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    孩子大了,父母該怎樣放手?

    2017-03-04 08:20:24張迪
    現(xiàn)代家長(zhǎng) 2017年2期
    關(guān)鍵詞:兒女女士老爸

    張迪

    最近,《我們?nèi)绱藧畚覀兊膬号麄儛畚覀儐帷返奈⑿潘⒈榱伺笥讶?。兩則故事引發(fā)了眾多網(wǎng)友的議論和轉(zhuǎn)載。父母究竟該怎樣面對(duì)漸漸長(zhǎng)大的孩子?

    微信故事:

    探望兒女碰一鼻子灰

    2016年10月4日晚,國慶長(zhǎng)假第四天,在廣州一所著名大學(xué)任教的老友給我打電話。在電話中他泣不成聲,斷斷續(xù)續(xù)講了很久,我才弄清事情的原委:

    10月1日清早,他們夫婦乘高鐵前往南京,去看望在那里讀大學(xué)的女兒。臨行前,他們準(zhǔn)備了很多女兒愛吃的零食,比如蛋撻、酸奶什么的,打算給女兒一個(gè)驚喜。沒想到見面之后,他們卻碰了一鼻子灰:女兒不僅沒有一點(diǎn)驚喜,反而滿肚子怨氣,責(zé)怪他們?yōu)槭裁床唤?jīng)她同意就來南京,對(duì)她極不尊重。他妻子對(duì)女兒說,他們想念寶貝女兒了,所以就趁假期來看看。誰知,女兒卻說:“天天微信,有什么好想的,你們的感情也太泛濫了。”他對(duì)女兒說,他們是第一次到南京,讓女兒陪他們轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),誰知女兒卻說和同學(xué)約好了,要去蘇州玩,讓他們自己在南京隨意轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),然后就匆忙和同學(xué)一起走了。夫婦倆在南京轉(zhuǎn)了一天,越想心里越不是滋味,索性乘高鐵返回了廣州。老友在電話中問我:“你說我錯(cuò)在哪里?”

    我今天從太原趕回佛山,原本想和老家來的同學(xué)見面,并盡地主之誼,沒想到他的情況也和老友幾乎一樣:老同學(xué)的女兒今年9月剛剛考到廣州一所大學(xué)就讀,他國慶專程來廣州看女兒,可女兒并不領(lǐng)情,只顧玩手機(jī),他想去女兒宿舍看看,也不得進(jìn)去。他問女兒為何如此冷漠,女兒說一是有代溝,二是爸爸老是批評(píng)她。見話不投機(jī),老同學(xué)裝著想回去,沒想到女兒一下變得很興奮,馬上幫他訂了回家的火車票……老同學(xué)說:“現(xiàn)在的孩子和我們這代人不同了,當(dāng)年我們讀書,有家人來探望是多高興的事??!”

    簡(jiǎn)女士的兒子今年秋天讀大四,她說,這兩家父母的故事,讓她想起了去年他們夫妻倆去看望孩子的經(jīng)歷。

    去年“五一”前,簡(jiǎn)女士的先生到天津出差,事先便打算辦完公事,就去陪陪兒子。當(dāng)?shù)呐d沖沖地到了天津,在兒子學(xué)校旁邊找了家酒店住下,然后給兒子打電話。本以為兒子會(huì)開心地來找他,誰知卻聽到兒子說:“你來干嗎?不要來?。 焙髞砺犝f老爸就在學(xué)校旁邊,很不情愿地過來了。

    見了面,老爸提議到兒子的宿舍看看,兒子拒絕說“不方便”,老爸說那就一起到周邊走走,兒子答“我還有事”。無奈,父子倆就在賓館坐著說了一會(huì)兒話,不到一個(gè)小時(shí),兒子就急著要回學(xué)校。老爸問他急啥,他說“得做實(shí)驗(yàn)”??吹絻鹤佑行┎煌纯欤习謫枺骸澳闶遣皇窃瓉碛邪才??”兒子點(diǎn)頭。

    簡(jiǎn)女士說,她先生不甘心,就約兒子第二天中午一起吃飯,兒子答應(yīng)了??傻搅藭r(shí)間兒子沒來,她先生再打兒子電話,顯示欠費(fèi)停機(jī),愣是打不通。她先生很是氣憤,打電話向她告狀,說兒子太過分。簡(jiǎn)女士急忙用微信提醒兒子,過了一會(huì)兒,父子倆終于聯(lián)系上,一起吃了午飯。

