diào)整一下，變成“孩子最好晚上9點(diǎn)睡覺，有時候可以晚一點(diǎn)”，就會放松很多，不會跟孩子較勁了。

活在當(dāng)下

放下因期待而發(fā)的情緒

另外，情緒還跟我們對某個人的期待有很大的關(guān)系，比如我期待這次期中考試我孩子數(shù)學(xué)可以考99分，結(jié)果他只考了89分，那我就會有很大的失望情緒。很多時候我們的情緒跟期待的落空有關(guān)系，或者也跟我們的期待與現(xiàn)實(shí)不符有關(guān)系。有些高三學(xué)生的家長朋友對孩子有很高的期待，希望孩子可以考上一類院校，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為一類院校無論是學(xué)校學(xué)風(fēng)還是日后就業(yè)都會占優(yōu)勢，但孩子目前的實(shí)際水平就只能上一個二類的高校。就是因?yàn)檫@一期待跟現(xiàn)實(shí)情況的差距，搞得很多家長焦慮不堪，嚴(yán)重的甚至吃不下飯睡不著覺。而實(shí)際上家長的焦慮情緒不僅于事無補(bǔ)，還會影響到孩子的應(yīng)考心態(tài)。

這個時候家長就要對自己的期待做工作，結(jié)合孩子的實(shí)際情況調(diào)整自己的期待值。比如家長希望一個兩歲的孩子做什么，就一定要知道兩歲孩子的發(fā)展規(guī)律，對他施與那個階段適合的教育?；蛘呒议L需要問問自己對孩子的期待對家長本人意味著什么。如果家長希望通過孩子來證明自己的成就或者希望通過孩子來獲得社會的認(rèn)同，那這樣的期待就該放下。畢竟孩子有自己的特點(diǎn)，只要他做了努力，結(jié)果是什么樣子的都該受到接納和尊重。家長也有義務(wù)為自己的期待負(fù)責(zé)，而不把自己的愿望強(qiáng)加于孩子，加重孩子的負(fù)擔(dān)。更何況，只要愛自己的孩子，做了自己能做的，就是好爸爸或者好媽媽。所謂活在當(dāng)下，就是在每個當(dāng)下做自己所能做的，放下對未來的期待。如此想的話，內(nèi)心的情緒便會舒服很多。

我們堅(jiān)信改變是可能的。當(dāng)父母覺察到情緒以及情緒的來源，改變其實(shí)就已經(jīng)開始了，然而真正的改變則需要始終堅(jiān)持并不斷練習(xí)才會實(shí)現(xiàn)。

擁有自信

將“元情緒”平靜下來

還有一個方面，一個人的情緒還跟自我價值感有關(guān)聯(lián)。通常，很自信的家長，在面對孩子的時候情緒會比較穩(wěn)定；相反，那些覺得自己不夠好的家長反而常常容易跟孩子著急、脾氣暴躁，不允許孩子犯錯也不能接受孩子平庸。當(dāng)然這里的自信或自我價值感指的是一個人內(nèi)心深處的感覺，跟做了多大的事情或者賺了多少錢沒有關(guān)系。比如有些家長在外面看著精明強(qiáng)干，回家后卻會把情緒發(fā)泄在孩子身上，這其實(shí)都是內(nèi)在的自我不夠強(qiáng)大的表現(xiàn)。因此，家長的自我成長很重要，要常常看自己，多找找自己身上的優(yōu)點(diǎn)，進(jìn)行自我認(rèn)可和欣賞。當(dāng)我們能夠很好地看待自己并擁有自信的時候，面對孩子時，無論其表現(xiàn)如何，都可以很從容地應(yīng)對。當(dāng)父母比較平靜的時候，才可以很好地支持到孩子。

