所有婆媳關系，其實都“暗藏心機”

李愛玲

網上曾有個外國學者說：“誰若能化解婆媳關系難題，就應該給他頒諾貝爾獎?！?/p>

為什么女人都容易被婆媳問題困擾？因為婆與媳，是兩個毫無血緣親情的女人，因為同一個男人而產生的聯(lián)結，既沒有穩(wěn)定性又缺少親密度。婆媳關系在很大程度上直接影響夫妻關系。多少小夫妻的柔情蜜意，被婆媳問題橫插一手，從此蕭郎是路人。

女人的邏輯通常都是：你對我好，我就對你好。你對我不好，我就對你更糟?？稍谄畔标P系里，只有兩好才能合一好。

【壹】

近期降溫，給婆婆買了件羽絨服。她穿上連連說：“太奢侈了！你們趁年輕多打扮，我又不上班，哪還用買這么好的衣服。”

我盡了孝，她領了情，皆大歡喜。

另一日晚餐，我愛吃的豬皮凍所剩無幾，婆婆擋掉老公的筷子：“你別吃了，給愛玲留著。”

許多人都羨慕我好福氣，婆婆體貼勤快又疼我。其實前幾年，并不是這畫面。

剛結婚那幾年，我經常給婆婆買衣服，她卻從未有過回應，只會接過來，看一看，然后放下，轉頭扎進廚房繼續(xù)忙活。為這事，我沒少對老公抱怨，他總是無奈：“我媽就是那種性格，不愛說話，我有什么辦法?！?/p>

你看，全天下的直男都共用一個腦子。他根本不懂，女人多介意那種熱臉貼了冷屁股的感受。

后來我索性不買也不送了。你不言，我就也不語。你不熱絡，我就比你更冷漠。這種心態(tài)我保持了好幾年。后來為了照顧孩子我們和公婆開始同住。性格和習慣上的差異，年代和溝通上的鴻溝，都在所難免。但我和婆婆，卻在同一屋檐下越處越好。因為我明白了一個道理：我們都不是壞人，只是有些敏感生分。

這世上沒有天生的完美關系。父母子女、夫妻戀人、朋友知己，無一不需要去經營去維系。我知道她天生不擅言談，我就多主動開口。她辛苦張羅一桌晚餐，咸了淡了我都多幾句夸贊。她知道我愛打扮，總鼓勵我趁年輕趕緊穿。她也懂我好面子，也學會了收到禮物后給我熱切回應。就像那塊豬皮凍，她怎會舍得不給兒子吃？當然是為了我才這么說。

其實，這都是婆媳相處的小心機。

【貳】

相比之下，段位更高的，是我的小姐妹婷婷。

婷婷是外企銷售總監(jiān)，老公也是空中飛人，一年到頭在家沒幾天。婆婆來幫忙照顧孩子，相處一久，芥蒂頻現(xiàn)，嫌隙叢生。

婆婆是傳統(tǒng)的農家婦女，一不滿兒媳時常應酬拋頭露面，二嫌她亂花錢不知節(jié)儉，三抱怨她家務承擔太少，周末還要睡到日上三竿。婷婷起初采用送禮戰(zhàn)術，卻發(fā)現(xiàn)收效甚微，還越發(fā)被埋怨不會過日子。更糟的是，婆婆表面不動聲色，轉身卻在小區(qū)花園對著鄰居大媽們大發(fā)牢騷，各種訴苦埋怨。

婷婷這才意識到畫風不對。婆婆已成功打造出弱勢形象，群眾輿論已有了明顯倒向——婷婷是個不懂事的悍兒媳。

婷婷做客戶工作多年，心理學和公關手段不是白練的。她沒有以牙還牙，而是反其道而行之——周末帶上孩子去小區(qū)廣場轉轉，逢人便夸婆婆，夸她做飯好吃，帶娃認真，勤勞能干，無私奉獻，檢討自己工作太忙，對婆婆關心不夠。