    簡(jiǎn)女士說,她先生原本是想和兒子暢聊兩天,誰知兒子根本不買賬,她先生只好悻悻而歸。

    兒子暑假只回來待了半個(gè)月就走了。國慶假期,簡(jiǎn)女士借旅游的機(jī)會(huì),順道去看兒子。結(jié)果,遭遇和先生差不多。

    家長(zhǎng)心聲:

    理解孩子卻難以接受

    “想去看兒子,其實(shí)跟自己當(dāng)年的情結(jié)有關(guān)。我讀大學(xué)時(shí),看到同學(xué)的父母過來看望同學(xué),羨慕得不行。畢業(yè)后,心里偶爾會(huì)有‘大學(xué)四年,爹媽都沒來看過我的遺憾?!焙?jiǎn)女士說,雖然她心里明白當(dāng)時(shí)父母沒錢也沒時(shí)間專程轉(zhuǎn)兩趟火車去看她,但這種念頭一起,便扎下根來。因此,兒子讀大學(xué)時(shí),她總覺得不能讓兒子有這種遺憾,于是便有了她和先生分別去看兒子的事情。

    夫妻倆的這兩次遭遇,讓簡(jiǎn)女士明白:“現(xiàn)在的孩子,跟我們當(dāng)年已經(jīng)大不一樣了。”

    夫妻倆都挺受挫。簡(jiǎn)女士說,先生私下和她抱怨,覺得兒子不懂事。孩子的這種“疏遠(yuǎn)”,讓他們苦惱。于是,他們開始分析來分析去。

    她努力回憶自己年輕的時(shí)候,忽然發(fā)現(xiàn),沒了爸媽嚴(yán)厲的管教,大學(xué)四年,其實(shí)是她這輩子最開心的時(shí)光。“就像一只出籠的鳥,只想著自由飛翔,哪里還會(huì)想著回到籠子里?”簡(jiǎn)女士說,這樣一想,她心里也就釋然了。

    孩子成長(zhǎng)中,變化一直有,簡(jiǎn)女士說她不停地在調(diào)整,也不時(shí)請(qǐng)教身邊的朋友?!皩?shí)際上,父母也需要成長(zhǎng)?!彼f,小時(shí)候,他跟你無話不說,可上了初中后,他就有所保留了,出門要帶他,他開始拒絕。

    簡(jiǎn)女士說,龍應(yīng)臺(tái)的《目送》一書,她看了時(shí)不時(shí)發(fā)笑,因?yàn)槟缸拥摹敖讳h”過程與她和兒子實(shí)在太像。她說,她也漸漸明白,孩子長(zhǎng)大了,父母要學(xué)會(huì)適時(shí)地退出,20來歲的兒女,你覺得他是孩子,但其實(shí)他已經(jīng)是成年人了,需要有自己的空間,父母應(yīng)學(xué)會(huì)尊重。“父母和成年子女的關(guān)系,不再像小時(shí)候那樣親密無間,而是有邊界的,超過了,可以說就是一種打擾。其實(shí),不僅子女要‘?dāng)嗄?,父母也需要‘?dāng)嗄?。”?dāng)然,子女的態(tài)度對(duì)家長(zhǎng)有“傷害”,家長(zhǎng)可以跟他們說說感受,而不是責(zé)備。很多事情,道理孩子都懂,但情緒上來了,做得就不對(duì)了。因此,家長(zhǎng)也應(yīng)給孩子成長(zhǎng)的時(shí)間和空間。

    這道理家長(zhǎng)其實(shí)也懂,但對(duì)孩子,家長(zhǎng)總會(huì)有“幫一把”的念頭,其實(shí),就像簡(jiǎn)女士的一位朋友說的那樣:“這年齡的男孩,都可以獨(dú)自征服世界了,哪里還需要人幫??!”

    專家點(diǎn)評(píng):

    潛意識(shí)里期待付出有回報(bào)

    從青春期開始,孩子的自我意識(shí)進(jìn)一步增強(qiáng),心理上有獨(dú)立的渴望,不愿意讓父母再過多干預(yù)。當(dāng)子女脫離了父母的懷抱,身為父母或多或少會(huì)有些失落感。父母在潛意識(shí)里對(duì)親子關(guān)系是有期待的,就算嘴上不說,也會(huì)通過購買物資、施加關(guān)愛等實(shí)際行動(dòng)體現(xiàn)。父母付出了,希望得到同樣甚至更多的回報(bào)。這個(gè)時(shí)候,期待與現(xiàn)實(shí)會(huì)產(chǎn)生差異,因?yàn)樽优M嘁恍┧饺丝臻g,父母最好是少一些“侵入”。這樣一來,父母就會(huì)想:孩子是不是不愛我們了?

