跟“病人”一起瘋

游識(shí)猷

你今天也遇到了“病人”嗎？他們不是真正的精神病患者，但足以讓你惱火不已。他們會(huì)莫名其妙地爆發(fā)如火山或冷漠如冰川，做出些但凡有點(diǎn)理智就不該做的事。你完全不知何以如此，亦不知該如何應(yīng)對(duì)。最終你氣得半死，無法理解他們的腦回路，只能將之歸結(jié)為“有病”。

遇到這種“病人”該怎么辦？加州大學(xué)洛杉磯分校精神病學(xué)家馬克·古爾斯頓（Mark Goulston）認(rèn)為，有更好的辦法——跟對(duì)方一起“瘋”。

當(dāng)然，這里的“瘋”是你有意識(shí)地認(rèn)同對(duì)方，采納對(duì)方的視角，向?qū)Ψ娇繑n，而不是被對(duì)方氣得也失去了理智——那就大大不妙了。

古爾斯頓建議的“一起瘋”，大致可分為四步：

第一步，識(shí)別出對(duì)方正處于非理性狀態(tài)?？梢赃@么判斷：假如一個(gè)人說著邏輯不通、不合情理的話;對(duì)事情和他人的判斷都大為扭曲遠(yuǎn)離事實(shí);一言一行對(duì)自己無益甚至有害;你試圖跟他講理，卻發(fā)現(xiàn)他極其頑固根本聽不進(jìn)去時(shí)，基本上這人正在“發(fā)病”。

一旦確定了對(duì)方處于這種狀態(tài)，就別再說“你先冷靜一下！”“你瘋了吧？”“你病得不輕！”“你怎么能這么想？”“你現(xiàn)在失去理智了，我以后再跟你說?！薄皠e胡說八道了，我跟你說，這才是事實(shí)……”類似的話絕對(duì)沒用。對(duì)方不但聽不進(jìn)去，還很可能變得更加不可理喻。

第二步，你得發(fā)自內(nèi)心地相信這個(gè)“病人”本質(zhì)上是好人。一時(shí)發(fā)病是其來有因，而不是無緣無故發(fā)瘋。

首先，絕對(duì)的混賬確實(shí)存在，但是人群中的少數(shù)。絕大部分人都是如你我一般的肉體凡胎，有冷靜自持的時(shí)候，也有失控發(fā)瘋的時(shí)候。很多時(shí)候，你并不能確切知道對(duì)方的本質(zhì)或動(dòng)機(jī)。你所能改變的，只是你自己的信念和行為。

因?yàn)槟愕男拍顣?huì)影響你的情緒、生理反應(yīng)、行動(dòng)和傳遞出的信息。除非你是奧斯卡影帝，否則當(dāng)你內(nèi)心與一個(gè)人為敵時(shí)，他一定看得出來。同樣地，當(dāng)你發(fā)自肺腑地覺得這人是伙伴、是好人，他也看得出來。這些信號(hào)傳遞過去，就會(huì)自然起到火上澆油或是安撫平靜的效果。

第三步，展現(xiàn)出自己是友盟，不是敵人。允許對(duì)方說話，允許對(duì)方發(fā)泄情緒，帶著共情去認(rèn)真聆聽。不反擊、不挑刺，跟對(duì)方站到同一邊。有需要時(shí)嚴(yán)肅道歉，說“對(duì)不起”“我很抱歉”“我要為我的所作所為向你道歉”。

此時(shí)第二步的信念尤其重要。假如不先將對(duì)方預(yù)設(shè)為“好人”，你就很難做到第三步。

第四步，當(dāng)你完全確定對(duì)方已經(jīng)冷靜下來——比如，對(duì)方可能也開始向你道歉，或者開始贊同你的一些話時(shí)——才開始討論邏輯和事實(shí)，重新將對(duì)方的思考回路導(dǎo)回理性。

作為一個(gè)天天跟真正的病人打交道的精神病學(xué)家，古爾斯頓表示這套技巧非常管用。每個(gè)人都有情緒失控的時(shí)候，在這種時(shí)候去批評(píng)或糾正對(duì)方，只會(huì)加劇對(duì)方的情緒失控。很多時(shí)候，只要自己的感受被看見，自己的人格被認(rèn)可，人就會(huì)自然而然地冷靜下來。

當(dāng)然，學(xué)會(huì)這套技巧，并不意味著你每遇到一個(gè)失控的人都需要?jiǎng)谛膭诹Φ匕矒?。如果你不是非跟這個(gè)人打交道不可，比如說，他既不是你的上司也不是你的親人，你對(duì)他一無所求，或者雖有所求但不是非他不可，同時(shí)他失控的怒火并不會(huì)真正傷害到你，那么，靜靜走開，也許是最好的選擇。

假如“病人”大大傷害了你，又來主動(dòng)求和——

有時(shí)，一些“病人”在冷靜下來后，會(huì)為自己失控時(shí)的作為感到懊悔，也會(huì)主動(dòng)求和。輕易接受道歉，你或許心有不甘，就此絕交似乎又不太值得，這時(shí)應(yīng)該怎么做？

古爾斯頓建議，可以向?qū)Ψ揭笏膫€(gè)“R”，借此觀察對(duì)方是否真的后悔了。

第一，悔恨自責(zé)（remorse）。詢問對(duì)方，“你是否真的感覺到你傷害了我，并為此感到痛苦？”有無痛苦是“悔恨”和“遺憾”的重大區(qū)別，有些人只是輕飄飄表示地遺憾——“好吧，我錯(cuò)了，可以讓這事過去了嗎？”假如你在對(duì)方眼中看不到痛苦掙扎，不要原諒。

第二，彌補(bǔ)損失（restitution）。根據(jù)對(duì)方對(duì)你造成的實(shí)際損失要求賠償，金錢損失就如數(shù)賠償。如果是情感上的痛苦，要求對(duì)方找個(gè)時(shí)間地點(diǎn)，接受你為此事發(fā)泄情緒，不辯解、不打斷、不離開，直到你覺得平靜為止。

第三，重塑行為（rehabilitation）。共同商定一個(gè)時(shí)間段，對(duì)方要在這段時(shí)間內(nèi)展現(xiàn)出改變的誠意。比如完全改變自己過往的某些行為或脾氣，惟有如此，你們之間的關(guān)系和信任才能慢慢重建。

第四，請(qǐng)求原諒（requesting forgiveness）。直到行為重塑之后，才是對(duì)方真正可以道歉、你真正可以心無芥蒂地接受道歉的時(shí)候。假如進(jìn)展到這個(gè)階段，那么你可以告訴對(duì)方，“我已經(jīng)愿意接受你的道歉，也很感激你為重獲我的信任所付出的努力?！?