仔細(xì)想想，我們的有些情緒總是在特定的情境下才會被激發(fā)，這些情緒其實(shí)藏在我們的潛意識里，來自我們成長的經(jīng)歷。也許我們小的時候一不聽話就會被父母揍，因此在我們的內(nèi)心深處就積壓了許多負(fù)面的情緒，比如憤怒、不平等。長大以后，當(dāng)我們做了父母，看到自己的孩子不聽話的時候，憤怒的情緒就被激活了，于是就會對孩子發(fā)脾氣。有的人孩子不聽話的時候，則表現(xiàn)為煩躁。這是因?yàn)闈撘庾R里有兩個聲音，一個是來自父母的嚴(yán)厲的教訓(xùn)，一個是來自自己小時候的委屈，這樣的沖突就會讓自己面對相似的情境的時候無所適從，因而感覺到很煩。這往往是一個人情緒的源頭，也叫“元情緒”。如果有激烈的情緒冒出來，可以覺察并厘清，覺察這個情緒不是來自孩子，而是自己的內(nèi)在被激發(fā)了。如果能夠知道這其實(shí)是自己小時候積壓的東西，就要告誡自己，自己已經(jīng)長大成人，沒人再對自己發(fā)脾氣了。同時意識到自己為人父母，沖孩子吼叫會對孩子造成不好的影響。

引導(dǎo)孩子正面管理情緒

當(dāng)媽媽覺察到了自己的情緒，甚至習(xí)得了管理情緒的本領(lǐng)。即便是孩子做出了再“出格”的事情，也不會再大吼大叫。那對于孩子，讓其從小擁有管理情緒的本領(lǐng)，不為情緒的爆發(fā)所控制所干擾，媽媽又該如何引導(dǎo)呢？

正面管理方式與負(fù)面管理方式

如果你帶著孩子到飯店參加同事聚會，因?yàn)橛腥诉€沒到，大家只好聊天等待，可孩子已經(jīng)餓了，要吃已經(jīng)上桌的部分飯菜，你不讓，要求他再等一會兒，這時你的孩子可能是什么反應(yīng)？

1.他生氣地拍桌子或者踢椅子。

2.他反問媽媽：“我餓了，為什么不讓我吃？”

3.他乖乖地坐在那里，什么事情也不做，什么話也不說。

4.他開始翻媽媽的手提包，看看里面有沒有好玩的東西。

5.他盯著桌上的飯菜，禁不住吸吮手指。

6.媽媽說如果今天聽話，明天就帶他去游樂場，他想了想，就自己出去玩了。7.他問媽媽要錢，自己到外面買了一個冰激凌吃起來。

或許孩子還有其他表現(xiàn)，但歸結(jié)起來都屬于不同性質(zhì)的情緒管理策略。面對同一情境，不同孩子有不同的情緒表現(xiàn)，不同家長有不同的管理方式，那么這兩個“不同”就很有可能造就孩子以后的差異，即正面管理方式與負(fù)面管理方式。

1是發(fā)泄策略 這是孩子使家長比較尷尬和為難的極端方式，他采取一些攻擊性、傷害性、破壞性的情緒和行為來表達(dá)自己的不滿，宣泄自己的憤怒。

2和7是主動解決策略 指孩子積極主動地采取針對問題和困難的適應(yīng)性行為，盡可能地幫助自己減輕壓力，擺脫困境。

3是被動應(yīng)付策略 孩子不主動采取任何積極的措施來調(diào)節(jié)面臨的矛盾，而是被動地承受，什么也不想、不說和不做，只是發(fā)呆。

4是替代活動策略 指孩子自己想辦法轉(zhuǎn)移注意力，采取一些分心行為，忽略自己的需求。5是自我慰藉策略 孩子做一些無意義的重復(fù)動作來排解心中的焦慮，或者說一些假想的話來歪曲現(xiàn)實(shí)以達(dá)到安慰自己的目的。

6是重新思考策略 指孩子改變自己的觀念和態(tài)度，對事物的價值重新做出判斷和選擇，最終調(diào)節(jié)心理平衡。

以上策略的性質(zhì)不同，“發(fā)泄”與“被動應(yīng)付”屬于消極的負(fù)面管理方式，“自我慰藉”屬于中性管理方式，“主動解決”“替代活動”與“重新思考”屬于積極的正面管理方式。年齡大小相仿的孩子面臨同一情境，會采取差別很大的調(diào)節(jié)策略，這不但導(dǎo)致調(diào)節(jié)后果的差異，而且反映了孩子思維水平的高低、思維方式的優(yōu)劣，形成思維習(xí)慣之后將會影響孩子的性格、人格以及修養(yǎng)和心理健康發(fā)展?fàn)顩r。