    兩代人接受的理念和信息都不一樣,在對(duì)事情的看法上肯定會(huì)有不同,父母和子女都應(yīng)當(dāng)互相理解。比如文章中提到“想去宿舍看看,也不得進(jìn)去”,或許是因?yàn)榕畠嚎紤]到室友的隱私,所以不讓父親入內(nèi)。

    子女在成長(zhǎng),父母也要學(xué)會(huì)成長(zhǎng),要接受子女長(zhǎng)大的事實(shí),接受他們會(huì)有屬于自己的生活。

    孩子這樣的態(tài)度并不是獨(dú)生子女造成的,代溝從一開始就存在,跟溺愛沒有太大關(guān)系。有一句話叫“養(yǎng)兒防老”,這話說了幾百幾千年,但仔細(xì)想想,這難道不是帶著目的性的愛嗎?養(yǎng)育一個(gè)孩子是為了自己老來有陪伴、支持和依靠,其實(shí)是在心理上過度依賴子女。

    現(xiàn)在,“70后”一代父母養(yǎng)育的孩子開始讀高中、大學(xué),他們的物質(zhì)條件要比“60后”父母好很多,相應(yīng)的,在市場(chǎng)經(jīng)濟(jì)中成長(zhǎng)起來的孩子,更具有獨(dú)立思維。這個(gè)獨(dú)立思維,是指父母過好父母的,孩子過好孩子的,彼此有自己的人生,不綁在一起。并非孩子讓父母失望,而是我們的傳統(tǒng)家庭觀將孩子綁在我們的生活中。

    這可能不是個(gè)別現(xiàn)象,根本問題是“愛是什么”。這里特別想分享溫尼科特的觀點(diǎn)。溫尼科特是一位兒科醫(yī)生和精神分析師,她的書中有一個(gè)專門詞匯叫“足夠好的母親”,給少了叫不夠好,給多了就叫過分好。當(dāng)子女需要自由空間時(shí),父母就算再不愿意,也該體面地離開。而自以為是的愛,就如同你媽覺得你冷非讓你穿上的棉襖,雖然帶著愛意卻是負(fù)擔(dān)……

    對(duì)于親子關(guān)系中的問題,溫尼科特還提到孩子對(duì)父母的恨——相信多數(shù)人或多或少恨過父母。她認(rèn)為,這是成長(zhǎng)所必須經(jīng)歷的過程。矛盾的是,父母很難承受,因此更多地限制了孩子,而孩子因?yàn)楦改傅牟荒艹惺芏荒鼙磉_(dá)。通常這也是造成親子關(guān)系中“不親、不近”的原因之一。父母該如何化解這種恨呢?不報(bào)復(fù),不退縮,與孩子建立更深層的心靈溝通,好好活出自己的樣子!

    親子關(guān)系是個(gè)永恒的話題,也是一輩子都需要學(xué)習(xí)的課題。本文以“黎巴嫩文壇驕子”紀(jì)伯倫的一首詩《你的孩子,其實(shí)不是你的孩子》作為結(jié)尾,父母?jìng)儾环烈蛔x。

    你的兒女,其實(shí)不是你的兒女。

    他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子。

    他們借助你來到這世界,卻非因你而來,

    他們?cè)谀闵砼?,卻并不屬于你。

    你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,

    因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>

    你可以庇護(hù)的是他們的身體,卻不是他們的靈魂,

    因?yàn)樗麄兊撵`魂屬于明天,屬于你做夢(mèng)也無法到達(dá)的明天。

    你可以拼盡全力,變得像他們一樣,

    卻不要讓他們變得和你一樣,

    因?yàn)樯粫?huì)后退,也不在過去停留。

    你是弓,兒女是從你那里射出的箭。

    弓箭手望著未來之路上的箭靶,

    他用盡全力將你拉開,使他的箭射得又快又遠(yuǎn)。

    懷著快樂的心情,在弓箭手的手中彎曲吧,

    因?yàn)樗麗垡宦凤w翔的箭,也愛無比穩(wěn)定的弓。

    【編輯:潘金瑞】

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