我們唯一能取悅的，只有自己

夏雪

最近跟一個二十出頭的女孩做交流。

她感覺內心快要“分裂”了，非常糾結難受，心里有很多不同的聲音在說話。

在普遍希望孩子“聽話”的中國教育中，這類“內心分裂”的人群，數量非常龐大。

不僅是因為家長的諄諄教誨“你要聽話，不然……”；

更因為，很多孩子為了得到關注和認可，壓抑內心真實需求，而要求自己“聽媽媽的話”。

很多人為了得到父母的愛，壓抑、否定自己真實的感受，不知不覺之間，把自己培養(yǎng)成一個“假我”，而非與內心聯結的真實自我。

美國丹佛大學的研究發(fā)現，感覺自己為得到家長認可而必須達到某些條件的青少年，最終會變得不喜歡他們自己，相應地導致其在進入青春期后創(chuàng)造一個“假我”。

《無條件養(yǎng)育》一書提到，所謂“假我”，就是很多孩子把自己裝扮成一個家長會愛的人。這種為贏得認可鋌而走險的絕望做法，通常伴隨著抑郁和無助。

女孩從小跟著奶奶長大。

到了小學，才回到父母身邊。那時，她發(fā)現，妹妹從爸媽那里獲得的愛，于她而言，遙不可及。

可小小的她，太渴望爸媽的愛，她揣摩爸媽的心思，努力在爸媽面前做到最好。

她經常做家務、努力學習，只盼望爸媽能多看自己一眼；

當媽媽受到奶奶及七大姑八大姨的“圍攻”時，她用瘦弱的身體擋在媽媽前面；

當爸爸媽媽吵架，她哄完媽媽，又心疼爸爸……

她說：“我總想努力讓爸爸媽媽開心、滿意?！?/p>

直到大學時，她帶男朋友回家后，一直以來努力讓爸媽滿意的她，陷入糾結。

她和男友彼此深愛，爸爸卻能挑出各種毛病。

她努力消除爸爸的一個疑慮，爸爸的下一個質疑立馬接踵而來。

她很痛苦：“我到底怎么做才能讓爸爸滿意？萬一我們結婚爸爸還不接受，我怎么辦？”

我問：“這么多年來，你都關注爸媽是否開心，那你自己內心的感覺，是否問過自己開心嗎？”

她紅了眼眶，說起記憶中難忘的一件事。

一家人一起看一個家庭調解欄目。

欄目中的女兒，從小不在爸媽身邊，回到爸媽身邊后，感覺爸媽不愛自己只愛弟弟，心生怨恨，偷偷打弟弟。不斷給爸媽制造各種麻煩，讓爸媽頭疼不已。

看著節(jié)目，爸媽吐槽：“這孩子怎么能這樣對爸媽？太不懂事了！”

她說：“聽到他們這樣說，我心里好難過。我心里很想告訴他們，她跟我一樣，害怕自己不被愛！”

但她不敢，她偷偷躲進房間，傷心地哭了很久。

女孩的經歷，絕非個案，無數人都曾經或者正經歷著這種“假自我”的煎熬。

“假自我”最大的代價是——與自己的內心和性情斷裂失聯，無論外在的表現多么出色，內里也是岌岌可危。

近些年，知名學府的優(yōu)秀學子，放棄生命或傷害家人或他人生命的事件頻發(fā)，根本原因，同“與自己內心和性情”長期“斷裂失聯”的悲慘結果。

一個孩子，內心極其渴望爸媽的關注和愛，努力滿足爸媽的期待，成為大家眼里懂事的孩子。

失去的卻是跟自己心靈深處，最真實而寶貴的聯結。這份自我聯結感，是生命的精神土壤。

我問這個女孩，如果你堅持自己內心的真實感受，不被爸爸左右，你能想到最壞的結果是什么？

她說，就是跟男朋友分手。

在她心里，任何讓爸媽不開心的事情都不能做，哪怕是堅持自己的愛情。

盡管她已二十多歲，但內心深處還是那個害怕不被愛的小女孩。

我請她感受并擁抱內心那個害怕沒人愛的小女孩時，她哭了。

我也請她看清楚真相：父母只能用他們認為是愛的方式愛我們，可能是關心和尊重，更可能是批評、責罵。

無論你多么努力讓他們開心，如果他們未經過覺醒或者學習，就不太可能給你，你渴望的愛和溫暖。

而你已經長大，面對爸媽，有勇氣、有能力表達自己需要被愛的需求、表達自己被忽略的難過，而不是一味取悅爸媽。

武志紅說，好的養(yǎng)育是父母能夠給孩子提供一個“抱持性空間”。

給孩子“抱持性空間”的父母，通常能做到以下三點：

一、在孩子把事情做好時認可孩子。

二、在孩子受挫時支持孩子。

三、孩子的各種感受和想法，可以在父母那里安全自由地流動。

很多人雖已成年，卻極度缺乏“抱持性空間”。

既已成年，就意味著可以通過學習和成長，為自己創(chuàng)造“抱持性空間”。

有了小的進步，及時欣賞和肯定自己；

面臨挑戰(zhàn)時，允許自己做不到；

充分讓自己的各種感受和想法，自由表達和流動。

女孩決定為自己做出新的改變--

感受到爸媽的壓力時，能夠如實表達自己的感受；

當爸媽有不合理要求時，敢于說“不”；

跟男友相處時，更主動說出自己的想法，而非什么都是“隨便”。

當她再聽到媽媽抱怨家里的事情，她冷靜之后，告訴媽媽：“我不想聽這些話，也希望你不要總是受別人情緒的影響。”

她說：“第一說出這些話，我如釋重負，內心有開心也有想哭的感覺?！?/p>

第一次為自己內心真實的感覺發(fā)聲，必然有壓力，但更多的是力量。

我們永遠無法讓每個人都滿意，更不必為爸媽的快樂與否負責。

每個人只能對自己的生命負責，因為我們唯一能取悅的，也只有自己。