問:一天,兒子問我:“媽媽,你怎么動(dòng)不動(dòng)就生氣?。俊蔽液芗{悶:“沒有??!”兒子說:“怎么沒有?你總是說,別玩了,要不我就生氣了!你再不好好吃飯,我就生氣了!等等?!苯?jīng)兒子這么一提,我感覺確實(shí)如此。
請(qǐng)問,我這么說,有什么不對(duì)嗎?
王素沁
答:有些父母似乎認(rèn)為,只要讓孩子意識(shí)到父母生氣了,他就會(huì)乖乖聽話。事實(shí)上,父母總對(duì)孩子說“我生氣了”,是企圖用自己的情緒操控孩子,這很容易影響孩子的心理健康。有研究表明,如果父母對(duì)6歲前的孩子經(jīng)常性地生氣,會(huì)讓孩子形成負(fù)面人格,從而產(chǎn)生自卑和抑郁的心理,害怕與人相處。久而久之,他寧可委屈自己也不愿意惹別人生氣。
這樣的孩子會(huì)活得很累,也很難感到開心。一方面,他需要刻意討好周圍的人來認(rèn)可自己;另一方面,他也有自身的需求。這讓他陷入矛盾境地:不迎合別人,會(huì)覺得自己不好,有罪惡感、恐慌感;迎合別人,他又覺得自己的某些權(quán)利被剝奪了。更不好的是,他內(nèi)心深處的這種沖突,周圍的人是可以覺察到的,他雖然處處替人著想,但是他的“好”會(huì)讓人覺得勉強(qiáng)和虛偽,很難發(fā)自內(nèi)心地尊重他、認(rèn)可他。結(jié)果,他委屈自己迎合他人,反倒成了被他人鄙視的對(duì)象。
所以,不管孩子做了什么,我們都要讓孩子明白,他的行為或許需要改進(jìn),但我們對(duì)他的愛永遠(yuǎn)不變。引導(dǎo)孩子改變某種行為,不是為了討好他人,而是為了成為更好的自己。
面對(duì)孩子不好的言行,父母要學(xué)會(huì)具體問題具體分析,而不是用生氣來管教孩子。如果孩子出現(xiàn)不良舉動(dòng),父母首先要冷靜,壓住火氣,仔細(xì)想想孩子這么做是不是有他的原因,了解情況后再耐心引導(dǎo),告訴他正確的做法,看到孩子改正了,要及時(shí)夸獎(jiǎng)。
孩子有自己的世界和游戲規(guī)則,大人不一定了解。父母認(rèn)為孩子做了不應(yīng)該做的事情而生氣,可能孩子并不自知。比如,孩子用蒼蠅拍打蒼蠅,他只是把蒼蠅拍當(dāng)玩具,可媽媽說:“快放下去洗手,要不媽媽生氣了!”這時(shí),孩子會(huì)覺得媽媽連玩具都不讓他玩了,很傷心。其實(shí),媽媽不妨跟孩子一起玩,玩過之后再帶孩子去洗手,并告訴他:“蒼蠅拍打了蒼蠅之后上面有好多細(xì)菌,玩過之后一定要記得洗手?!?/p>
有些父母緊盯孩子,一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯(cuò)就馬上制止。這么做,不但不能讓孩子的不良行為消失,反而會(huì)起副作用:使文弱的孩子更自閉、更郁悶,使調(diào)皮的孩子變本加厲地故意搗蛋。其實(shí),如果孩子犯了無傷大雅的小錯(cuò),父母可以裝作不知道,讓孩子自己品嘗錯(cuò)誤帶來的后果,以后他自然就不會(huì)再犯了。
如果父母動(dòng)不動(dòng)就生氣,有些調(diào)皮的孩子會(huì)學(xué)著大人的樣子用生氣來要挾父母。如果這時(shí)候父母再妥協(xié),就很容易讓孩子以為自己一生氣,爸媽就拿他沒辦法了;反之,如果父母繼續(xù)生氣,跟孩子硬碰硬,那么就會(huì)加劇彼此的矛盾。
所以,處理此事,父母最簡(jiǎn)單有效的辦法就是保持好心態(tài),不生氣,也不給孩子要挾大人的機(jī)會(huì)。同時(shí),盡量關(guān)注孩子的正面行為并加以贊賞,讓孩子覺得父母信任他,并會(huì)給他提供展示能力的機(jī)會(huì)。