家有二寶，我怎么教孩子分享

家有二寶，我怎么教孩子分享

文/梨雪 編輯/胡丹

信任孩子的責(zé)任感。

三年多前，一個全部玩具的擁有者——三歲的小女娃，忽然間沒有辦法掌管所有的玩具；而另一個流著滿嘴口水的小家伙，則開始用自己的唾液劃定地盤，用少牙的齒印為玩具刻上新的所有權(quán)標識。

小女娃受不了被迫分享，還得忍受每個玩具外面包了一層口水薄膜，于是開始對新來的玩伴產(chǎn)生厭惡感，不只偷捏偷打，還開始不準口水怪獸踏進她的地盤。

過了一年，口水怪獸學(xué)會兩腳站立、行走，開始四處搜刮小女娃的私藏，于是四歲小女娃跟兩歲小怪獸的玩具混戰(zhàn)就這樣天天開打，至于姐弟間的作戰(zhàn)模式則完全拷貝我這個娘：要是弟弟未經(jīng)許可拿了姐姐的玩具，姐姐會拉起弟弟的手拍他幾下，要不就是跑去拿“愛的小手”想打弟弟，因為我就是這樣“扁”姐姐的；弟弟一遇到姐姐的暴行，大多不甘示弱地尖叫，口齒不清地對著姐姐叫囂，因為我就是這樣對弟弟大吼大叫的。

眼看這兩個小家伙失當?shù)男袨?，除了要細想怎么解決玩具爭奪戰(zhàn)，還得刨骨切肉地自我檢討控制好自己的情緒，否則接下來的日子不只要解決玩具紛爭，還得抱著頭苦惱兩姐弟的互毆行為！

于是我強力地改變自己，也開始去思考兩姐弟吵架的原因。其實兩個孩子發(fā)生爭執(zhí)，年紀小的那一個大多不太搞得清楚狀況，但是大人的解決方式會去助長孩子的錯誤觀念，特別是“大孩子都必須要讓我”這種要不得的觀念。

相對的，手足間會爭吵，大多都是年紀大的孩子認識到自己的存在，開始學(xué)會“介意”，特別是沒有人告訴他為什么要分享，所以兩個孩子就會吵，而玩具就是最好導(dǎo)火索。

對我而言，孩子想要自己玩具的所有掌控權(quán)，就必須要有自我整理的能力，我特地去訂做了兩個孩子的姓名貼紙，要孩子整理出“這是誰的玩具”后，一邊要他們把姓名貼貼上去，分不出來的就猜拳，然后只要姓名記號一做，彼此都不可以碰對方的東西。

兩姐弟一拿到姓名貼開心得很，一股腦地就往玩具上貼，一邊貼我一邊告訴他們：“好啦，這是姐姐的玩具，以后弟弟不可以拿廚房里的玩具來玩哦。這些拼圖都是弟弟的，姐姐你以后不可以拿來拼哦?！毙∽铀贫嵌貟熘谒c點頭，反倒是貼得很開心的姐姐忽然問：“可是以后如果我們想一起玩怎么辦？”

我說：“當然不可以！這樣貼姓名貼就沒意義了，你的是你的，弟弟的是弟弟的，這樣才公平??！而且你每次都會抱怨弟弟口水沾到玩具上，弟弟也很氣你老是霸占著東西，兩個都分開，分得清清楚楚的，以后就不會再吵架，弟弟不煩你，你不氣弟弟，兩個人也都不用來跟我告狀……這樣大家都很輕松啊！”

隔天，姐姐跟弟弟當然還是攪和在一起了，一看我有意見，姐姐馬上說：“媽媽，我們不想分玩具了，我們想要一起玩?！?/p>

看著孩子汪汪大眼，我故意疑惑地問：“你確定？要一起玩？可是這樣你就不可以規(guī)定弟弟不準玩這個、不準玩那個，而且弟弟會沾口水在你的玩具上哦。還有啊，弟弟年紀真的還太小，很多規(guī)則他還沒辦法遵守，就算我叫他罰站，他也很可能會一再破壞你的東西，所以你確定要一起玩？”

姐姐有點遲疑了，我接著說：“可是玩具真的一起玩比較好玩對不對？輪流玩就都可以玩得到，一旦分開了，自己的玩具反而變少了對不對？”姐姐點點頭，“這樣好了，你一樣可以有自己很寶貝的東西，然后用盒子裝起來，可是不可以是全部哦，接著我會好好幫你看著，讓弟弟不去碰盒子里的東西。”姐姐答應(yīng)后，我又說：“不過，要是你自己忘了收，讓弟弟拿到了，你就不可以生氣，因為是你自己沒有收好的?！?/p>

接著我趁勝追擊拿出幾個大箱子，跟他們說好這是所有玩具的家，以后只要玩具沒有收好的，我就是丟到垃圾桶，再也沒得玩。想當然，這些話、這些事，這兩、三年內(nèi)我重復(fù)了不下10次，這可不是小動作，一來一往可都是大規(guī)模的陣仗。

畢竟是孩子，說好的事、約定好的行為哪能一次見效？不過有心教養(yǎng)真的就得有所領(lǐng)悟，這條路漫長而且重復(fù)。貼了好幾次名字、丟了好幾次玩具、發(fā)了好幾次的飆，終于，現(xiàn)在看到成效了……

朋友來到家里問我，孩子的玩具全收得這么整齊條理，應(yīng)該很辛苦吧。沒錯，是辛苦，不過辛苦的是這幾年的堅持，沒錯，是堅持，真正辛苦的不是重復(fù)地收拾跟發(fā)飆，而是堅持。堅持孩子對于玩具的分享、堅持孩子對收拾玩具的責(zé)任、堅持自己不可以心軟地放話卻又丟不了玩具、堅持孩子只要肯自己收玩具就隨他們怎么玩得灑脫。這些，才是真正的辛苦啊。

但是最近孩子們的成長模糊了這些辛苦，因為朋友眼里的整齊跟條理全是孩子自動自發(fā)的作為。

我尊重孩子對于玩具的所有權(quán)，也讓孩子體認到享受權(quán)利就必須完成義務(wù)的責(zé)任感，一旦責(zé)任感被相信跟肯定，很多正確的行為就會被自動地開啟。

現(xiàn)在，兩姐弟間對于玩具的爭執(zhí)越來越少，而收拾玩具的工作正式從黃臉婆的工作清單里剔除。我家寶貝的收納功力，看來跟我不相上下！

小編感言：

小編也是二寶。5歲那年，姐姐“翻山越嶺”從老家回到小城，迎接她的不只爸爸媽媽的擁抱，還有我的一排牙印。平白無故多了一個人分享玩具、糖果，分享父母的愛，我顯然是拒絕的。

小時候最喜歡的一句話就是：“妹妹還小，你要讓著她?！庇谑?，姐姐“被迫”分享，我欣然接受。似乎，所有的任性霸道都能用一句“我還小”來原諒。

長大后才發(fā)現(xiàn)，“被迫”的分享是有多不公平。作為家長，用年齡的長幼強制要求孩子分享，倒不如讓孩子明白共享的樂趣。相信孩子可以自己調(diào)和，分享才會變得更加自如。