此言一出，引得大媽們紛紛羨慕贊嘆：這樣能干又懂事的好兒媳，上哪找去？

不必別人說，婷婷婆婆自己就先不好意思起來，媳婦在外這么夸自己，她哪還好意思繼續(xù)散布謠言？豈不讓人說自己心胸狹隘為老不尊？

我厚顏無恥地問婷婷：“你夸婆婆時違心嗎？”

她呸我：“虧你還做過HR，違不違心重要嗎？我以前想的是物質上多給予，但后來發(fā)現(xiàn)她節(jié)儉慣了，根本不需要這些。她想要的，是我感她的恩、領她的情。既是這樣，我就得表現(xiàn)出來讓她看到啊。當婆婆的，要的不就是個面子嘛?！?/p>

我挺佩服她。換作那些沉不住氣的小媳婦，聽婆婆在外面公開抱怨自己，恐怕第一時間就回家開戰(zhàn)，然后打電話給老公，逼著男人二選一。

【叁】

想起結婚第一年，我曾隨老公去看望他家的遠房親戚。第一次見面的表嫂就神情詭異地問我：“你和婆婆住一起嗎？處得來嗎？她做飯你吃得慣嗎？”我看見她眼神里閃著對狗血劇情的興奮、期待，還有一絲幸災樂禍。

我笑著對她說：“我們關系挺好的，我婆婆人特別好。”

她“哦”了一聲，失望地走開。

即使那時候我和婆婆關系并不如現(xiàn)在親密，但我也不想拿我的家事貢獻給他人做談資。

有人一提心機就想到腹黑女。我并不認為心機一定是貶義。重要的，是心機背后的動機。有人用心機，只是為了挑撥離間、看別人笑話，這初衷就有問題，關系必定不會好到哪里去。在我看來，愿意讓一段關系朝著好的趨勢發(fā)展而動用的心機，就值得稱贊。

因為中國男人極其不擅長扮演協(xié)調角色，更多時候，他們覺得自己更像受害者，夾在兩個女人之間受夾板氣，委屈到不行。當男人逃避、缺少擔當時，改善婆媳關系的重擔，更多地落在了女人身上。

婆媳關系無論如何經營都難以親如母女，這是現(xiàn)實。但經營和不經營，卻有天壤之別。慈愛又大度的婆婆不會從天而降，懂事又體貼的兒媳也不會憑空出現(xiàn)，婆媳之間想要處好，既要技巧心機，也要真情實意。所有關系都是在接納中磨合，在磨合里完整。

有妹子問：“家不應該是最真實最放松的地方嗎？回家還要用心機，不累嗎？”這世上，誰不曾帶著鐐銬跳舞。試想：我們肯花多少精力去開發(fā)一個客戶，動用多少情商去談成一單生意？你想長治久安，想讓鬧心糟心的問題少一點，想享受高質量的情感，就別為這點事叫苦連天。

【肆】

通常來說，改善婆媳關系的秘訣不外乎就是——大度、嘴甜、少抱怨。

現(xiàn)實里，并不是所有關系都能用這點心機解決。有一類婆婆，永遠不能接受兒媳這角色的存在。有一種兒媳，總是無法容忍婆婆這身份的本身。這種扭曲心態(tài)里，單方面任何努力都沒什么用，只能送你四個字：敬而遠之。

敬，是尊敬。即使婆婆千般不對萬般不好，保持對長輩基本的尊重，關乎自己的教養(yǎng)。

遠，是距離。少交往，少聯(lián)系，少見面。距離未必產生美，但一定會減少丑的出現(xiàn)。

至于那些處處刁難媳婦的惡婆婆，那些刻意欺壓婆婆的惡媳婦，只要一方有超出底限的態(tài)度和行為，另一方的溫良恭儉讓就真的不管用了。因為根源都是那個男人的逃避和默許。

先把他揪出來，接受婚姻再教育，該溝通的溝通，該疏導的疏導，該撒嬌的撒嬌，他吃哪套，你就用哪套。他兒子丈夫雙重角色在身，哪能那么躲清閑。

愿婚姻里的男人，都早日成長有所擔當，愿同一屋檐下的女人，都不再彼此苛責相互為難。