世說新語

自己創(chuàng)造商機

某商學(xué)院一MBA畢業(yè)生在一小餐館吃炒飯，每份炒飯配有一碗免費菜湯。他跟老板說：“你送了碗免費菜湯，客人就不會點飲料了，如果取消免費菜湯，你的飲料就會大賣，這叫自己創(chuàng)造商機，懂嗎？”老板欣然采納他的建議。沒想到，過了兩月，餐館關(guān)門了，因為客人都跑對面的餐館吃炒飯去了。

我們不要運氣不好的人

據(jù)說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人”。

怎么不相信人呢

晚上老婆問兒子：“作業(yè)做完了嗎？”兒子白了她一眼，把書包丟了過來，非常不滿地說：“你自己檢查，怎么不相信人呢？”老婆忙陪著笑臉說：“做完了就好，快去睡覺吧！”后來，我認真地檢查了兒子的作業(yè)，竟然發(fā)現(xiàn)他一點都沒做！

他們也不想這樣啊

一天，獄警問犯人：“你在這兒被關(guān)了四年，可你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點過分??？”犯人說：“他們也不想這樣啊，可是他們都在監(jiān)獄里出不來??！”

注意安全

今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀(jì)不大卻很謹慎嘛，放心，出了事我決不找你的麻煩！”說完，就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養(yǎng)了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控?zé)羧亮耍?/p>

機智的大師兄

真假悟空打到如來處。如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準(zhǔn)如來手指尿了一泡。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道：“還是原來的配方，還是熟悉的味道?！?/p>

為了不引起誤會

一哥們蹲在路邊等公交車，公交車來了發(fā)現(xiàn)自己的腿麻了，于是一瘸一拐地上去了。車上一小姑娘非要讓座，那哥們比較內(nèi)向，不好意思當(dāng)那么多人的面謝絕她的好意，于是就坐下了。一會兒到站了，發(fā)現(xiàn)腿不再麻了，可讓座的小姑娘還站在旁邊，為了不引起不必要的誤會，那哥們只好一瘸一拐地走下車去……

明智之舉

某國一公民丟了一只鸚鵡——一只很會罵人的鸚鵡。

天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽且發(fā)行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會說話的鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點?！?/p>

何不早說

賊師傅埋怨徒弟說：“你真是一個白癡！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，到現(xiàn)在你才告訴我這是一家制造保險箱的工廠！”

馬瘦了

“我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。”

“結(jié)果怎么樣？”

“馬在一個月之中瘦了40斤?！?/p>

婚前婚后

幾個未婚少女圍著一個已婚的少婦問道：“婚前婚后他對你的感情有何不同？”

少婦笑了笑回答：“就像他的工作一樣?！?/p>

“那他的工作又如何呢？”其中一個繼續(xù)問。

“我與他戀愛時，他在一家熱處理公司上班；我跟他結(jié)婚時，他到一家制造保溫桶的工廠工作；當(dāng)我生下孩子，他就轉(zhuǎn)到一個冷藏倉庫去任職了！”少婦答道。

爸爸夸你了

兒子：“媽媽，今天你梳妝的時候，爸爸夸你了?！?/p>

媽媽得意了：“你說說看?！?/p>

兒子：“爸爸說，兒子，你以后要向你媽好好學(xué)習(xí)。她有一個非常好的習(xí)慣，每天早晨一起床，就勇敢地拿起鏡子正視自己數(shù)不清的缺點，并且千方百計加以彌補?！?/p>

雙下巴我們不好修

永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話：“美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修……”

借個火

以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當(dāng)年是她先開的口：“嘿，借個火?！?/p>

你喝的什么牌子的牛奶啊

一個人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就問，小伙子你怎么這么年輕就死了？小伙子就說，我喝牛奶死的。天堂的人又問，現(xiàn)在的牛奶怎么這么不讓人放心呢，小伙子你喝的什么牌子的牛奶?。啃』镒诱f：“不是，我喝牛奶的時候，不知道怎么回事奶牛就坐下來了?！?/p>

上菜快嗎

在一個高檔飯店吃飯，我問服務(wù)員：“你們這里上菜快嗎？”服務(wù)員說：“當(dāng)然，我們這里請的都是特急廚師?！?/p>

意外收獲

暗戀一個女孩好久，好不容易加了她的QQ，于是迫不及待點開她的空間。結(jié)果訪問提示“我最喜歡的人是？”當(dāng)場我就淚奔了，她有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個名字，都不對。最后賭氣輸入自己的名字，居然對了。

憋出內(nèi)傷

第一次坐飛機，過安檢的時候，安檢大哥問：“有電腦嗎？”哥像是沒有電腦的人嗎？我說：“有?！卑矙z大哥說：“拿出來?！蔽艺f：“擱家呢！”安檢大哥和在我后面的人憋出了內(nèi)傷。

數(shù)羊

有一天，一匹狼闖入羊群，羊?qū)钦f：“你要吃我們也可以，但是首先你要數(shù)清楚我們有多少只，你數(shù)對了，我們就乖乖讓你吃。”狼心想還有這種好事，就答應(yīng)了。然后羊排好隊，狼就開始數(shù)：“一只羊，兩只羊，三只羊……”不一會兒，狼睡著了。

人緣差

學(xué)生考試作弊被同學(xué)舉報，老師叫家長來學(xué)校。

老爸到了學(xué)校，對著兒子就是啪啪兩耳光：想想我就生氣。

老師：這位家長，你的心情我理解，但打是不能解決問題的。

老爸：我能不急嗎？想不到這小子在學(xué)校人緣這么差。

老師：作弊這事，跟人緣有什么關(guān)系?。?/p>

老爸：人緣好，同學(xué)會舉報他？

（吟秋/輯）