“發(fā)泄” 容易導(dǎo)致孩子出現(xiàn)攻擊和破壞等問題行為，養(yǎng)成抱怨、報(bào)復(fù)等不良心理傾向與行為習(xí)慣。

“被動應(yīng)付” 的孩子顯得比較聽話，但遇到問題就發(fā)呆，影響孩子形成主動意識、創(chuàng)新精神和進(jìn)取人格。

“自我慰藉” 是孩子用逃避現(xiàn)實(shí)的方式調(diào)節(jié)平衡的自我安慰行為，久而久之，不利于提高孩子正確認(rèn)識和分析問題、勇敢面對現(xiàn)實(shí)的能力。

“主動解決” 是孩子正確面對現(xiàn)實(shí)、認(rèn)真分析問題、自主嘗試解決辦法的積極策略，是人一生都在發(fā)展和提高的能力。

“替代活動” 是孩子調(diào)節(jié)自己需求的積極策略，當(dāng)孩子“主動解決”策略不利的時候，就退而求其次，選擇一個對自己比較有意義的其他行為暫時占據(jù)自己的需求，從而求得心理平衡。

“重新思考” 的孩子對事物的意義再次進(jìn)行評估，在家長的引導(dǎo)下，善于從多個角度看待同一事物，形成態(tài)度一變行為就變的積極調(diào)節(jié)方式。

可見，正面管理方式有利于孩子改善自己的心理、人際關(guān)系與性格特征，消極管理方式會助長孩子的不良反應(yīng)，造成人際關(guān)系緊張，也影響自己的心理健康發(fā)育。因此，家長要引導(dǎo)孩子學(xué)會正面管理自己的情緒。

引導(dǎo)孩子正面管理情緒的方法

為此，家長需要把握以下三點(diǎn)。

首先，接納孩子的所有情緒。

情緒有積極與消極之分，消極情緒讓孩子難過，使家長難堪，所以當(dāng)孩子遇到事情想不開而出現(xiàn)低落、郁悶，或者爆發(fā)、激烈的情緒時，有的家長不愿意接納他的情緒，甚至認(rèn)為孩子不應(yīng)該這樣，是沒有教養(yǎng)的表現(xiàn)，因而否定、壓抑孩子的情緒。實(shí)際上，情緒因情境而產(chǎn)生，是人們經(jīng)常出現(xiàn)的自然心理狀態(tài)，都應(yīng)該得到理解和接納，不僅孩子需要家長這樣對待自己，其實(shí)，我們所有人都希望別人這樣對待自己。在被接納的過程中，孩子體驗(yàn)到家長對自己的愛是無條件的，家長不會因自己的所作所為和情緒好壞而拒絕對自己的愛，孩子因而獲得了最基本的安全感以及自我成長的空間。

其次，豐富孩子的情緒認(rèn)知。

家長可以在讀書講故事或者孩子正在體驗(yàn)情緒的時候豐富他的情緒認(rèn)知。例如經(jīng)常向孩子提問：“他（你）現(xiàn)在有什么感覺？”孩子的說法可能比較籠統(tǒng)、辭不達(dá)意，家長可以接著用準(zhǔn)確的詞語說：“你的感覺是……”或者說“這件事讓你很生氣。”“你看上去有點(diǎn)傷心?！比缓筮€要反問孩子一句：“是不是這樣?。俊币?yàn)橛袝r家長可能沒有理解孩子的情緒情感，這樣就需要進(jìn)一步交流。孩子的情緒認(rèn)知水平提高了，能理解和談?wù)摳鞣N心理感受了，才能學(xué)會主動地管理自己的情緒。

再次，引導(dǎo)健康的表達(dá)方式。

孩子出現(xiàn)消極情緒常常是不由自主的選擇，是他沒有能力選擇更好的情緒表達(dá)方式，也沒有得到家長的及時關(guān)注與科學(xué)引導(dǎo)，所以家長樹立正面管理情緒的學(xué)習(xí)榜樣很重要。有時家長也難以意識到自己的情緒是積極還是消極，可以通過孩子反觀自己。如果孩子的情緒已經(jīng)比較麻煩，家長可以反省自己是不是對孩子產(chǎn)生了消極影響，改善自己的情緒管理方式常常會帶動孩子改善情緒。同時，家長以“適度、適時、適宜”的健康原則幫助孩子管理情緒，做到既善待自己又善待他人，就會指引孩子走向健康的情緒表達(dá)方式。